أنظر خلفي وأرى آثاري ، لكن لا يمكنني رؤيتي
أحمد ناجي
لنفترض أن شفاءك قد اكتمل ، فمن سيدفن جثة الماضي المتعفنة؟
لا أرى أي نجاسة أو ضعف في الخوف ، على عكس الشجاعة التي وجدتها في كثير من الأحيان مرادفة لحماقة الذكور. في الواقع ، إذا كان هناك أي شيء ، فإن الخوف يبقيك متيقظا ، يقظا ، في حالة من التأمل الداخلي حتى ، حالة تمكنك من بناء دفاعاتك النفسية تدريجيا. أشير هنا إلى خوف محدد محدد. واحد لا علاقة له بالذعر أو الرعب أو الضيق استجابة لتهديد متصور وواضح ولكنه بدلا من ذلك خفي ومروض. الخوف من أننا ، كأطفال ، تناولنا حليب أمهاتنا ، وبعد أن فطمنا ، انتقل ليصبح مكونا من مكونات قوتنا اليومي الذي كنا نتغذى عليه ممزوجا بالخداع والأكاذيب والإخفاء ، كل ما اعتمدنا عليه للبقاء على قيد الحياة.
خوف مليء بالنصائح مثل استمع إلى ما يقال لك ، امش على الخط ، ابتعد عن المشاكل ، إذا توقف المتنمر ، فلا تقاتله وتعطيه كل ما لديك ، تناول الطعام وإلا فإن الطعام الذي تتركه على طبقك سوف يلاحقك في يوم القيامة ، إذا مارست العادة السرية فسوف تصاب بالعمى وتضعف ركبتيك ، قل من فضلك ، قل الحمد لله ، لا تناقش السياسة ، ارتد قميصا داخليا" ، إلخ ، إلخ ، إلخ ، وقبل أن تعرف ذلك ، بوم! لقد وصلت إلى سن المراهقة وتتعلم ضرورة الخروج من طريق ضابط المرور إذا واجهته في الشارع ، وإخفاء هويتك عن أولئك الذين تتحدث إليهم ، وعدم مناقشة الدين مع أي شخص ، بحيث تجد في مرحلة البلوغ المبكرة أن تجربتك العملية مع الخوف حتى تلك النقطة قد أكسبتك القدرة على ممارسة الحياة بشكل كامل معها باستمرار بجانبك: أنت تمارس الحب مع صديقتك بينما تكون محاطا بمخاوف متعددة تبدأ من احتمال اقتحام الجيران للمنزل ، أو إيقافهم من قبل ضابط شرطة في الشارع ، أو واقي ذكري ممزق ، أو عودة صديقك إلى المنزل قبل أن تنتهي ، أو أن تعلم ابنة عمها بعلاقتك ، أو ابن عم والدتها الذكر لمقابلتكما معا ، ولكن على الرغم من كل هذه المخاوف، فإن قصص الحب العربية لا تزال قائمة وتنمو. نتزوج وننجب وننفصل.
حياة كاملة نقضيها في صحبة الخوف ، فمن نحن لنرفض الخوف أو نتمرد عليه؟ نحن شعب يستهلك الخوف بدلا من الكرواسون مع قهوتنا. نحن أصحاب ألسنة حادة وجارحة تثقب ثقوبا في شجاعتنا وقوتنا وسرعتنا وتفردنا ، وكل قيمنا العربية الجميلة في التمرد والبسالة والمآثر الجريئة التي تستحضرها أغاني المهرجانات المصرية التي يوتر فيها الفنانون كلمات عن قدرتهم على حمل السلاح ورؤية أي معركة حتى نهايتها المريرة تبدو عبثا عند شخص مثل الكابتن هاني شاكر ، رئيس نقابة المهن الموسيقية في مصر، يطارد الفنانين ويجبرهم على ابتلاع كلماتهم. إنهم خائفون ، يستسلمون ، لأنهم ، مثلنا جميعا ، نشأوا في خوف أيضا.
أعترف أن الفقرة السابقة طويلة ومليئة بالأفكار والصور المتناثرة ، وأنا أدرك أن أحد إرشادات التحرير البليغ يملي علي تقسيم فقراتي وجملي إلى فقرات أقصر. يجب أن أخلص النص من كل ما يمكن أن يصرف انتباه القارئ عن الموضوع الرئيسي للعمل. عندما أعيد قراءة الفقرة السابقة ، أشعر بخوف زاحف وأسمع صوتا غاضبا يأمرني "بالكتابة كما ينبغي للمرء ، لسحب الخط ، لتحديد فكرتي ، للتعبير عن أفكاري بالحد الأدنى والدقة ، للحفاظ على النص نظيفا وبسيطا".
