هذه القصة هي الفصل الأول في الترجمة الإنجليزية القادمة لرواية بختيار علي الكردية ، آخر شجرة رمان في العالم ، المقرر صدورها في يناير 2023 من مطبعة الأرخبيل والمنشورة هنا بترتيب خاص. اطلب مسبقا هنا.
بختيار علي
ترجمه عن الكردية كريم عبد الرحمن مع ميلاني مور
منذ وقت مبكر من صباح ذلك اليوم، عرفت أنه سيبقيني سجينا. أخبرني أن مرضا قاتلا ، طاعون من نوع ما ، قد انتشر في الخارج. كلما قال الأكاذيب ، كانت الطيور تطير بعيدا. لقد كان الأمر كذلك منذ أن كان طفلا. كلما قال كذبة ، سيحدث شيء غريب. إما أن يكون هناك أمطار مفاجئة ، أو تسقط الأشجار ، أو يحلق قطيع من الطيور فوق رؤوسنا.
كنت محتجزا داخل قصر كبير، داخل غابة معزولة. أحضر لي كومة من الكتب وطلب مني قراءتها.
"دعني أخرج" ، كان كل ما قلته ردا على ذلك.
وقال: "هناك مرض وفساد في كل مكان، مظفر سبهدام". "ابق هنا في هذا العالم الجميل. هذا هو القصر الذي بنيته لنفسي. لنفسي وملائكتي. لنفسي وشياطيني. ابق هنا وكن صبورا. ما هو لي هو لك. هناك طاعون في الخارج وتحتاج إلى الابتعاد عنه. هل تفهم؟"
صحيح ، كنت بعيدا عن الطاعون هناك.
هكذا كنا منذ أن كنا أطفالا، ترك واجباته لي، وتركت لي مهامي، ليعقوب سنوبار. الرجل الذي يمكن أن تؤدي نظرته نحو السماء إلى حدوث الأشياء: قد تظهر سحابة فجأة ، أو نجم يعبر السماء ، أو ضوء قد يدخل قلوبنا فجأة ، أو يسقط الليل قبل موعده. شعر العالم بأنه مختلف إلى جانبه. غالبا ما كنت أمشي معه ، وشعرت كما لو كنت تحت تعويذة. يمكنه جرك على طول الطرق لعدة أيام وليال ولن تشعر حتى بالجوع.
كنت صديق طفولته الوحيد. كان زملاؤنا في البشمركة أصغر سنا. في وقت لاحق ، سيصبح نصفه أعداءه والآخر خدمه. لا أعرف متى بدأت قصتي مع يعقوب. واحد وعشرون عاما من السجن لم تترك لي سوى ذاكرة ضعيفة ، وجعلتني عبدا راغبا. في تلك السنوات ، كان الوحيد الذي أرسل لي رسائل. كان يكتب على قطعة صغيرة من الورق ، "عندما تخرج ، ستكون حقبة جديدة. ستعيش في أجمل قصر في العالم ". لقد أرسل هذه الرسالة عاما بعد عام. لم يوقع اسمه أبدا. كان إما أن يكتب "صديق يفتقدك" أو يرسم طائرا في القاع ، مثل الأيام الخوالي. من سنة إلى أخرى ، استطعت أن أقول من خط يده أن شيئا ما كان يحدث. في تلك السنوات الإحدى والعشرين ، لم أتلق شيئا من الخارج يمكن من خلاله تفسير العالم باستثناء رسائله. كانت ملاحظاته القصيرة نافذتي الوحيدة للتغيرات في العالم. لمدة واحد وعشرين عاما ، تلقيت نفس الخط من العالم الخارجي ، ولكن في كل مرة كان له معنى مختلف بالنسبة لي.
كانت ليلتي الأولى في القصر باردة وهادئة وزاحفة. لقد أمضيت واحدا وعشرين عاما وحدي. لقد كنت صامتا لمدة واحد وعشرين عاما. في كل ذلك الوقت ، بذلت جهدا كبيرا حتى لا أنسى اللغة. خلال كل تلك السنوات الطويلة من السجن ، كان لدي الوقت لإنشاء لغتي الخاصة ، لغة الشعر.
