لا تزال الجنسانية، وخاصة جنسانية المرأة، موضوعًا محظورًا إلى حد كبير في العالم العربي، تعلمت كاتبتنا ذلك بأصعب الطرق.
جمانة حداد
كانت بداية تعرفي إلى الجنس خطرة وصادمة. كنت في الحادية عشرة من عمري أو أكثر بقليل، قارئة نهمة ألتهم كل ما يقع في يدي من كتب، عندما عثرت ذات يوم بالصدفة على كتاب بعنوان جوستين لكاتب فرنسي يدعى ماركيز دي ساد. كتاب أقل ما يُقال عنه إنه مروِّع بالنسبة لفتاة في هذا العمر، أود أن أقول إنه مروِّع لأي شخص في أي عمر، إذا لم يتم إعداده وتدريبه و "تطعيمه" بما يكفي لفهمه. كنت أيضًا قد نشأت في بيئة محافظة جدًا، بيئة وتربية تشبه المرور عبر "مصنع للعُقد"، كما سيتم صياغة الأمر بأسلوب عربي مثالي، منعتني تلك البيئة حتى من التفكير في مثل هذه الأمور أو ذكرها، ناهيك عن الاستفسار عنها والتجرؤ على مناقشتها بصوت عال مع أي شخص.
أثناء طفولتي، أدمنت قراءة سلسلة فرنسية بعنوان "مارتين"، تدور حول مغامرات فتاة لطيفة ومؤذية تكتشف العالم: مارتين تذهب إلى الشاطئ ، مارتين تذهب للتخييم ، مارتين في الحديقة ، مارتين تسافر مع والديها ، وهلم جرًا. قصص مسلية ومضحكة، موضحة برسومات جميلة. لذلك عندما قرأت اسم "جوستين" على غلاف الكتاب المذكور أعلاه، تذكرت اسم "مارتين" على الفور، وافترضت أن الكتاب سيكون مشابهًا لكتب السلسلة، ولكن موجه إلى سن أكبر، لأنه لا يحتوي على رسوم توضيحية (لحسن الحظ، لم يكن في تلك الطبعة رسوم توضيحية، كما اكتشفت لاحقا أن العديد من طبعات جوستين حوت رسومًا توضيحية، واليوم أملك مجموعة كبيرة منها). لكن كان هناك فرق كبير، كما اتضح لي منذ الصفحات الأولى، بين مارتين وجوستين، وبين مغامرات الأولى ومغامرات الثانية!
كان هذا الكتاب المروع والفاحش أول ما قرأت فيما يخص موضوع الجنس والعلاقات الجنسية. تخيل خطورة الوضع: قفزة واحدة مفاجئة، بلا أي نوع من التحضير، من حالة الجهل شبه المطلق (لن أسميها البراءة، أنا لا أؤمن بهذا المفهوم) إلى عالم العربدة وسط الرجال البالغين (معظمهم من الكهنة) والفتيات الصغيرات العاجزات، مع جرعات مستمرة من الإذلال والقمع والتعذيب، وجميع أنواع المعاناة الجسدية والنفسية. كنت أرى وأشم وألمس وأسمع وأتذوق كوكتيلًا من الدموع والدم والصراخ والسائل المنوي، الذي ظل يزداد حدة من صفحة إلى أخرى، من دون أن يعطيني لحظة واحدة لألتقط أنفاسي، لحظة من الراحة، لاستيعاب ما كان يُوصف لي بالكلمات. كلمات فظة وبذيئة تكاد تتطابق مع وحشية ورعب ما كانت تنقله. ووسط كل هذه الفظائع، من الواضح أنه لم يكن هناك ذكر للحب والشعور والرغبة والجاذبية وما إلى ذلك. لقد كان مجرد كرنفال من الغرائز الوحشية، والإكراه الاستبدادي، والقهر الوحشي، والأنانية الشديدة، والجسدية الشرسة: عنف خام نقي.
