في مرايا فرانكشتاين، يقدم عباس بيضون مجموعة من المقالات القصيرة للسيرة الذاتية التي تعكس - وتعكس - لحظات داخل وخارج الزمن. يلتقط كل فصل تجربة ، مهما كانت عابرة ، لأنها تموج حول حياة المؤلف بطرق غير متوقعة في كثير من الأحيان. على الرغم من أنها قائمة بذاتها ، إلا أن الفصول تعمل معا لتشكيل كل أكثر كمالا ، لتوضيح العلاقات غير المسماة ورسم صورة ليس فقط لرجل معين ولكن أيضا للذاتية التي يمثلها.
ندخل "الشراهة" تماما كما يجد الراوي نفسه مستيقظا ومغطى بالعرق البارد. لا نعرف لماذا ، فقط لماذا لا: لم تكن الحرارة ولم تكن حلما. يبدو أن الحالات غير المستقرة للفقرة الافتتاحية تنشئ قوسا سرديا تقليديا. في الواقع ، يقال لاحقا أن القصة تبدأ بعلبة من الشوكولاتة. ومع ذلك ، فإن ما يلي ليس قصة بالمعنى التقليدي ، بل هو تيار استطرادي يشق طريقه عبر واد من التفاصيل الحسية. إن اهتمام بيضون بأصغر الأشياء يحد من الإفراط ، في حين أن افتقاره إلى العرض يطلب منا قبول عالمه كأمر مسلم به. من هي هذه دنيا التي تعد الشوكولاتة الراوي بما يبحث عنه الآخرون في الكتب؟ مرة أخرى ، لا نعرف. لكن منذ البداية ، نحن منغمسون في عالم مادي فريد من نوعه ، والذي - مثل اسم دنيا - يسد الفجوة بين التجربة الإنسانية وعدم القدرة على الأداء الروحي والخيال والإلهام. عالم يثير المرارة والإثارة والشراهة بالطبع.
عباس بيضون
ترجمته عن العربية ليلي سادوسكي
استيقظت ، جبيني رطب بالعرق البارد. كانت بطانيتي خفيفة، وكنت قلقة من أنها لن تكون دافئة بما فيه الكفاية. كنت قد لفته حول جسدي للحماية من الليل البارد لكنني غفوت أمام التلفزيون ولم أستطع حشد الطاقة للنهوض والحصول على آخر. طوال الليل ، كان لدي شعور مضحك بأنني لم أكن مغطى ، ومع ذلك كنت هنا - مستيقظا ، رأسي رطب من العرق البارد لا يزال يتسرب من مسامي. في كل مرة كنت أمسحها بأكمام بيجامتي ، كانت تتدفق من جديد. هل كان هذا بسبب حلم؟ خطرت الفكرة في ذهني ، لكنني لم أتذكر الحلم ولم أتذكر نسيان الحلم. في الواقع ، كانت أحلامي تتضاءل مؤخرا. هل كان هذا بسبب انحسار ذاكرتي؟ الفكرة أيضا عبرت ذهني. استيقظت بشعور مرير يكاد يكون جنائزيا. لقد زرعت فكرة نفسها بقوة بين أسناني وفي حلقي: الحياة تبدأ كخسارة ، ومنذ البداية ، تشبه الموت. استيقظت مع انتصاب صلب أيضا ، واحد خال من الرغبة على الرغم من أنني ما زلت شابا ومليئا بالوعد.
كانت طبقات رأسي من الداخل عبارة عن رواسب فكرية تراكمت أثناء تماضي. كنت في حيرة من أمري من أين أبدأ. شعرت أن قضيبي المحتقن لن يجلب أخبارا سعيدة ، وأنه كان أثرا لحلم سيئ - حلم تبخر تماما من ذهني ، ولم يترك وراءه سوى المرارة. حاولت ثنيها في يدي ، وضربها وكسر انتفاخها. وفي الواقع ، نجحت. ولكن فقط للحظة قبل أن تقف من جديد. ثم تذكرت الأفكار الثلاثة غير ذات الصلة في رأسي: المرارة ، والانتصاب ، وهمس الشراهة. لعبت مع ، متخيلا أنني وقفت أمام ثلاثة خيارات وكان علي الاختيار. لقد تخلصت من الأول والثاني ، وقررت اللجوء إلى الثالث ، على الأقل كتمرين في تجاهل الفانك الصباحي.