في جميع الاحتمالات، سأستسلم لهذا النوع من الخوف، فقط لحداثته، خوف غير عربي إذا صح التعبير، خوف على عكس الخوف الذي غرسته أمي ومجتمعي وحكومتي في داخلي، خوف سأشبهه بسرب من النمل الغازي الذي أقام خلسة، وتفاقم بداخلي في السنوات القليلة الماضية منذ انتقالي إلى أمريكا، يأكل بعيدا عن ثقتي ، ويقطع كل التواصل مع أنا الحقيقي. هل تحصل على أي من هذا؟ هل تعرف ما أحاول قوله؟ لا تهتم ، لنبدأ من البداية مرة أخرى. ومع ذلك ، لا توجد نقطة بداية للعودة إليها ، فأنا في المنتصف ، عالق بالخوف في حفرة جدرانها عبارة عن شاشات تعرض المناظر الطبيعية الحضرية ، وصورا مذهلة للطبيعة من قارة أمريكا الشمالية.
أحب الواسطة، أكره الوقوف في الطابور في مصر، لكنني فقير، بقلم أحمد ناجي
إن الترميز إلى درجة التشفير، والتورية المفرطة، وإخفاء اضطراب الذات ومفارقاته تحت ذريعة الكتابة عن الحالة الإنسانية المشتركة، ليست سوى بعض نتائج النشأة في ظل مؤسسات جامدة توقعت الطاعة العمياء، وهي نتائج تحولت بدورها إلى العناصر الأساسية التي تشكل التركيب الجيني للأدب العربي الحديث. في النهاية ، قد لا يختلف هذا كثيرا عن ممارسات الخداع والأكاذيب والإخفاء التي نمارسها للبقاء على قيد الحياة ، لكن الكاتب يحول خوفه ومحاولاته للهروب إلى فن أو أدب أو حتى إلى نص مشوش مثل هذا النص.
بفضل الإنترنت ، أتقنت فن الإخفاء في وقت مبكر جدا. أثبت الإنترنت أنه ثقبي في الجدار ، ومخرج من الخلايا المعزولة التي ينصب الخوف بين الأفراد. في وقت ما قبل وسائل التواصل الاجتماعي وتحديد الهوية الافتراضية ، استخدمت ، مثل أي شخص آخر ، نصيبي العادل من الأسماء المستعارة لإقامة علاقاتي الاجتماعية الأولى بعيدا عن الأسرة والمدرسة. عندما كتبت ونشرت تحت العديد من الأسماء المستعارة ، دون علم عائلتي أو حتى أقرب أصدقائي ، لم أجد صوتي وأسلوبي في الكتابة فحسب ، بل وقعت في حب الكتابة دون الكشف عن هويتي. ومع ذلك، عندما اخترت أخيرا ممارسة مهنة الصحافة الأدبية، سرعان ما تفكك الانفصال الذي حافظت عليه بين شخصيتي الخفية والشخصية العامة، حتى انهار الجدار تماما بين إبليس (الشيطان) - اسمي المستعار في ذلك الوقت - وأحمد ناجي.
بعد ذلك ، كان كل لقاء أجريته تقريبا مع شخص يعرف عن كتاباتي على الإنترنت ، يحقن تعليقاته بكلمات مثل "شاب" و "هادئ" و "متواضع" كما لو أن محاولة التوفيق بين الشخصيتين كانت صعبة للغاية. يكفي القول ، أنه مع وضع "الشيطان" للراحة ، اسمي ، أحمد ناجي ، هو ما أذهب إليه على جميع منصات التواصل الاجتماعي.
غادرت مصر وحدي. كاتب لا ينتمي إلى أي منظمة سياسية، ضل طريقه عن مجموعاتي الدينية والقومية. ومع ذلك ، بمجرد وصولي إلى أمريكا ، فقد هذا كل قيمة ومعنى ، لأنه بمجرد أن قدمت نفسي عند بوابات المحطة ، لم أتلق الطابع الحكومي الرسمي فحسب ، بل غادرت المطار موسوما بمجموعة من العلامات التي لم يكن لي رأي في اختيارها ولا يمكنني فهمها.
