لقد دمرت مدينتي في بلدي. هربت وسافرت هنا إلى الأرض التي نشأ فيها التنوير، إلى الديمقراطية حيث أصبحت منبوذا بين عشية وضحاها. استيقظت لأجد أنني تحولت إلى شخص آخر.
حنيف قريشي
اتصل بي عزرا. اتصل بي مايكل أو توماس. اتصل بي أبو ، ديدان ، أحمد. اتصل بي إيه ، آشا ، القمامة أو القرف. اتصل بي أيا كان أو لا أحد أو لا شيء. لديك بالفعل أكثر من أسماء كافية بالنسبة لي.
في هذا المكان تتغير هويتي وحتى طبيعتي من يوم لآخر. إنه جهد بالنسبة لي لأتذكر من أنا. مثل طفل يتدرب على أبجديته ، عندما أستيقظ ، يجب أن أعيد تعريف بتاريخي. هذا لأنني غير معترف به. ليس لدي أي تفكير هنا. إلا في عينيها. عندما تراني ، أعود إلى الحياة ، إذا كانت الحياة هي الكلمة الدقيقة ، والتي ربما ليست كذلك.
مرتديا قميصي الوحيد ، في غرفة الفندق الصغيرة المتهالكة التي أجبرنا على مغادرتها ، أرتجف على أصابع قدمي في انتظارها. أرى أنني نحيف جدا الآن: الاقتراب من الموت لديه ما يقوله عن ذلك. إنه شيء غريب للغاية ، العيش كل يوم في خوف. على الأقل يمكنك ممارسة التخلي ، لكنني ، يجب أن أقول ، زاهد متردد. في المنزل لم أذهب إلى الفراش بأقل من خمس وسائد.
ممتلكاتي القليلة المثيرة للشفقة ، إلى جانب كتبي المقدسة - هيجل ، دوستويفسكي ، كافكا ، كيركيغارد - موجودة في أكياس قماشية. آمل أن يرسلوا سيارة ليموزين لأنني لست متأكدا من المسافة التي يمكنني المشي لمسافة بعيدة. حدث شيء مأساوي لجهازي العصبي يجعلني أشعر بالارتعاش. رأسي ثقيل جدا وجسدي بالكاد مطيع. كنت سأكون أفضل حالا كقطة.
كانت محظوظة للعثور على وظيفة كخادمة هنا. منذ أسبوعين كانت تخبئني في غرفتها الصغيرة. تناوبنا على النوم على لوح السرير حتى ارتكبت خطأ لا مفر منه. كان لدي حلم رهيب ، صرخت ، وتم اكتشافي. هنا ، حتى كوابيسك يمكن أن تخونك. في المستقبل - وأنا أيضا أستخدم هذه الكلمة مع الضحك - سوف أنام مع شريط لاصق على فمي.
يجب أن نخرج أنا وهي مرة أخرى. من يدري أين. أشاروا إلى أنني خطر أمني أو إرهابي، وأنه لن يكون هناك مشكلة بالنسبة لهم في إبلاغ الشرطة عني، التي ستستجوبني مرة أخرى. توسلت إليهم ألا يهتموا لأنني لا أملك دينا ، ويجب أن أعترف أنه لا توجد معتقدات معترف بها. أنا مجرد دودة كتب غير ضارة ناعمة في الرأس مثل الآيس كريم. لم يجد أي إرهابي الإلهام في كافكا. وأنا كسول جدا لبدء قتل الناس. أنا لا أهتم بالغزوات أو الحروب. لا أتوقع أقل من الإنسانية. لكن كل هذا ، ما حدث ، هو إزعاج بعيد جدا.
في مدينتي البعيدة كنت أدير مقهى.
إنها غاضبة. لقد كان لديها ما يكفي. وهي كل ما لدي. أحب أن أصدق أنها لن تتخلى عني أبدا. يجب أن تعرف أنني لن أنجو. هذه الحياة الغريبة أكثر من اللازم بالنسبة لي وعقلي هو بيت مجنون. أنتظرها. في دقيقتين يمكن أن يصبح كل شيء مختلفا. سأعرف من وجهها.
حاجي أصغر مني بعشر سنوات وليس مظلما. بمجرد وصولها توقفت عن تغطية شعرها الحديث. لا ينظر إليها بالشك الذي نحن عليه نحن الرجال. يمكن أن تمر كشخص "طبيعي". لم ألمس أبدا جسدا أبيض جدا.
لبضعة أسابيع أصبحت خبيرها. لم تقابل أبدا أي شخص مثلي ، وأصبحت وجهة نظري للعالم نظرتها. لقد خاطرت بحياتها لحمايتي ، على الرغم من أنني لست متأكدا مما إذا كانت ستستمر في القيام بذلك. سنرى ما أنا عليه.
لقد دمرت مدينتي في بلدي. هربت وسافرت هنا إلى الأرض التي نشأ فيها التنوير، إلى الديمقراطية حيث أصبحت منبوذا بين عشية وضحاها. استيقظت لأجد أنني تحولت إلى شخص آخر.