عندما خرجت من السجن، كان بإمكاني التعبير عن أي شيء، ولكن بطريقة لا يستطيع الآخرون فهمها دائما. عندما خرجت، شممت رائحة الصحراء. كل صحراء لها رائحتها الخاصة. فقط أولئك الذين قضوا وقتا طويلا في الصحراء يمكنهم التمييز بين هذه الروائح. المرة الوحيدة التي أخرجوني فيها من السجن كانت عندما كانوا يأملون في مبادلتي بسجين دولة. لكنها لم تنجح أبدا. بعد عشرة أيام في سجن آخر، أعيدوني إلى الصحراء. لمدة واحد وعشرين عاما ، استمعت إلى الرمال. كانت زنزانتي بعيدة عن العالم بأسره، زنزانة في وسط بحر من الرمال، غرفة صغيرة تحاصرها السماء.
لفترة من الوقت، كنت أعتبر أخطر سجين في البلاد. انقطعت عن العالم ، وتركت في أقصى البلاد في مكان حيث يتم التخلي عن الإنسان حتى من قبل الله ، مكان تنتهي فيه الحياة ويبدأ الموت ، مكان مثل كوكب فارغ. في تلك السنوات الإحدى والعشرين ، تعلمت التحدث إلى الرمال. لا تتفاجأ إذا أخبرتك أن الصحراء مليئة بالأصوات ، لكن البشر لن يفهموها تماما. استمعت إلى الصحراء لمدة واحد وعشرين عاما وبدأت تدريجيا في فك رموز الهيروغليفية لأصواتها المختلفة. إذا كنت في زنزانة السجن لفترة طويلة ، فستتعلم كيف تملأ حياتك ، وكيف تبقي نفسك مشغولا. الشيء الأكثر أهمية هو القدرة على عدم التفكير في الوقت. بمجرد أن تتمكن من التوقف عن التفكير في مرور الوقت ، يمكنك التوقف عن التفكير في المكان أيضا. المسكن باستمرار في أوقات أخرى وأماكن أخرى يمكن أن يقتل السجين. خلال السنوات السبع الأولى من أسيري ، عدت الساعات يوما بعد يوم. في البداية ، تحسب بالضبط ، ثانية بثانية ، ولكن في يوم من الأيام تستيقظ وترى أن كل شيء قد اختلط. أنت لا تعرف ما إذا كنت هناك لمدة عام أو قرن. أنت لا تعرف كيف يبدو العالم الخارجي
أخطر شيء هو معرفة أن شخصا ما في انتظارك. بمجرد أن تتأكد من أن لا أحد ينتظرك وأن العالم قد نسي كل شيء عنك ، عندها فقط يمكنك البدء في التفكير في نفسك ، على الرغم من أنه بعد واحد وعشرين عاما من الحياة في الصحراء ، فإن الشيء الوحيد الذي يمكنك التفكير فيه هو الرمال. في بعض الليالي تنادي الصحراء اسمك ، لكن المشكلة الأكبر هي عدم معرفة كيفية الإجابة. رأيت أرواح الصحراء ، ظهورات مصنوعة من الرمال ، خلقتها وتناثرت بفعل الرياح. يستغرق تعلم التحدث إلى الرمال وقتا طويلا. في تلك السنوات الإحدى والعشرين ، جئت لأرى أن هناك فنا للتحدث إلى الرمال. هذا يعني تعلم عدم توقع رد أبدا ، وتعلم التحدث ثم الاستماع إلى أصداءك الخاصة ، إلى أصداء تتلاشى وتدفن تحت مئات وآلاف الآخرين.