وهكذا تبدأ القصة بعلبة من الشوكولاتة أعطتني إياها دنيا بعد أن اشتريت الكتب الثلاثة التي طلبتها. شوكولاتة عيد الميلاد. الأجرام السماوية ذات الألوان الزاهية في صندوق شفاف. لا أحب أن أرى الأطعمة من خلال عبواتها. حسنا ، لا أحب أن أراهم معبأين في البلاستيك. البلاستيك جيد للأدوات ، حتى للملابس. فرشاة الأسنان ، على سبيل المثال ، أو رؤوس الدش أو القمصان.
تبدو باهظة الثمن في هذا الغلاف الشفاف ، أكثر جمالا مما توحي به وظائفها. إنها قيمة مضافة ، قبل أن نستخرجها من تلك الترتيبات الجذابة ونحولها إلى نفايات. يجب التعامل مع الأطعمة التي سيتم تداولها قريبا عبر أجسامنا مثل أجسامنا نفسها: محمية ومحفوظة وحراسة ومغطاة. من الأفضل أن يتم الاحتفاظ بها في صناديق ، حيث يمكنهم الاستلقاء في انتظارنا لمشاركة الرابطة السرية لأجسادنا معهم. المشهد المستمر ، تحت أعين الجميع الساهرة ، يجعلها شائعة. وهذا يجعلنا نشعر أن أعيننا قد حطت من قدرهم.
كانت الشوكولاتة في الصندوق مستديرة. لا أحب عندما تكون الشوكولاتة مستديرة أيضا. أتخيلها مربعة أو مستطيلة ، لكنها مستديرة - لا ، أنا لا أحب كرات اللحم أو الآيس كريم المستديرة. إنها مثالية للغاية ، وتشعر بأنها كاملة جدا بحيث لا يمكن وضعها في أفواهنا. أنها تجعلنا نهلك بدلا من قضم. نبدأ بكسرها مثل الأبواب التي تقف في طريقنا.
الصندوق الذي أعطتني إياه دنيا كان لعيد الميلاد ، وكان عيد الميلاد قريبا. لكنني لم أنتظر. فتحته ، وأخذت إحدى الشوكولاتة ووضعتها بين أسناني حسب الرغبة. لم أشعر أنه ينكسر. بمجرد أن التقت بلعابي ، تراجعت الشوكولاتة بسهولة - يذوب جلدها بلمسة لساني. لم أمارس أي ضغط. لقد شعرت ببساطة بشكله الكروي ، وانهار من تلقاء نفسه. سمعت كسر الداخل الناعم والمنفذ في فمي. بالطبع ، لم أسمعها بأذني. لم يكن ، في جوهره ، صوتا. بدلا من ذلك ، حدث ذلك في كامل كياني. استطعت أيضا أن أرى - بشيء آخر غير عيني - ذلك الجسم القابل للاختراق الذي تفكك للتو. أخذت النكهة تطير كما لو كانت قد تحررت ، لكن حساسيتها وسرعة اختفائها جعلتها تبدو وكأنها من نسج الخيال. كان الجرم السماوي قد ذاب على الفور ، لكنني اخترقت الجزء الداخلي المتدفق والعجين الذي كان - كما يبدو - حقيقة الشوكولاتة. كانت نكهته مركزة وتتعمق وتزداد سماكة مع كل حركة من لساني. في النهاية ، ضربت لوزة صلبة. كان هذا هو الجوهر الذي أدركته في صمت وروعة المعرفة. لم يعد اللسان هو الرسول الوحيد القادر على السمع والرؤية والشعور بالنسبة لي. لقد اصطدمت أسناني بعظم اللوز ، وهناك متعة معينة لاجتماع العظام بالعظام. إنه لمن دواعي سروري أن أتوقع المتعة. لا أستطيع تحمل وتيرة معظم الأشياء. للعثور على الفرح في أغنية ، أهرع إلى نهايتها. نادرا ما أترك أي شيء يلعب. أنا في انتظار متعة لا تجلب المدة إلى الذهن. الوقت مستمر ، أقوى من أي وقت مضى ، وإحساسي به ساحق. لكن اللحن الذي يبدو بدون سرعة أو نطاق قد ينشأ في لحظة واحدة ، وهو لحن ليس أسيرا للوقت ولكنه في حد ذاته آسر. هكذا أستمتع بتناول الطعام. سرعه. عدم التشبث بالنكهة إلى ما لا نهاية ، وعدم تحويلها بمرور الوقت. أنا راض عن الطعم الأول ، ودفع اللقمة لاحقا إلى معدتي.