كان الأجنبي مشتبها به منذ بداية الزمن. ولكن دعونا لا ننسى: نحن جميعا أجانب محتملون. في يوم من الأيام يمكن أن تنقلب أنت أيضا من الجانب الأبيض من الحياة إلى الجانب الأسود. يستغرق لحظة. سيلاحظ الآخرون أنك لا تنتمي. سوف تثير اشمئزازهم. سوف يخافونك.
كان صديقي المقرب من المقهى ، One-Arm ، منظما نسبيا. أدرك أن هذا أمر غير معتاد في الشاعر. هربنا من بلادنا معا وكانت الأسابيع القليلة الأولى فوضوية وقاسية. لكن كان لديه اتصالات هنا. لقد أرشدني.
نحن نسرب من البدو الجدد الذين يسيرون في التاريخ سواء أحببنا ذلك أم لا ، هم العبيد الجدد.
معه ، بعد شهرين من وصولي ، حصلت على وظيفة ، كما فعل العديد من الآخرين مثلي ، أعمل لدى باين ، ملك أميال من قصور كعكة الزفاف وشقق المجلات ، الذي كان عمله هو تأمين المنازل والشقق الفارغة في المدينة العظيمة. وهكذا ، بعد الرحلة الرهيبة ، بدأت الأمور تبحث عني. حتى أنني كنت متحمسا لرؤية أوروبا مرة أخرى ، والمباني والمكتبات والمناظر الطبيعية ، على الرغم من أنه في المرة الأخيرة ، عندما كنت طالبا ، كان معي دليل سياحي وكاميرا وفضول مبهج. هذا المنظور الجديد - فكر في رجل ينظر إلى العالم من داخل صندوق قمامة - هو ، دعنا نقول ، أقل غرابة. من المفيد أكثر أن تكون تحت رحمة الآخرين.
باين يمكن أن تفعل أي شيء يحبه لنا. نحن نسرب من البدو الجدد الذين يسيرون في التاريخ سواء أحببنا ذلك أم لا ، هم العبيد الجدد. لقد اضطررنا إلى طاعته وحتى الإعجاب به ، وهو ما بدا أنه يستمتع به. نحن الناس الظل ليس لديهم أدلة سياحية أو حتى معنى. اضربنا إذا كنت تريد ذلك. الاستفاده. لا أحد يشكو.
كنا داخل أجمل المنازل والشقق في العالم ، أماكن لم أرها إلا على شاشة التلفزيون ، وبالتأكيد لم تطأ قدمي من قبل. وبما أننا فارغون من الحياة والناس، يمكننا أن نستمتع بهذه الممتلكات أكثر من أصحابها - المصرفيين وغاسلي الأموال والمجرمين والأمراء والسياسيين القذرين - الذين عاشوا في بكين أو دبي أو موسكو أو نيويورك، والذين ربما نسوها تماما.
أستطيع أن أقول لك: الفراغ لا يأتي بثمن بخس. لم أر الكثير من الضوء في مبنى من قبل.
الأشياء التي لم تكن قذرة ، والتي لم يتم استخدامها مطلقا ، كان لا بد من صيانتها. كانت تلك هي وظيفتنا: تنظيف النظافة. نعمل طوال اليوم كل يوم ، ونهتم بحمامات السباحة المهجورة ، والأسرة الجديدة الممتلئة ، وغرف البخار ، والساونا. كان لا بد من الاهتمام بفدادين من الأرضيات الخشبية وساحات الستائر والجدران والمرائب والحدائق. كانت إعادة الطلاء مستمرة. يحصل الناس على اهتمام أقل لكنهم يستحقون أقل.
انتقل فريقنا من منزل إلى منزل. في بعض الأحيان كانت الأماكن قريبة من بعضها البعض ، في نفس الكتلة. في أحيان أخرى كنا نتجول في شاحنة. الناس مثلي ، نحن ما يسمى المتحدثين والمثقفين ، أولئك منا الذين يعيشون بأشياء مجردة مثل الأفكار والكلمات والجمال ، ليسوا مفيدين كثيرا في العالم. تساءلت كم من الوقت يمكنني الاستمرار في هذه الوظيفة. ومع ذلك ، في منزل واحد رائع ، تم تعييني في الحديقة ، وإزالة الأوراق ، والتقليم ، والحفر.
في هذا المنزل ، تحت درج أنيق ، يشبه تقريبا ذلك الموجود في فيلمي المفضل - وأفضل فيلم هيتشكوك - سيئ السمعة ، اكتشفت غرفة صغيرة ذات جدران مائلة تحتوي على كرسي بذراعين قديم. اعتقدت أن مالك الملياردير لم يستخدم هذه المساحة أو يرى الكرسي بذراعين فقط. لم يكن يعلم بوجودها. ما الذي يهمه أنه عندما جلست فيه ، وقمت بتجهيز ضوء ، كنت مرتاحا على حسابه؟ ربما كان لطيفا وكان سيكون سعيدا من أجلي. لم لا؟
قبل شهرين فقط من ذلك، عندما بدأ القصف في مدينتنا، وأدركنا أخيرا الحقيقة – أن حياتنا كما عرفناها قد انتهت إلى الأبد – كان علينا أن نخلص. جمعت الملابس وأكبر قدر ممكن من المال. ثم وقفت وحدقت في العدم: حتى بينما كان رفاقي ينتظرونني ، أعادني شيء ما.