ومع ذلك، سرعان ما تجبر تفاصيل الحياة اليومية في المنفى المرء، خاصة في مجال الكتابة والعمل الثقافي، على التكيف تدريجيا مع تلك التسميات التي تحمل علامة خفية على مؤخرته. أتذكر أنه خلال الأشهر القليلة الأولى لي في البلاد سألني أحدهم سؤالا أشار إلي فيه على أنني كاتب أسمر - وهو مصطلح لم أكن معتادا عليه في ذلك الوقت - ولم أفهم أخيرا أنه مصطلح موجه للكتاب إلا بعد أن طلبت مزيدا من التوضيح تلعثم خلاله نفس الشخص وتخبط في تقديم إجابة كافية ليقدموا لي إجابة كافية فهمت أخيرا أنه مصطلح موجه للكتاب. الذين لا ينتمون إلى العرق الأبيض أو الأسود. أعترف أنني فوجئت في البداية ، ولكن بعد ذلك جئت تدريجيا لقبول التسمية كأمر طبيعي واستمرت الحياة ، كما تفعل جميع الأمور ، في الولايات المتحدة.
لقد وجدت أن الطاعة والامتثال في الولايات المتحدة لا يتم فرضهما بصرامة أو حراستهما المشددة من قبل الجنود المسلحين أو السجون ، وبدلا من ذلك يقدمان كهمس ، اهتزاز صوتي يصطدم بوعيك حيث يتحولان إلى نمل يشرع في التهام دواخلك ببطء وتدريجيا حتى يشوهك في النهاية وبعد ذلك يشرعون في بناء نسخة احتياطية لك وتشكيلك في ما يحدده النظام ما يجب أن تصبح.
في النهاية ، بدأت في تقديم ككاتب بني ، لمناقشة مجموعة الكتاب البني وملء خطاباتي بالتسميات الدقيقة التي رفضت تلقيها عند وصولي إلى البلاد. في الولايات المتحدة، أصبحت الحمد لله كاتبا أسمر، ومسلما، وعربيا، وعربيا، وأميركيا من شمال أفريقيا، وأحيانا أفريقيا. وأشكر الرب، ما زلت أجمع الألقاب والهويات لأنها مفاتيح المنح والوظائف والتعليم والحياة. نعم. ها هو ، الخداع ، مرة أخرى ، هذه المرة فقط يبدو أنه يواجه نوعا جديدا من الخوف.
الى جانب ذلك ، من أنت؟ هل تنكر أنك كاتب بني؟ هل تنكر أصولك العرقية؟ ولماذا تنتقد العرب الأمريكيين؟ هل تخجل من قبيلتك؟ كم هو ناكر لك. ومع ذلك، إذا كنت لا تعرف نفسك كعربي، فلماذا تتحدث نيابة عنهم؟ إذا كنت لا تعرف أنك شاذ ، فلماذا تناقش سخيف الشرج؟ ليس لديك الحق في تلك المحادثة. إلا أنك تفعل ذلك بالطبع لأن حرية التعبير مضمونة للجميع. ومع ذلك ، إذا اخترت التحدث عن شيء مثل احترامك لمستهلكي الفيسيخ (نوع معين من الأسماك في مصر) على سبيل المثال ، فمن الأفضل أن تتأكد من أنك تأكلها بنفسك وإلا سيبدو أنك تسرق صوت شخص آخر وتستولي على مساحته. وماذا عن أوراق الإقامة وتصريح العمل؟ ليس حتى تثبت أنه يمكنك بالفعل الاندماج من خلال التنازل عن أنك كاتب أسمر ، عربي ، مسلم ، هي / هم / هو / هي. اسمعوا لي ، يا أبناء الكلبات ، لقد أرضعت من الخداع بحليب ماما ، لا شيء أبسط من أن أكذب في طريقي من خلال شروطك وشروطك.
في المرة الأولى التي استخدمت فيها الإنترنت ، كان عمري اثني عشر عاما. في سبتمبر بلغت 36 عاما. في العام الماضي ، ولأول مرة ، أصبحت خائفا من الإنترنت. أكثر من مرة، ضبطت أنشر على فيسبوك أو تويتر، فقط لأعود إلى مشاركاتي بعد أيام، وأحيانا بعد ساعات، لحذفها أو إخفائها في الأرشيف. على الرغم من أن ما أكتبه لا يمس السياسة أو الدين أو أي من المحظورات ، إلا أن الخوف ، الذي لم أختبره حتى الآن ، يغمرني ويجبرني على محو ما كتبته.
حقيقة أنني لم أفعل هذا أبدا عندما كنت أعيش في مصر تخيفني. يخيفني أكثر أنني لا أعرف مصدر خوفي أو سببه أو من أين يأتي. في مصر، كانت مصادر الإرهاب معروفة وكان المرء مدركا لحدود مدى وصولها وبالتالي يمكن التحايل عليها.