في عالم مواز تمامًا لهذا العالم - مواز لدرجة أنه كان من المستحيل على هذين العالمين أن يلتقيا في ذلك الوقت في ذهني وإدراكي - تلقيت تلميحات، أحيانًا غير واعية، وأحيانًا أخرى مباشرة، حول معنى الحب وطريقة معايشته من الروايات الرومانسية والأفلام الرومانسية والأغاني الرومانسية التي رافقت طفولتي ومراهقتي: العواطف الجياشة، والكلمات الشاعرية، والحنان الكاسح، والاهتمام السخي، والشوق الذي يبدو غير ملوث بالجنس. أيضًا: القبلات الناعمة، العناق الأفلاطوني، يد تداعب الشعر بلطف لرفع خصلة نافرة من على خد أحمر: كان كل شيء حلوًا. الكثير من الحلاوة لدرجة أنه كان يقلب المعدة. لا شهوة ولا عري ولا لحم ولا أعضاء تناسلية. أيضًا: لا ألم ولا إهانات ولا قسوة من أي نوع. كنت مقتنعة آنذاك أن الجنس كان كوكبًا، وكان الحب كوكبًا آخر، في مجرة مختلفة تمامًا. نقيضان مفصولان بهاوية. أبيض وأسود. هذه هي الطريقة التي تشكلت بها في خيالي، وهكذا بدأت فيها. للتسجيل، لم يدفعني هذا إلى تفضيل أحدهما عن الآخر، وأقول هذا من أجل إنصاف نفسي الشابة وشجاعتها وفضولها ووقاحتها، عندما كان من الممكن أن تصبح بسهولة كارهة للجنس. لكن لا: أردت الحب وأردت ممارسة الجنس بنفس الدرجة، وكنت أتوق إلى تجربتهما بنفس القدر من العطش، على الرغم من رعب ممارسة الجنس كما تم تقديمه لي، ورهبتي الكبيرة منه (أو ربما بسبب تلك الرهبة). في الواقع، كنت أتوق إلى هذا وذاك، لكنهما كانتا تجربتين مختلفتين ومنفصلتين تمامًا في ذهني. كنت أفكر: هناك أولئك الذين نحبهم من ناحية، وأولئك الذين نمارس الجنس معهم من ناحية أخرى.
ثم حدثت الحياة. نعم، حدثت الحياة، وتقارب الكوكبان، كوكب الجنس وكوكب الحب تدريجيًا واندمجا، حسنًا لم يندمجا تمامًا، ليس في كل مرة، ولكن في عدد كبير منها على الأقل. قصة بعد قصة وعلاقة تلو الأخرى، اندمج الاثنان في تصوري، وأصبحت وجهة نظري لهما أكثر توازنًا بمرور الوقت. بموازاة ذلك، بدأت أيضًا في فهم جسدي وعقلي أكثر، وفهم احتياجاتهما ورغباتهما بشكل أفضل. وهكذا ، أدركت أنني لن أتخلص من التأثيرات التكوينية المبكرة لماركيز دي ساد على نزواتي وأوهامي الجنسية، وقبلت ذلك. بل تعلمت أن أحب هذا الواقع وأقدره وأستثمر فيه، بعد أن قرأت المزيد عن الموضوع وتثقفت عنه. لدينا جميعًا ميولنا ومكامن الخلل والأوهام الخاصة بنا، ولا يوجد شيء غير طبيعي في هذه الأشياء طالما أنها تحدث وتتجسد بين شخصين بالغين يدركان تمامًا ما يريدان، ويعبران عنها من دون خوف أو ضغط.
إذا كنت أخبركم قصة صحوتي الجنسية أعلاه، فأنا أفعل ذلك في الأساس لتوضيح حقيقة أن معظمنا في العالم العربي لا يحصل على أي تعليم جنسي على الإطلاق. كانت هناك دورة ما في المدرسة، ولكن اتضح أنها ليست أكثر من مجرد درس مادة أحياء: كيف يخصِّب الحيوان المنوي البويضة! يتعلم الكثير منا عن الجنس إما من المجلات الإباحية (الآن الأجيال الشابة تستخدم المواقع الإباحية)، أو من الكتب، كما فعلتُ. أو - وهذا وباء - من حوادث التحرش والاعتداء الجنسي.
بخصوص هذه النقطة الأخيرة، قلت أعلاه أنني تعرفت على الجنس في سن الحادية عشرة. لكن الحقيقة هي أنني تعرفت على القضيب في وقت سابق. ما زلت أتذكر كل شيء بوضوح، كما لو أنه حدث بالأمس. كنت في السابعة أو الثامنة من عمري، عائدة من المدرسة، أصعد الدرج المؤدي إلى شقتنا في الطابق الخامس. كان جارنا المسن ينتظرني، واقفًا خلف الباب المفتوح لشقته. كان يرتدي رداءً رثًا ذي لون بيج عليه بقع شحوم داكنة، مربوطًا حول خصره بوشاح يشبه حبل الغسيل. بمجرد أن مررت أمامه، سرعان ما فك الحزام وفتح الرداء. كان الرجل العجوز، بالطبع، عاريًا، وكانت هذه هي المرة الأولى التي أرى فيها قضيبًا. وغني عن القول، أن المشهد لم يكن جميلًا، لم يكن مدخلي لدراسة تشريح الرجال الأكثر لمعانًا أو الأكثر جاذبية. وغني عن القول أيضًا أنه لا شيء في تربيتي، أو في محادثات والدي معي في ذلك العمر - وحتى بالمناسبة، في محادثاتهما معي خلال المراحل الأخيرة من الحياة - أعدَّني لإمكانية حدوث شيء مشابه لي، أو لكيفية التعامل معه. ما زلت أتذكر كيف ركضت الطوابق المتبقية في ذلك اليوم، غارقة في شعور خانق: مزيج من الخوف والصدمة والاشمئزاز والعار. دخلت المنزل، ووضعت حقيبتي المدرسية على الأرض، وخلعت زيي الرسمي، وغسلت يدي، وجلست لتناول الغداء. لم أخبر أمي بأي شيء. بالطبع لم أخبرها بأي شيء. لم تكن قناة الاتصال هذه مفتوحة على الإطلاق بيننا.