كتبي. قد تجد هذا غريبا ، لكنهم كانوا مصدر قلقي الرئيسي حتى ذلك الحين. لا يوجد شيء مثل الإزاحة لمنحك الوقت للقراءة. كافكا ، بيكيت ، هيجل ، نيتشه ، مونتين. كان والدي قد نقلها إلي. لقد كانوا عقلي وكنزتي ، موردي الوحيد.
عندما حان وقت الفرار، وكان كل شيء يسقط، هرعت إلى الجزء الخلفي من المقهى الخاص بي، الذي كان يعمل أيضا كمكتبة ومكتبة، وسحبت كل ما يمكنني حمله، وملأت كل شيء وحقائبي الأخرى وجيوبي.
في المدينة الجديدة ، وجدت أنا وحاجي أنفسنا نعمل في نفس المنزل. كان باين يوظف النساء في الغالب لكنه كان بحاجة إلى رجال لبعض الأعمال. في البداية بالكاد لاحظتها. بدت هادئة ومتواضعة ، ورأسها منحني ، والابتعاد بحكمة عن المشاكل. لم يتحدث أي منا كثيرا. كان هذا التجمع من الأشباح في حالة صدمة. كانت أفواهنا مغلقة.
عندما رأيتها تنظر إلي، تساءلت عما إذا كانت قد رأتني أتحدث إلى.
في وقت متأخر من إحدى الأمسيات ، عندما انتهينا من العمل ولم نعد بعد إلى أماكن إقامتنا ، كان هناك موسيقى الراب على باب خزانتي. كنت في الداخل، على كرسي، أقرأ. في هذا الضجيج في مكاني السري شعرت بالرعب. هل كان الآن سأعاقب وأطرد؟
سمعت صوتها الناعم ولكن العاجل - "آشا ، آشا ، إنه هاجي" - فتحت الباب. خطت أمامي وجلست على كرسي مقابل مقعدي. بدا تدخلها شجاعا. كنت في حيرة من أمري. انتظرت أن تتكلم.
"ماذا يوجد في هذا الكتاب؟" قالت أخيرا. وأشارت. "وفي ذلك؟ وذاك؟"
"ما رأيك؟ لماذا تسأل؟"
كانت قادرة على الاعتراف بأنها تريد التحدث معي ، هذه الفتاة الصغيرة في معطف العمل الأبيض والأحذية البيضاء. شخصان خائفان يجلسان معا في خزانة. طلبت مني أن أقول شيئا عما كنت أقرأه. هل سأشرح ذلك؟ أستطيع أن أقول إنها كانت ذكية وحتى متعلمة ، ولكن فقط إلى مستوى معين. ربما كانت تعاني من مشاكل في المدرسة أو مع عائلتها. كانت نحيفة وضعيفة ، ولكن مع بعض التصميم عليها.
يا له من اكتشاف. التواضع له حدوده. اسمحوا لي أن أقول أنه في هذا الوقت ، معها ، وجدت أحب كثيرا. كان لدي وظيفة. لقد جعلتني إنسانا.
تكررت هذه الزيارات على مدى ليال عديدة. رأيت أنه كان علي توضيح وتبسيط أفكاري. لا يوجد سوى الكثير مما يريد معظم الناس معرفته عن هيجل. لكنها كانت مفتونة بسماع العلاقة بين السيد والعبد ، والترابط بين المالك والخادم ، والقائد والتابع ، والدائن والمدين. كيف ترتبط معا. الانعكاس المستحيل الأبدي.
لقد فوجئت. أصبحت متحمسا. أردتها أن تعرف ما رأيته في هذه الأشياء ، لماذا قلت إنها أكثر أهمية من المال. أكثر أهمية من معظم الأشياء التي يقدرها الناس.
قالت: "أنت لطيف للغاية ، يمكنك أن تكون معلمتي".
لقد استمتعت بذلك. كان من المنشط أن يكون مفيدا مرة أخرى في النهاية. ماذا نحتاج؟ كلمات أفضل. أفكار أعذب لظروفها. أعطتها المفردات الجديدة زاوية محسنة. يمكنها أن ترى بشكل أكثر وضوحا من الوضع المعدل. ما تعتقد أنك تفعله تحت الوصف الرسمي الذي لا تفعله تحت وصف آخر. مثل الخطيئة ، على سبيل المثال. فجأة يمكن أن تظهر تحت الحب.
يا له من اكتشاف. التواضع له حدوده. اسمحوا لي أن أقول أنه في هذا الوقت ، معها ، وجدت أحب كثيرا. كان لدي وظيفة. لقد جعلتني إنسانا.
مثلي ، مثلنا جميعا هنا ، كانت خائفة وتهرب من شيء ما. لكن على عكسي ، كانت تركض نحو شيء ما. حياة جديدة: الأمل، المستقبل. كان من الجيد أن نرى.