في بعض الأحيان أصل إلى الطعم الحقيقي تدريجيا ، لأنه يزداد قوة وأعمق مع كل قضمة. عندها أفقد السيطرة. عندها لا أستطيع التوقف.
في صندوق دنيا كانت هناك ثلاثة ألوان ، عشرة شوكولاتة لكل منها ، مصطفة في ستة صفوف. كنت أرغب في تجربة واحدة من كل منها وترك الباقي لعيد الميلاد كما كانت تنوي دنيا. لكنني فقدت السيطرة. جاءت اللحظة الحرجة عندما ترددت ، وفكرت في القطعة التالية ، وشعرت أنني لن أكون قادرا على إنكار. ومع ذلك ، كنت أعرف أنني يجب أن أنتظر. لكن كان الأمر كما لو كنت مجبرا على الاستمرار - متعة يتخللها حزن خفيف. أتذكر كراميل الشباب. كان الأمر صعبا ، لذلك كان علي أن أبدأ بتذوق سطحه ، وتجريده بلساني مرارا وتكرارا حتى أصبح أكثر خشونة ، وأكثر نفاذية ، يشبه اللسان نفسه. ثم يمكنني البدء في تليينه ونقعه حتى يصبح مذاقه أقوى. لقد كان عملا تحليليا طويلا ، تم فيه اكتشاف عناصر الحليب والشوكولاتة. لم يتغير الطعم ولكنه أصبح سميكا أكثر فأكثر حتى وصل أخيرا إلى جوهره. كانت شوكولاتة دنيا لذيذة أكثر. الصلابة والبراعة والتدفق - واحدا تلو الآخر في لحظة ذرية واحدة - تشحذ ثم تختفي في الدم والخيال.
عندما كنت مراهقا ، حاولت الابتعاد عن الحلويات. لقد فطمت عنهم مبكرا ، غير قادر على تحمل تلك الأشياء التي ذكرتني بطفولتي أو أعادتني ، بطريقة ما ، إلى ثدي أمي. غالبا ما يحدث اتحاد الحليب والحلويات على وجه التحديد في الشوكولاتة ، وفي شبابي ، امتنعت عن كل ما يحتوي على الحليب. أثناء الانتظار عند فم الزقاق للحلواني ، وامتصاص الرحيق السكرية من أعواد المصاصة والحلم بجرتين ممتلئتين من Leblebi السكرية - تلك الحمص المسكر - حسنا ، كانت الحلويات هي الطفولة نفسها ...
كان حزني أول علامة على النضج. كلما انغمست فيه بتهور ، بدا أنني أصبحت بالغا: عندها نكون منفصلين بما فيه الكفاية عن حليب الأم ، حتى لو كنا أقل سعادة بسبب ذلك. الرجولة تبدو وحيدة. وحيدا حقا. رغباتها ، التي تخاف من نفسها ، تظل عطشى ومضطربة مثل النباتات الصحراوية. لا شيء يقارن بالمتعة الكاملة لامتصاص سكر الشعير أو تناول وجبة من Leblebi السكرية. ثم يبدو أنه لا يوجد مهرب أفضل من الاكتئاب من إغراق سمعنا وبصرنا وشهيتنا في طبق من الحلويات. لكن الانتكاسات تقابل بتداعيات ، وبمجرد أن نبدأ من جديد ، لا يمكننا التوقف.
ولكن لماذا الحلويات والحلويات فقط؟ في كل مرة أفكر في طبق ، أجد الكمال الحقيقي.