ومع ذلك ، في المنفى ، ينبع الخوف من الداخل. من أوراق الهوية المؤقتة التي يقدمونها لك ، من الأرض المتحركة غير المرئية تحت قدميك ، من اغترابك ، ليس فقط من المكان والبيئة الاجتماعية والثقافية التي نشأت فيها ، ولكن من غربتك عن الذات التي قضيت حياتك في بنائها والآن بالكاد تتعرف عليها.
أنظر خلفي وأرى آثاري ، لكن لا يمكنني رؤيتي.
الهجرة القسرية مثل الفأس الذي يخترق باستمرار عمل الكاتب وأسلوبه الأدبي. في أيامي الأولى ، كان مستوى تفاؤلي مرتفعا تقريبا. فكرت في الهجرة كفرصة لبداية جديدة ، ومن منا لا يحب البدايات الجديدة؟ دون علمي أنه سيثبت بدلا من ذلك أنه بداية "تجوالي العظيم".
وكلما تعرف المرء على العمليات والطرق التي تعمل بها المؤسسات الثقافية في بلد المنفى، كلما أدرك استحالة البدء من جديد، وإعادة إنتاج نفسه من جديد، وكذلك استحالة استعادة الذات القديمة. وهكذا بدأ انحداري الحاد إلى أعماق متاهة شعرت فيها وكأن شخصا ما جردني من ملكية لغتي ومحو البعد التاريخي والسياق الجغرافي الذي تستمد منه معرفتي قوتها. عندما تظهر ضرورات الحياة نفسها ، تتعمق الهوة أكثر بالنسبة للكاتب الذي يبحث عن صوت جديد ومع ذلك يضطر إلى الممارسة داخل آلة ثقافية توفر مساحات هامشية للمهاجرين للوجود ، مما يدفع الجميع إلى التنافس مع الكتاب الأجانب الآخرين مثلهم على ما يمكنهم تأمينه من قصاصات صغيرة.
في ظل هذه الظروف، يشعر الكتاب المنفيون بالقلق من التمرد على النظام، أو الابتعاد عن أعراف الكتابة الصحيحة، أو حتى رمي المنشفة تماما خوفا من فقدان مصدر دخلهم الوحيد، وإجبارهم على الانضمام إلى حشود المهاجرين الآخرين الذين يتدافعون للعثور على عمل. في كثير من الأحيان سألت لماذا أتشبث بمهنتي بعد كل وجع القلب الذي جلبته لي. أعتقد أنني سأجني في شهر من العمل كسائق أوبر أو موظف سوبر ماركت أكثر مما كنت سأجنيه في حياتي من الكتابة قبل أن أسأل: ماذا بعد ثماني ساعات من العمل البدني يوميا والزيارات المجدولة لطبيب لتخدير الألم الداخلي لمنعي من الانتحار ، سيبقى مني؟
لم يتطور الطب النفسي للتعامل مع المهاجرين والمغتربين، وبالتالي فهو غير قادر على سد الفجوة بين المهاجرين والمجتمعات الجديدة التي يجدون أنفسهم فيها، لأنه لم يصمم أبدا في جوهره للاعتراف بهم.
هل تعاني من نوبات هلع؟ ما هو شعورك حيال التأمل؟ الوضع محفوف بالمخاطر ، لذا فإن زيارة الطبيب أو الطبيب النفسي قد تنقذك من كل آلامك وأسئلتك الوجودية.
أرفض زيارة أي أخصائي طبي ما لم تظهر أعراض جسدية على جسدي. كمغتربين ، أعتقد أنه يجب علينا التعامل مع الطب النفسي بحذر. ومع ذلك ، هذه ليست دعوة لك للمشاركة في ازدرائي للمهنة ، ولكنها نصيحة لك لإظهار الحذر إذا قررت تجربتها.
أعتقد أن الهدف النهائي للطب النفسي ، كمنتج ثانوي للحداثة ، هو مساعدة الأفراد على التغلب على مفارقاتهم وقلقهم العقلي ، وتجنبهم التسبب في ضرر لأنفسهم وللآخرين وبالتالي السماح لهم بالعيش في وئام داخل محيطهم.
تجدر الإشارة إلى أن تراكم المعرفة في الطب النفسي يستند إلى عقود من الدراسة والتحليل للأفراد الذين ولدوا ونشأوا داخل الدول القومية وكذلك مؤسسات الحداثة الليبرالية بهدف مساعدة هؤلاء الأفراد على أن يصبحوا أعضاء نشطين في مجتمعهم. في جوهرها ، لم يتطور الطب النفسي للتعامل مع المهاجرين والمغتربين ، وبالتالي فهو غير قادر على سد الفجوة بين المهاجرين والمجتمعات الجديدة التي يجدون أنفسهم فيها ، لأنه لم يصمم أبدا في جوهره للاعتراف بهم على الإطلاق.