مرة واحدة في الشهر ، سمح لي بالخروج إلى الصحراء. برفقة حارس، كنت أمشي عبر الرمال لعدة مئات من الأمتار. كانت تلك أفضل الأيام. كنت دائما أتطلع إليهم لمدة أسبوع كامل ، لذلك عندما صعدت على الرمال ، شعرت بسعادة غامرة. لمدة واحد وعشرين عاما ، كانت الرمال صديقي الوحيد. عندما غمست قدمي فيه ، شعرت بالحياة ، شعرت بالأرض ، شعرت بكياني غير المحدود ، محكوم عليه بالموت في زنزانة السجن هذه.
لقد نسيت تدريجيا عن الناس. كان الكون رفيقي الوحيد. واحد وعشرون عاما هي فترة طويلة للتفكير في الكون. كنت أغسل بالرمل وسأمتلئ بالحياة مرة أخرى. في النهاية ، يأتي يوم لا تفكر فيه سوى في الحرية التي يمنحها لك بحر الرمال الذي لا نهاية له. بعد بضع سنوات من سجني - لا أعرف بالضبط متى - توقفت عن التفكير في السياسة.
في إحدى الليالي استيقظت على ضوء القمر. لقد أضاءت زنزانتي لدرجة أنني استطعت رؤية كل شيء كما لو كان ضوء النهار. أعطاني هذا الضوء الطاقة للتفكير في أي شيء سوى الكون. لقد مت منذ وقت طويل. لم يكن أحد يعرف أنني على قيد الحياة باستثناء يعقوب سناوبار. بالإضافة إلى ذلك ، لم يكن أحد يبحث عني. لقد جئت من لا شيء وإلى لا شيء كنت قد عدت.
عاما بعد عام ، تحولت كل ذكرياتي إلى رمال.
لم أكن أعرف أين سأحتج. بقيت الصحراء بلا اسم بالنسبة لي. كانوا قد عصبوا عيني ليأخذوني إلى هناك. كنا على الطريق لعدة أيام في الجزء الخلفي من شاحنة عسكرية زيل. استطعت أن أقول من رائحة الطريق أننا قدنا عبر الصحراء لفترة طويلة. احتجزوني لمدة واحد وعشرين عاما من أجل مبادلتي، يوما ما، بشخصية كبيرة.
في نهاية المطاف، في إحدى الليالي المظلمة، أطلقوا سراحي. عندما تغادر السجن بعد واحد وعشرين عاما ، لا يمكنك أن ترى سوى الرمال. لا يمكنك التفكير في أي شيء سوى الرمال. عندما تم نقلي إلى هذا القصر ، لم أفهم أي شيء ولم أرغب في ذلك. كان الظلام في كل مكان لدرجة أنه لم يكن لدي أدنى فكرة عما يجري. من اللحظة التي غادرت فيها السجن إلى اللحظة التي فتحت فيها عيني في القصر ، لم أر أي ضوء على الإطلاق. مررني زوج من الأيدي إلى آخر في الظلام ، ويدان أكثر هدوءا من الليل ، وأكثر هدوءا من الجدران ، وأكثر هدوءا من باب زنزانة سجين قديم مغلق. أخذ رجل معصمي ووضعني على متن سيارة أخرى. لم يقل شيئا. لم أسمعه حتى يتنفس. حتى ذلك الحين لم أسمع سوى صرخات الرمال. لم أكن أعرف إلى أين يأخذونني، ولم أهتم. التفكير في الكون يجعلك غير خائف.
كنت في الثانية والعشرين من عمري عندما تم اعتقالي. كنت في الثالثة والأربعين من عمري عندما أطلق سراحي. في إحدى الليالي المظلمة، جاءوا وعصبوا عيني وأخرجوني.
"هل تقودني إلى إعدامي؟" سألت الحارس.
قال: "لا، لتحريرك". لم أكن أعرف ماذا كان يعنيه بكلمة "حر".