يجب أن يكون اختراع وجبة ، أي وجبة ، مصدر إلهام - لكنه ليس خطأ أبدا. في كل مرة ، كما لو كنا غريزة ، نكتشف شيئا صحيحا - ويمكن إثبات ذلك. كل يوم ، في الواقع ، يجلب دليلا جديدا. كيف فكروا في قلي الكزبرة بالثوم؟ من المؤكد أن اكتشافا كهذا لا يقل أهمية عن اكتشاف جاذبية الأرض. لقد تغير عالمنا منذ ذلك الحين. أصبح الغداء شيئا آخر. كيف فكروا في خلط الزيت مع الثوم والطحينة؟ من المؤكد أن الخيال وحده غير كاف. يجب أن يكون الإلهام متورطا: طلقة خفيفة في القلب. أولئك الذين يبحثون عن المعجزات، عن دليل على وجود الله، من الأفضل لهم البحث في هذا العالم. يمكن للناس بناء عدد لا يحصى من الحجج ، وكلها ستكون مفتوحة للنقاش ، ولكن من يستطيع أن ينكر البصل بطبقاته العديدة ورائحته السميكة؟ من يستطيع أن ينكر شهادة قطعة من الجبن؟ تتوق المكونات إلى بعضها البعض ، لكن الأمر يتطلب غريزة كبيرة لمعرفتها. لن يجد أي رسل للمغناطيسية الروحية دليلا أفضل. بادئ ذي بدء ، يجب أن يكونوا نفسيين. يتطلب الأمر تمييزا هائلا لرؤية أن نباتا في آسيا يتوق إلى نبات آخر في ألاسكا وأن الكون هو في الواقع مجال مغناطيسي عملاق. نحن الآن فقط نكتشفها. لقد أمضينا وقتا طويلا في هذا العالم ، لكنه بدأ للتو. ليس هناك ما يخبرنا بما سيحدث مع التقدم الذي نحرزه. ربما تتحد العناصر في قطب واحد أو ربما في شبكة كبيرة. وفي كلتا الحالتين، سيتخذ العالم شكله الحقيقي. يمكن أن يبدأ الدين في المطبخ.
أتذكر صديقا أخبرني منذ ما يقرب من خمسة وثلاثين عاما أن الدهون هي ما يجعل مذاق الطعام جيدا. لا بد أنه كان يفكر في الطعام بالطريقة التي نفكر بها في الله. لا بد أنه كان يبحث عن المحرك الرئيسي ووجده: الدهون هي خالق الذوق. قد يكون هذا هو السبب الأول ، وهو احتمال لإثبات شيء أكبر. في ذلك الوقت ، اعتقدت أنه كان على حق. يجب أن يكون هناك مبدأ واحد يحكم هذه الكمية الهائلة من النكهة. اليوم ، فقدت إيماني بالفكرة. يمكننا التفكير في الدهون دون الذهاب إلى مطعم. ثم - ومن يدري ، أنا لست خبيرا - ألا يمكننا إنتاج نكهة قوية بدون أي دهون على الإطلاق؟ ومع ذلك ، مثل هذا الصديق ، قد نضل بين الأذواق. لا توجد شبكة أخرى من هذا القبيل باستثناء شبكة العواطف. لقد فكرنا كثيرا في المشاعر ولكننا لم نفعل الشيء نفسه مع الأطعمة. في اللغة العربية ، وربما باللغة الفرنسية ، لا توجد كلمة واحدة لغرض وحيد هو وصف المتعة الغذائية. هناك أكثر من عدد قليل للمتعة الجنسية ، ولكن الغذائية - لا. نقول ببساطة أن الطعام جيد أو ممتع. أن تكون جيدا وأن تكون لطيفا - فهذه أمور شائعة. لا توجد كلمة خاصة لتلك المتعة التي تنشأ من تذوق الباذنجان المتبل بالثوم والليمون أو من قطعة من الكبد المنقوع في عصير الرمان.
اللغة غير قادرة على أن تكون كل شيء ، أو هكذا أعتقد. إنه يفتقد أكثر من ذلك بكثير. إنه يفتقد جوهر وجودنا. الجنس ، أيضا ، هو في الغالب عاجز عن الكلام. كيف يمكن أن تكون اللغة تاريخنا؟ طالما أننا نستمر في عيش معظم حياتنا خارج الكلمات ، ألا يمكننا اعتبار أنفسنا صامتين بشكل أساسي؟ نتحدث عندما لا نشعر ، ونشعر عندما لا نتحدث. المسافة بين طعم العنب وطعم المانجو رائعة ، لكن كل منهما معجزة فيما يتعلق بالآخر. كيف تعبر عن ذلك؟ أفترض أنه وراءنا. لا يوجد شيء لا لزوم له حول كوب من الشاي في فترة ما بعد الظهر ، لكننا نتعامل معه بجاذبية أقل بكثير من قراءة الصحيفة في الصباح. لكن قراءة الصحيفة ليست ممتعة بسبب المعلومات التي تحتويها ولكن بسبب شيء آخر ، شيء يشبه تماما كوبا من الشاي. والمسألة تتطلب تحليلا حتى لا تبدأ بعد.