ما زلت أتساءل: كم منا نحن النساء العربيات سيكون لديهن علاقة أكثر عقلانية بأجسادنا وميولنا الجنسية إن حصلنا على تعليم جنسي مناسب، سواء في المنزل أو في المدرسة؟ كم منا كانت لتنجو من صدمات التحرش الجنسي، أو ما هو أسوأ من ذلك، من العنف الجنسي، إذا كان لدى آبائنا ومعلمينا وثقافتنا البصيرة والشجاعة لإعدادنا لمثل هذه الاحتمالات؟ كم سيكون الضغط أخف على موضوع مثل عذرية المرأة، وكم سيزداد التركيز على حقوقها الجنسية، إذا تربينا على مناقشة الجنس من دون خوف أو خجل؟ والأهم من ذلك، كم عدد المحرمات والعقد والممارسات المنافقة التي كانت لتختفي إذا لم تترك تجاربنا الأولى للمصادفة فقط، أو للإباحية، أو للكتب الخطرة، أو الجار المتعري؟
عودًا إلى البداية: لقد تعرفت إلى الجنس من خلال المدخل الأكثر إثارة للصدمة والخطر، وأنا متأكدة من أن هناك الكثير ممن هن مثلي في الجزء الذي أعيش فيه من العالم. وبينما أعتقد أننا في حاجة ماسة إلى إصلاحات سياسية واقتصادية في العديد من البلدان العربية، إن لم يكن معظمها، فأنا مقتنعة بنفس القدر بأن ما نحتاجه أولًا وقبل كل شيء هو ثورة جنسية حقيقية. كل هذا الحديث عن المساواة وحقوق المرأة والأجندات النسوية مهم بالتأكيد، لكن لن يكون له تأثير حقيقي طويل الأمد إذا لم نبدأ بأبسط فعل من أفعال التمرد: امتلاك أجسادنا وخياراتنا في مواجهة كل شيء وكل من يخبرنا باستمرار أنه لا ينبغي لنا، وأننا يجب أن نرتدي هذا وليس هذا، افعلي هذا ليس ذاك، تصرفي بهذه الطريقة وليس تلك، وما إلى ذلك، وخاصة ما يتعلق بالدين. لأنه سواء اعترفنا بذلك أم لا، شئنا أم أبينا، ما زلنا نحن العرب نعيش في عالم حيث يتم وضع ما يسمى "عفة" المرأة في مرتبة عالية لدرجة أن الجرائم ترتكب باسمها (تسمى زورًا "جرائم الشرف")، وفي هذا العالم السخيف نفسه، من المفترض أن تسأل المرأة شيخًا عما إذا كان من الأفضل أن تترك شعر عانتها كله، أو أن تترك بعضه فقط. لذا، دعونا نتوقف لمدة دقيقة ونسأل أنفسنا: أي نوع من الدين يدخل أنفه بين أفخاذ الناس؟
ثورة جنسية حقًا. هذه المسألة ليست رفاهية. هذه ليست وجهة نظر برجوازية لتمكين المرأة. هذه هي ألف باء النسوية. ألف باء المساواة. ألف باء العدل بين الجنسين. ألف باء الحرية. دعونا نتذكر دائمًا، أينما كنا ومهما فعلنا، أجسادنا، وكل ما تتكون منه (الدم، اللحم، الأعصاب، الأحلام، الرغبات، إلخ). دعونا نتذكر أن أجسادنا هذه ليست ملكًا للأسرة، ولا ملكًا للمجتمع، ولا ملكًا للدين، ولا ملكًا للتقاليد، ولا ملكًا للأمة، ولا ملكًا للثقافة، ولا ملكًا لوسائل الإعلام، ولا ملكًا للزوج، ولا ملكًا للشريك، وهلم جرًا.
أجسادنا، حصريًا وبشكل قاطع ولا رجعة فيه، تنتمي إلينا وحدنا.