ليس هناك ما هو أكثر معنى من الحديث عن الحرية بعد واحد وعشرين عاما خلف القضبان. حريتي الحقيقية الوحيدة هي أن أترك وحدي لأعيش في الصحراء. كنت على يقين من أنني لن أفهم أي شيء عن العالم. كان لدي خوف كبير من المدن والناس. بعد سنوات من السجن ، لم يعد بإمكانك التمييز بين الإنسان والرمال. طوال فترة سجني، لم أر أحدا سوى حراسي. وكانوا أكثر هدوءا وغرابة من الصحراء. خلال تلك السنوات الإحدى والعشرين ، نادرا ما تبادلوا معي بضع كلمات. يبدو أنهم ولدوا وترعرعوا في الصحراء ، ولم يروا سوى الصحراء طوال حياتهم.
سافرنا عبر بعض التضاريس الصعبة قبل أن نصل إلى القصر. استطعت أن أقول من كل المطبات والهزات في الرحلة أننا كنا نتجه إلى منطقة جبلية.
في الصباح عندما نظرت من النافذة ، شعرت بالرعب من كل الأوراق. كانت هناك آلاف الأوراق تتحرك في نسيم الصباح ، وطغى علي المنظر. رأيت كل أنواع الوحوش المجنحة في الأشجار. وحوش خضراء ، وحوش بعيون أشرقت مثل قطرات الندى. عندما فتحت عيني في صباح ذلك اليوم الأول، لم أر سوى النوافذ والأهوال. لم تكن هناك أصوات ولا أشخاص ، ولا حتى أثر إنسان آخر. كانت جميع النوافذ مغلقة أيضا. كنت وحدي في قصر ضخم وكانت جميع البوابات مغلقة. ولم أتمكن من العثور على أي علامة على وجود إنسان في الخارج. لم أكن أدرك أنني قد تحررت حتى رأيت المساحات الخضراء الوحشية لتلك الأوراق. لكن شعاعا ساطعا من ضوء الشمس رقص في الأشجار ، تماما مثل الوهج اللامع المستمر للصحراء. بعد واحد وعشرين عاما ، كانت هذه هي المرة الأولى التي أفتح فيها عيني ولم أر الصحراء ، الصديق القديم الذي دخل روحي. كنت أعرف أنه أحضرني إلى هنا. في القصر استطعت أن أرى شيئا يذكرني به ، يعقوب سناوبار.
بدأت أسير في غرف القصر. لم يستطع جسدي التعود على هذه الجغرافيا الجديدة. كانت ليلة غريبة لن أنساها أبدا. كانت الصحراء لا تزال في قبضتها. كنت لا أكاد أصدق أنني حرة.
لا أعرف متى أحضروني من السيارة ، لكن شعرت وكأنني في الصباح الباكر. أستطيع التعرف على الصباح الباكر من خلال رائحته. التربة ، أينما كانت ، لها عطرها الخاص. عندما خطوت على الأرض بعد واحد وعشرين عاما ، كنت لا أزال أعيش في بحر من الرمال وأصبح بلدي ببطء وهما. على الرغم من أنني استطعت شم رائحة هواء الصباح ، على الرغم من أنني استطعت شم رائحة الأشجار والنسيم البارد للوديان المحيطة ، إلا أن كل هذه الروائح كانت لا تزال مختلطة بوعي قوي بقوة الرمال التي لا نهاية لها. عندما مشيت على التربة ، كنت أخشى عدم استقرار الأرض ، وإفساح المجال لها وغرقها. لم أر أحدا، لم أشعر بأحد.
عندما فتحت عيني ، كان الليل. كنت أعرف أنني داخل منزل كبير. كان الظلام ، لكن شمعة تلمع بصوت خافت في الزاوية. كان طازجا ، وقد أضاءه شخص ما قبل وصولي وغادر للتو.
صرخت في القصر ، "مهلا ، من أشعل الشمعة ، أين أنت؟" لكن كل ما سمعته كان صدى عميقا ، صدى سافر عبر الظلام في طبقات وعاد بصوت خافت. صدى فتح لي باب عالم آخر ، صدى كان رنينه مختلفا عن صوت الرمال. في تلك الليلة لم أر أحدا. لم يكن هناك أحد في المنزل. أخذني أحدهم إلى هناك وتركني. من بعيد، سمعت صوت سيارة تبتعد بعيدا.