أنا وحاجي ، كرفاق جدد ، يمكن أن نعتبر أنفسنا متميزين ونحن نذهب من منزل إلى منزل نحمل معدات التنظيف. وصلنا إلى رؤية الأثاث الجيد والفن والنحت. فقط أغنى الناس يمكنهم تحمل تكاليف وارهول ، عادة ماو. كانت هناك حمامات سباحة ومطابخ مهجورة مخيفة مع عدم وجود طعام فيها أكبر من الشقق. غسلنا الجدران الزجاجية الشفافة المطلة على المدينة.
في الليل ، عندما كنت أحيانا حارسا في هذه المنازل وكان كل شيء هادئا مثل الدير - الهدوء الجميل للمدينة - جلسنا وأقدامنا مرفوعة ، مضطرين للمناظر الطبيعية الليلية المتغيرة باستمرار. في طريقنا يمكننا مشاركة الامتياز. يمكننا المشي على أجمل السجاد وتناول الطعام على طاولات مصنوعة من رخام كارارا. تسللنا إلى حمامات السباحة الخاصة بهم وطفنا على ظهورنا في سراويلنا. يا له من خطأ. كيف انتهكناهم ، ونعيش حلمهم. وكيف جعلتنا طفوليونية.
في هذا panopticon ، بشكل دائم تحت العين غير الشعورية لبعض السلطة الغامضة ، فعلت أنا وهاجي شيئا خطيرا. أضاءت أعيننا عندما رأينا بعضنا البعض. كان هناك شيء ما يبدأ بيننا. لحسن الحظ لم يكن هذا ما تعتقده.
بدأنا نلعب الألعاب. كنا نعرف أين كانت الكاميرات. لم ينظر أحد. نادرا ما نظر إليهم باين ورجاله. لم يكن هناك شيء يمكن رؤيته. لست متأكدا مما إذا كان أي منا قد سرق أي شيء. تم تفتيشنا طوال الوقت.
أحببت أنا وحاجي التظاهر بأننا نمتلك بالفعل منازل الأغنياء هذه حيث كنا نخدم. خلال هذه الألعاب يمكن أن نكون أثرياء وملكيين. كنا نتجول بسلطة ، ونصرخ بالأوامر. ناقشنا مدى صعوبة البنائين ومدى قسوة تعامل محامينا معهم. تساءلنا عن وجبات الغداء والعشاق. سألتها عن البدلة التي تفضلني فيها ، وأي ربطة عنق وحذاء تبدو أفضل. تكهننا حول ما إذا كنا سنذهب إلى البندقية أو نيس لقضاء عطلاتنا ، إذا كان لدينا باس البحر أو لحم العجل أو الشمبانيا أو الفودكا.
لقد كانت بهجة فارغة. جاءتني ذراع واحدة مع تحذير. كان علينا أن نكون أكثر سرية. لاحظ الآخرون. كان هناك العديد من الرجال السود الذين يعملون معنا ، ومعظمهم يقومون بأعمال البناء والتسليم. كانوا قذرين ، فاسقين ، جدليين ، مهددين. كانت لغتهم غير مفهومة ولم يقرأ أي منهم كتابا. سامحني من فضلك. أنا أسمعك. ولكن لكل أجنبي خاص به. ألا يمكنني أن أكره بشكل تعسفي أيضا؟ هل هذا امتياز آخر يجب أن أتخلى عنه؟ في بعض الأحيان يكون طعم الكراهية أفضل من الأكل. أنت تعرف ما أتحدث عنه.
قالت ذراع واحدة إن السود كانوا يثرثرون عنا وكانوا يحبون الفتاة. لماذا يريدنا هؤلاء الآخرون أن نكون سعداء عندما لا يكونون كذلك؟
في مدينتي كنت أدير مقهى...
في خزانتنا المألوفة ، المنحنية تحت الجدران المنحدرة وعلى كرسينا ، تحدثت أنا وحاجي بجدية أكبر على ضوء الشموع. الديمقراطية والحب والأحلام والجنس والفضيلة والطفولة والعنصرية: كان لدينا كل شيء. الإحساس باللانهاية وليس أي شخص آخر في العالم.
حاولت أن تريني جسدها ، وهو جنون لم أستطع معاقبته. نظرت بعيدا وأخبرتها عن المقهى الخاص بي. للحفاظ على المقهى على قيد الحياة ، كنت أصف العائلات والابتسامات والنكات لأصدقائي هناك ، المتناثرين الآن من يعرف أين.
في مدينتي كنت أدير مقهى. هذه الكلمات الجميلة التي أتلوها كل صباح ، مثل الصلاة أو التثبيت.
أنا أعتبر من الطبقة المتوسطة. بطريقة مترددة وخجولة ، لطالما كنت أخشى المرايا. لم أكن أبدا أنظر إليه كثيرا ، مع بقع صلعاء ، ومشي ثقيل يشبه البط ، وضيق في التنفس. لقد كان لدي عشيقان ، لكنني كنت دائما خائفة من النساء ولم أكن حريصة أبدا على الجماع. ما هو الرجل قبل المرأة التي تعاني من هزة الجماع؟ هل هناك أي شيء أكثر فظاعة؟ لا أعتقد أن معظم الناس يحبون الجنس حقا. بالتأكيد ، وجدت ما يسمى بالجنس تدخليا جسديا إن لم يكن فاحشا. بدا من غير المعقول أن يرغب الناس في وضع ألسنتهم في أفواه بعضهم البعض. الآن ، أحببت الدراجات النارية. دوكاتي هي شيء من الجمال المجيد.