ومع ذلك ، يصبح من غير المفاجئ معرفة أن بعض عواقب هذا الإشراف في النظام هي الارتفاع الحاد في حالات الانتحار بين المهاجرين مقارنة بإجمالي السكان ، تليها عن كثب الصدمات النفسية والعاطفية. وإذا افترضنا أن مهاجرا كان قادرا على تأمين الوضع القانوني والمهني اللازم للحصول على التأمين الصحي، فستبدأ الرحلة الأكثر دناءة من الزيارات إلى المحللين النفسيين والأطباء النفسيين، الذين لا يستطيعون التحدث بلغات أجنبية فحسب، بل لديهم أيضا القليل من الفهم، إن وجد، لثقافة مرضاهم، وبالتالي لا يخدمون أي غرض سوى تعميق الصدع العاطفي الموجود داخل المهاجر.
ومع ذلك ، تحت ضغط الأمل في البقاء ، يتخبط المهاجر ، الذي أصبح صبورا الآن ، تحت لغة أجنبية للتواصل ، ويسعى جاهدا لإعادة بناء ذات جديدة من أريكة المحلل النفسي. أسألك ، ما الذي يمكن أن يقدمه هذا الأخصائي الصحي لشخص مثلك عاش الحرب والتمرد والسجن عندما لا يعرف شيئا عنها؟ هل سيحل مشاكلك حقا مع بروتوكولات التشخيص والعلاج الأجنبية؟ هل تعتقد بصدق أن الطريق إلى خلاصك لا يمكن أن يبدأ إلا بعد أن تستسلم لمحاكاة أعراض التشخيص التحليلي النفسي المفروض عليك؟ هل دور المحلل هو ببساطة إرشادك إلى التحدث عن طريقك إلى ذات أكثر تحضرا وقابلية للثقافة من تلك التي وصلت إليها والتي يتوقع منك النظام الجديد أن تتخلى عنها وتتركها وراءك؟ ألا يمكن أن يكون إيمانك بعملية التحليل النفسي نتيجة ثانوية للتعبير عن نفسك بلغة أخرى غير لغتك الأم؟
أتذكر حادثة مع أحد المحللين النفسيين الذي بدأ في شرح طويل حول اضطراب ما بعد الصدمة (PTSD) ، مما يشير إلى آليات التأقلم التي تم تقيؤها في العديد من كتب المساعدة الذاتية وروايات باولو كويلو. جلست ، مقيدا إحباطي ، وألصق على وجهي ابتسامة مهاجرة مهذبة قبل أن أتمكن أخيرا من شكره على خطابه المنير حقا ولكن دون أن أفشل في الشرح في المقابل أن الكلمات الفعالة في تشخيصه لحالتي كانت "ما بعد الصدمة" ، وبالتالي وعدت أنه بمجرد أن أتغلب على صدمتي ، سأعود إليه للعلاج. ما يفشل المحللون النفسيون الغبيون مثله في فهمه هو أن المهاجر موجود في صدمة دائمة. كل يوم في المنفى هو نوع واحد ، جمل مساعدك البطيئة التي تستخدمها لمخاطبتنا عند حجز جلساتنا هي جمل أخرى ، والجلوس أمامك أشرح بلغة أجنبية هو التجسيد النهائي للصدمة. وإصرار التحليل النفسي الغربي على تطبيق بروتوكول اضطراب ما بعد الصدمة هو أكبر دليل على خصوبته وغطرسته وغروره في النظر إلى بلدهم على أنه جنة والمهاجر كضحية يحتاج إلى الشفاء والتثقيف والترويض ، قبل أن يكون جديرا بالانضمام إلى صفوف المواطنين الآخرين الذين يتمتعون بفوائد تلك الجنة.
لكن لنفترض ، في فرصة غريبة أن هذه الطريقة العلاجية تعمل وأنت تلتئم داخليا ، بما يكفي للوصول إلى نقطة تكون فيها قادرا على إقناع نفسك بأنك تنتمي إلى هذا المجتمع الجديد ، لا يختلف عن أي شخص آخر. من ، صلوا ، سيدفن جثة الماضي المتعفنة الموجودة داخل قفصك الصدري؟
ظهرت رواية "ترويض المهاجر" في الأصل باللغة العربية في الجمهورية وترجمتها رنا عصفور لصالح مجلة المركز.