تم تأثيث القصر ببذخ. كان الأمر أشبه بتراجع بلد الملك ولكن لم يكن هناك أي علامة على وجود أي إنسان آخر. كنت منهكا. أردت أن أنام - أو أموت. من خلال النوافذ الكبيرة ، استطعت أن أرى صورة ظلية لغابة كثيفة. السماء ، كما لو كانت على وشك الاعتداء علي ، تحوم فوق رأسي. كان هناك شيء في سواده يختلف عن ليلة الصحراء. في الصحراء ، يكون لليل دائما توهج برونزي. تشبه حركة السماء حركة الرمال ويشبه سواد الرمال ظلام الجمر المطفأ الذي يمكن إعادة إشعاله بنفخة واحدة من التنفس. لكن في ذلك الصباح ، أخافتني حركة الأوراق. لمدة واحد وعشرين عاما ، شاهدت العالم يتحرك بشكل مختلف ، وفي تلك الليلة ، انتقلت من عالم منظم ومألوف يحكمه القانون إلى عالم مختلف تماما. نمت حتى لا أفكر. بدلا من استكشاف القصر ، استلقيت في الزاوية الأولى التي صادفتها ونمت. شيء ما جعلني أخشى الأسرة. لم يكن الأمر فقط أنني كنت أنام على الأرض بدلا من النوم في سرير مناسب لفترة طويلة ، ولكن أيضا أنني أصبحت أشك في المكان.
من قبل ، كنت أعرف أين أنا ، ومن أنا ، ولماذا سجنت في الصحراء ، لكن في تلك الليلة لم يكن لدي أي فكرة عما كنت أفعله في القصر. كان المكان أكبر من خيالي. لم يعد جسدي معتادا على الانتقال من غرفة إلى أخرى. كل الأشياء في القصر كانت تقتل عزلتي. كنت أنتمي إلى عالم غير مزخرف ، عالم حيث كان ملكك الوحيد هو ظلك ، عالم حيث كان الكون نفسه امتدادا للإنسان ، حيث كانت الرمال والسماء هي الامتدادات الوحيدة للروح. خلال ذلك الوقت ، اعتقدت أن الفراغ والخراب وغياب الزخرفة كانت بمثابة أجمل حياة. تساعدنا الرمال على رؤية الإنسان في صورته الأصيلة ، كما هو دون أي إضافات أو امتدادات اصطناعية. كنت غريبا عن كل شيء ، وكل شيء أخافني كثيرا. في تلك اللحظة ، كنت أبحث عن حياة فارغة ، حياة خالية من كل الظلال.