قال سقراط ، لا يسعني إلا التفكير في إيروس. أنا أعتبر هذا يعني: كيف يربط المرء العاطفة ببقية حياته؟ بعض الناس يبحثون عن الله ، لكنني أبحث عن إله إيروس الخاص بي في كل شيء وليس فقط الأجساد. أراه في القهوة والجمل. لذلك أوافق على القديس أوغسطينوس: ربما تذكرت ذلك بشكل خاطئ ، لكنني أحب أن أعتقد أنه قال إن امتلاك قضيب كان عقاب الله المضحك لكونه رجلا. يرتفع قضيبك صعودا وهبوطا بشكل عشوائي ، خاصة عندما تكون صغيرا ، ولا يمكنك التحكم فيه عن طريق الرغبة. في الكنيسة ، وجدت ، ارتفع مع انتظام غير مريح. بعد ذلك ، عندما تكون أخيرا في السرير مع سيندي كروفورد وهي تتمتم باسمك ، فأنت تعلم أنك لن تنجح في ذلك. ننسى حسد القضيب ، أنا جميعا للإخصاء. هذا هو السبب في أنني أخفي قضيبي في الكتب. أفضل أن أقرأ عنها بدلا من أن أعيشها.
هناك ، من قبل ، في مدينتي ، مع روتيني ، كنت مكرسا لعملي وأحب الخدمة. لقد كان شرفا. كنت فخورا بالمكان الصغير. صنع أمريكانو ، وتقديم المعجنات والصحف ، والتحدث إلى زبائني ، ومعرفة ما إذا كان بإمكاني سحرهم ، كانت هذه مهنتي.
كانت دراجتي النارية 1200cc بالخارج حيث يمكنني تقديرها ، كبيرة وكلاسيكية حيث مسحت الطاولات واكتسحت الأرض. كانت هناك صور وصور فوتوغرافية على الجدران - أعمال اشتريتها من فنانين محليين لتشجيعهم. في الجزء الخلفي من المقهى كانت هناك كتب عن الهندسة المعمارية والكراسي المريحة. كان زبائني يتألفون من معارضين جيدين على بعد غمضة عين من السجن: محامو حقوق الإنسان والأكاديميون والكتاب التجديفيون والمغنين والفوضويين ومثيري الشغب. حرصت على معرفتهم جميعا بالاسم. في بعض الأحيان كنت أدعى إلى منازلهم. تخيلت عصابة من الأجانب والبوهيميين والأصول. مثل باريس بعد عام 1946: ريتشارد رايت وجيرترود شتاين يتحدثان.
الآن ، لنفترض أن بعض الديكتاتور أخذ الأسلحة التي باعها له الغرب وفجر المقهى الخاص بك. ليس هذا فقط. الشارع ، في الواقع المدينة بأكملها ، كل شيء وكل شخص هناك ، في يوم من الأيام ، تم طمسه في حريق متصاعد. لنفترض أنك نظرت إلى منطقتك ذات صباح وذهب كل ما تعرفه. وراء الحريق لا يوجد سوى القذارة والخراب والدخان. الأشخاص الذين تراهم كل يوم - أصحاب المتاجر والجيران والأطفال - ماتوا أو جرحوا أو يركضون. ولا أحد يتذكر لماذا كان صنع هذا الجحيم ضروريا أو ما هي القضية الجيدة التي خدمها.
الحضارة قشرة. تحتنا وحوش سلس البول. من لا يعرف هذا؟ لكن هذا ليس صحيحا. إذا كنا متوحشين فذلك لأننا أمرنا أن نكون كذلك. لأننا أتباع. لأننا مطيعين.
أيها الناس: أنا آتي إليكم بطرقي الغريبة. مثل كثيرين آخرين ، هرعت إلى مدينة التنوير. في البداية كنت أنام على المقاعد وتحت صناديق القمامة. جلست في حدائقك ومسحت مؤخرتي على أوراقك. كان الأمر خطيرا. خشون الغرباء لي. لقد اعتبرت ذلك إهانة ، حيث لم أر أبدا الإيذاء كجزء طبيعي من حالتي.
بمجرد وصولي تقريبا ، سرقت أوراقي أثناء نومي. في وقت لاحق ، حصلت على أوراق جديدة. لقد تم تحذيري ، لكنني أجبرت على الذهاب إلى باين. كان يجب أن ترى الموافقة على وجهه. لقد تنبأ بأنني سأضطر إلى طلب المساعدة منه بتواضع. لقد فعل ذلك مائة مرة مع الآخرين وتأكد من أنه يكلفني. أمسك أصدقاؤه بكل المال الذي أحضرته معي ، وأخذ باين قطعته. ثم عملت على رد الجميل له. لن أرد له الجميل أبدا. مثل الآخرين ، في مقابل بعض الأمان ، كنت الشيطان إلى الأبد.