لا أريدك أن تعتقد أنني أخبرك بكل هذا بدون سبب. كان سارياس سبهدام يبلغ من العمر بضعة أيام فقط عندما تركته. لم أكن أعرف حينها أن ساريا وثانيا وثالثا سيدخلون حياتي. لا يجب أن تعتقد أنني لم أفكر في سارياس خلال فترة وجودي في السجن. لا يجب أن تعتقد أنني كنت أبا سيئا وفكرت فقط في الرمال. ولكن عندما لا تنظر إلى أي شيء سوى الرمال لمدة واحد وعشرين عاما ، تستيقظ يوما ما ويختلط كل شيء. تستيقظ وتختفي جميع الصور الأخرى في ذاكرتك. أوه ، لا شيء يأكل ذكرياتنا مثل الرمال. كل يوم ، تدرك أنك نسيت جزءا من الماضي مرة أخرى. لكنني لم أنس أبدا سارياس سبهدام، أوه، لا، لقد نسيت العالم كله، ولكن ليس سارياس سبهدام. كان الشيء الوحيد الذي لم يصبح رملا ، الشيء الوحيد الذي بقي دائم الخضرة في ذهني. لسنوات عديدة ، كنت أراه كل صباح. كل يوم ، كنت أتخيله في أعمار مختلفة. لقد خلقت له الآلاف من الوجوه ، ومررت بكل الاحتمالات لما قد يبدو عليه. كل يوم ، كنت أنظر إلى الصحراء وأفكر فيه. أفترض أن الأحداث الغريبة المحيطة ب Saryas-i Subhdam بدأت خلال تلك الصباحات والأمسيات الصحراوية الغريبة عندما أعطيته أكثر من مظهر واحد. عاما بعد عام ، فكرت فيه أقل لأنني لم أعد أعرف ما كنت أفكر فيه: أفكاري ليس لها شكل أو اتجاه. ما جعلني أقلق بشأن الشخص الوحيد الذي تركته ورائي هو فكرة موتي. كنت متأكدا من أنني مت خلال تلك الفترة الطويلة من الزمن وأن العالم كله قد نسيني. إن فكرة أنك قد مت وأن الآخرين يعيشون بدونك ، وأن حياتهم تأخذ مساراتها وأشكالها الخاصة ، أمر مريح للغاية. أن لا أحد يتوقع منك العودة هو النعيم المطلق.
بعد السنة السادسة، أصبحت مقتنعا تماما أنه بغض النظر عما حدث، فإن سارياس سبهدام قد اعتاد الآن على موتي. مثل السجن ، الموت شيء اعتدت عليه. يجب أن يكون الناس قد شغلوا أولا مساحة حتى يشعر غيابهم لاحقا. مثل أي شيء آخر - مزهرية على طاولة ، صوت راديو من نافذة مفتوحة - يجب أن يكون لديهم مكان أولا قبل اختفائهم. ولكن إذا لم يكن هناك شيء منذ البداية - إذا لم يكن هناك صوت ولا وجود مادي - فإننا لا نشعر بغيابهم وخسارتهم. جاءت نقطة شعرت فيها أن حياتي في الصحراء قد وصلت إلى الكمال ، عندما لم أكن بحاجة إلى أي شخص آخر. والفراغ اللامتناهي للكون - كان هذا هو الكمال.
شعرت أن العالم الخارجي له نوع خاص من الكمال أيضا. لم أكن قد احتلت مكانا مهما في العالم - كانت الحياة تسير على ما يرام بدوني ، وكان للأشياء حياتها ومعانيها الخاصة. لم أشعر أن غيابي قد ترك فجوة في حياة أي شخص. بعد واحد وعشرين عاما ، كنت متأكدا من أن Saryas-i Subhdam كان يعيش حياته الخاصة أيضا. كنت متأكدا من أن Saryas-i Subhdam أيضا ، تماما مثل جميع الآخرين ، شعرت أنني ميت. حتى السنة العاشرة من سجني ، كان لدي أمل واحد فقط: رؤية سارياس سوبهدام لبضع دقائق ثم الموت. ولكن في صباح أحد الأيام ، استيقظت وتخليت عن هذا الأمل أيضا. بعد عشر سنوات من الانفصال ، كل لم شمل هو خسارة أخرى. لقد أصبحت أنا وساريا أبا وابنا خياليين.
في صباح أحد الأيام عندما كنت أنظر إلى الرمال ، عندما كنت أنظر إلى شيخوخة الصحراء ، اتضح لي أنني لن أصبح أبا أبدا. كنت أعرف أنني سأعود مثل كتلة من الرمل ، مثل شخص يحول أي شيء يلمسه إلى غبار. الأبوة هي عناق ، لكنني كنت قبضة من الأرض السوداء. عند عودتي ، لن أرى الحياة إلا من خلال صور الصحراء. في الليلة التي أطلق فيها سراحي، لم أكن أعرف أين كانت سارياس سبهدام.
لم أكن أعلم أننا سنضيع في نهاية المطاف في صحراء ليست لي ولا له.