يجب أن تظنني مهملا. حصلت على أوراق جديدة. ثم فقدتهم. حقا ، عندها فقدت كل شيء. هذه هي الطريقة.
أنت تمشي على طول شارع هادئ في مدينة عادية مع صديقك ، ذراع واحدة الشاعر. إنها جزء من المدينة التي تعتبر نفسها متحضرة. ترى امرأة في مقهى تقرأ كتابا. يتحدث الناس الجذابون عن مايكل أنجلو. ترى صالات العرض والمتاحف مع الناس يتنزهون وينظرون. هناك مبان جديدة ذات منحنيات رائعة. تريد الدخول. تخبر ذراع واحدة أنه حتى أوليسيس عاد إلى المنزل.
أنت تقترب من حانة. بالنسبة لك ، المواطن العادي ، ليس سوى حانة. لكن بالنسبة لي ، الذي كان الوضع الطبيعي بالنسبة له منذ وقت طويل ، إنها نقطة خطر. من حيث أرى الأشياء ، قد تسمي "الطبيعي" واجهة أو تزيين النوافذ ، تماما كما قد يعتقد المحتضرون أن الأصحاء يسكنون وهما غبيا.
خارج الحانة رجل يشرب. ينظر إلى الأعلى وعيناه تأخذك. هنا ، في قلب الجنة ، يحدث انفجار بداخله. كيانك يغضبه. في الوقت نفسه ، يمتلئ بسرور غريب: هذا هو الرضا المتوقع. يجب أن أقول: الجنون هو التيار السائد الآن. يسميها حاجي الوضع الطبيعي الجديد. لمدة ثلاثين عاما كنت رجلا حرا. الآن أنا خطير في طريق شخص ما.
أنت تمسك صديقك الشعري من ذراعه الجيدة وأنت تخلط ورق اللعب بعيدا. لقد تعرفت على خطر واضح.
كما كنت تخشى ، يأتي الرجل مع الآخرين. هم دائما في مكان قريب وهم سريعون. هذه أوقات مثمرة للحراس ، حماة الحشمة.
العدمية لا ترتدي ملابس جيدة. لن ترغب في مناقشة الشعر معهم. لقد حلقوا الرؤوس. يرتدون الجلود ولديهم وشم. لديهم هراوات ومنفضات مفصلية.
نظرة واحدة إلينا هي كل ما يتطلبه الأمر ليعرفوا أن الحضارة على المحك. نحن نمزق بممتلكاتنا الفظيعة وحاجتنا تشكل تهديدا لأمنهم واستقرارهم.
ليس لدي أدنى شك: إنه أمر خطير بالنسبة لنا هنا في أوروبا. أنا مصاب بجنون العظمة ، وأنا أعلم ذلك. أسمع الاستجوابات والحجج في رأسي. أتوقع أن يكون لدى الناس نظرة منخفضة عني. لقد تعرضنا للإذلال بالفعل. لا يعني ذلك أنه لا يوجد الكثير لنكون بجنون العظمة بشأنه. إذا كنا في الشارع ، نمشي فقط ، فإنهم يحدقون وغالبا ما يديرون ظهورهم. يبصقون. يريدوننا أن نعرف أننا غريبون بالنسبة لهم ، غير مرغوب فيهم. يتحدثون عن الاختيار والفردية ، لكن يذهلني مدى امتثال الجميع وتجانسهم.
نحن ، المختزلون ، البدائيون ، المتوحشين والسود القذرون المنجرفون مرعوبون. نحن نقول. نحن لسنا حتى نحن. ما زلنا "هم". سبب كل مشاكلهم. كل شيء سيء ينبع منا. لست بحاجة إلى تعداد اتهاماتهم. ليس لدي الكثير من الوقت.
نهرب ، ذراع واحدة وأنا. نحن نركض كما لم نركض من قبل. طمس الأطراف ، سلسلة من الرعب.
يمسكون بنا. ضربوني ضربا مبرحا لدرجة أنني لا أستطيع فتح عيني. بالكاد أسمع. الشرطة غير مبالية بالطبع. كلما قل عددنا كان ذلك أفضل.
قتل ذراع واحدة في تلك الليلة لكن المنقذين جاءوا قبل أن أموت. أقنعت حاجي باين بالسماح لي بالبقاء بينما كانت تلفني في حبها الشاحب. ما فائدة الرجل المحطم بالنسبة له؟ أقنعته أنني سأعود قريبا للوقوف على قدمي. أتساءل كيف أقنعته حقا ، خاصة بعد أن قال إنه سيحول جلدها إلى حقيبة يد جميلة لأحد أصحاب العمل؟ لم تكن مزحة تماما. كان يبيع النساء بطرق أخرى. أجسامنا لها استخداماتها.
لا بد أن حاجي كانت في حالة حب ، أو على الأقل مكرسة في ذلك الوقت لأن لطفها كان غير محدود. سوف يفاجئك هذا ، لكنها كانت قد ارتقت بتفاؤلي. هذه أيام مظلمة في عالم مظلم بالنسبة لنا نحن الناس المظلمين. وربما أنا نوع من الأحمق المقدس. ومع ذلك ، لم أتوقف أبدا عن إخبارها أنني أؤمن بإمكانية التعاون والتبادل. يمكن للناس ، وأنا أؤيد حتى الآن ، القيام بأشياء إبداعية معا. لقد رأيته في المقهى حيث قيلت أشياء جيدة. إذا كان هناك دمار فقط ، فلن تكون هناك حياة على الإطلاق على هذا الكوكب. اسمعني: دعونا نجرب بعض المساواة. المساواة هي فكرة مثيرة للاهتمام. لماذا هو أصعب شيء؟
بعد الهجوم لم يكن هناك شيء على ما يرام معي. كان لدى باين مجموعته ، ورأى أن حاجي كان عرضة للإصابة. هناك العديد من الرجال الحريصين على إدارة الطوائف ، والعديد من المصلين الذين سينضمون إليهم إذا اعتقدوا أنهم سيكافأون في النهاية. لم تتوقف العبادة بشكل عام ، سواء كانت دينية أو سياسية ، أبوية أو أمومية ، عن كونها الشكل الحديث للانتماء.
كان هناك من رآه محررا. كان شندلر ، يحمي ويخفي أولئك منا المهددين بالانقراض. لسوء الحظ ، كان لديه نظرياته وفضل التجشؤ الكلمات على الاستماع. بعد العمل ، في قصر المليونير ، أستطيع أن أراه يسير صعودا وهبوطا مثل إيمان أو واعظ ، على أرضية خشبية لا تقدر بثمن ، بينما ننام عند قدميه.
الفكاهة عادة ما تكون مهينة والطغاة لا يشجعون مثل هذه التفكيكات الفورية. سخريتي المتمتمة حول ثمن الحرمان من الحقوق كونها ضرورة تحمل أعاصير الهواء الساخن لم تعزز جاذبيتي. لسوء حظي ، أنا متحمس ومشكك وليس تابعا. في الطغيان الفعال بشكل صحيح - الوحيد الذي يستحق التفكير - شخص مثلي لا يدوم خمس دقائق.
على الرغم من رغبتي في أن أبقى مبتهجا إن لم يكن ساخرا ، كان العالم يجعلني أشعر بالمرارة. إذا كنت تعتقد أن الأدب غريب ، فجرب الواقع. كنت دائما من المعجبين ببيكيت. بينما كنت أضحك من خلال نثره في المقهى الخاص بي وأكتب اقتباساته على بطاقات بريدية لإرسالها إلى الأصدقاء ، لم يخطر ببالي أبدا أنني سأدفن حتى رقبتي في السماد. لسوء الحظ ، فإن الروائيين الذين أعجب بهم لا يعطون أي تعليمات ولا يحتاجون إلى تضحيات. هذه هي فضيلتهم وفشلهم.
مع عدم وجود شيء لأخسره ، كانت لدي فكرة جيدة.
منذ الهجوم ، استحوذ علي ألم الأسنان. كانت أسناني تسبب لي مشكلة لا تنسى. كيف يمكن لشخص مثلي تحمل تكاليف طبيب أو طبيب أسنان؟ كان الألم شديدا وأردت أن أضرب العالم. لماذا لا يمكن للناس أن يكونوا لطفاء؟ هذا سؤال جيد ، أليس كذلك؟ اللطف ليس له سياسة ولم يكن هناك ما يكفي منه في العالم. أود أن أعرض بعض. لذلك أصبحت حريصا على قتل باين.
نادرا ما كان وحيدا ولكنه خرج إلى حديقة القصر لتدخين ذات ليلة. كان ظهره لي: الجزء الذي أفضله منه. كنت جالسا خلف شجرة عند الشفق ، أقرأ على ضوء شعلة صغيرة. لاحظت غصنا قريبا وخطر لي أن أريح باين من دماغه. فكرت: ألست حقا قاتلا أحلم بأنني رجل محترم؟ من خلال تجنيب العالم قوة شريرة ، سأحصل على كل من الرضا والإنجاز الأخلاقي. إذا سألتني ، فإن الساديين والمنحرفين هم الذين يتسببون في المتاعب ، ويهتمون بشكل مفرط بما يفعله الآخرون. ألم أكن أريد أن أكون جيدا؟
استدار بعيدا.
فكرت: لا يزال بإمكاني اللحاق به وضربه. هناك وقت. لقد قتل الملايين. أحب الكثير من ذلك. ألم يبدو أنهم يعيشون ، غير قلقين ، ويستمرون في الاستمتاع بالتلفزيون والخصومات في محلات السوبر ماركت المحلية؟ لكنني كنت ضعيفا. نحن جميعا إخوة هاملت ، ولم يكن القتل نسيما بالنسبة لي. لماذا يجب أن يكون؟ تركت اللحظة تذهب. عندما اختفى على طول الطريق ، التقطت الغصن وطرقته ندما على ركبتي. تفكك السجل.
لم أتمكن من القيام بالعمل الذي طلبه باين. كنت أعرج وضعيفة. لم يكن لدي أي حقوق ولا مال. كانت هناك شائعات بأنه كان يبيع أعضاء العمال المتمردين. لا يعني ذلك أنه سيحصل على الكثير من أجل الألغام. طلبت منها أن تغادر معي.
كان اللمس والذهاب. كان علي أن أخبرها أن الحماية التي سعت إليها كانت وهما. لم يكن هناك أي نقص في الطغاة وكانت مصلحتهم الذاتية كارثية. لقد وجدت السيد الخطأ في باين ، ولم أستطع أن أكون سيدا على الإطلاق.
هربنا في الليل، وأخذنا الطرق الخلفية واختبأنا في الغابات، واغتسلنا في محطات الوقود.
لقد استقرنا في بلدة صغيرة أسوأ بالنسبة لنا من المدينة. السكان مضطربون وعصبيون. كانت هناك تفجيرات وهجمات في جميع أنحاء البلاد من قبل المجانين والمتدينين والسياسيين. كان هناك إطلاق نار ليس بعيدا عن هنا. يسارع السياسيون مثل ربات البيوت في البيع. بعد كل مأساة ، يقيم الناس وقفات احتجاجية ويشعلون شموعهم. إنهم يربطون أيديهم ويبكون ويقسمون أنهم لن ينسوا أبدا. لكنهم ينسون عندما يكون هناك حادث آخر ثم حادث آخر.
وهم يصرون على أنهم مجبرون على تنحية قيمهم المتمثلة في اللياقة والتسامح جانبا. يجب عليهم حماية أنفسهم من الغرباء. نحن لسنا القديسين الذين اعتقدوا أن معاناتنا تجبرنا أن نكون. لقد خذلناهم بإنسانيتنا المبتذلة.
وها نحن الآن. حصلت حاجي على وظيفة في الفندق وهربتني إلى غرفتها. لم نتحدث. لم يتبق لدي أي لغز. لقد علمتها كل ما أعرفه ولم يكن ذلك كافيا. بعد فترة رأيت ما هو الخطأ: لم أكن أعرف ماذا أطلب منها.
استلقيت هناك لعدة أيام. أصبحت الغرفة نوعا من القبر. كانت فرصة جيدة بالنسبة لي للتفكير في الموت. سقراط ، بعد كل شيء ، أراد أن يموت بطريقته الخاصة ، عندما كان مستعدا. لم يكن انتحارا: لم يكن الموت "ضروريا" بالنسبة له. ولم يكن اليأس. بدلا من ذلك ، إنها مسألة ما إذا كان هناك أي ربح في الحياة. الناس يريدون أن يعيشوا طويلا الآن. بالنظر إلى موتي ، فقد تغير الكثير في داخلي. لقد فقدت الكثير من الخوف.
في وقت متأخر من الليل ، إذا كان الساحل خاليا ، كنت أنا وهي نتسلل أحيانا معا ، عبر الباب الخلفي. سارت إلى الأمام ، مرتدية أحمر الشفاه. كان علي أن أذهب خلفها ، ممزقة ، مع التأكد من عدم إغفالها. كانت مسافتنا ضرورية. امرأة مثلها ، مع رجل من لوني ، لم نتمكن أبدا من الإمساك بأيدينا. إنهم يعتقدون بالفعل أننا نمارس الجماع أكثر مما يستحقه أي شخص.
في المرفأ كنا نجلس منفصلين ، على مقاعد مختلفة ، تنضم إلينا أعيننا ، مشيرين إلى بعضنا البعض. لقد أصبحت أحب ، إن لم يكن معجبا ، العاديين. جنبا إلى جنب مع رأس فارغ ، هو أجمل امتياز.
في إحدى الليالي ، عندما كان الطقس قاسيا والبحر مرجلا مزبدا ، لمحت العديد من القوارب الأخرى في الأفق ، حاملة المئات منا نحن الأجانب بأيد مرفوعة ، وهم يصرخون "الحرية ، الحرية!" في هذه الأثناء كان هناك هرج والمرج في الميناء. أراد البعض مشاهدتهم يغرقون. وبالنسبة لآخرين، يجب أن تستمر القيم الإنسانية. بينما كانوا يتقاتلون فيما بينهم سقطت بعض القوارب.
الآن أسمع ضوضاء. إنها خطاها. إنها تأتي. بالكاد تنظر إلي. إنها مختلفة.
تجمع أغراضها وتخرج إلى الشارع. إنها أمامي كما هو الحال دائما. إنها تعرف كم أنا ضعيف ، لكنها تمشي بسرعة ، بسرعة كبيرة بالنسبة لي لأتبعها. إنها تعرف إلى أين تريد أن تذهب. إنها تمطر. أنا على عجل على طول. لكنها ميؤوس منها.
أدعو بعدها. أريد لمحة أخيرة وذاكرة. "هنا ، خذهم. سوف تحتاجون إليهم".
تتوقف.
في يوم من الأيام سيحمل كل شيء في نار عظيمة ، كل الشر وكل الخير ، والمنظمات السياسية والثقافة والكنائس. في غضون ذلك هناك هذا.
أعطيها حقيبتي من الكتب. هم بداخلي الآن. دعها تذهب.
