أطفال الحي اليهودي، اسمي آدم

14 ديسمبر, 2020

الياس خوري

 

الياس خوري


أطفال الغيتو: اسمي آدم
، رواية ل إلياس خوري
أول ثلاثية ترجمها عن العربية همفري ديفيز
كتب الأرخبيل 2019
الترقيم الدولي : 9781939810137

كانت دار الصحافة غير الربحية في نيويورك بامتياز، Archipelago Books، من بين أوائل الصحف في الولايات المتحدة التي ترجمت ونشرت أعمال الروائي اللبناني إلياس خوري، بدءا من عام 2006 بكتابه الكلاسيكي الجميل "باب الشمس" - أول عمل رائع للنكبة الفلسطينية أو كارثة عام 1948. يواصل خوري استكشافه لمأساة القرن 20th مع اسمي آدم، قصة عن هجرة فلسطين عام 1948:

اعتقد المغترب الفلسطيني آدم دنون، الذي كان منفيا منذ فترة طويلة في نيويورك، أنه يعرف نفسه. لكن اللقاء مع الأعمى محمود ، شخصية الأب من طفولته ، يغير كل شيء. بينما يحقق بالضبط في ما حدث في عام 1948 في اللد ، المدينة التي ولد فيها ، يجمع قصصا تتحدث عن شجاعة شعبه وبراعته وتصميمه في مواجهة المصاعب التي لا يمكن تصورها.

تعليق من Goodreads:

سيلاحظ القارئ أن هذه الدفاتر تحتوي على نصوص غير مكتملة ، وتزاوج بين الرواية والسيرة الذاتية ، والواقع والخيال ، ومزج النقد الأدبي بالأدب ... إنه يمزج بين الكتابة والخطوط العريضة ويمزج بين السرد والتأمل والحقيقة والخيال ، كما لو أن الكلمات أصبحت مرايا لنفسها ، وهكذا دواليك. —بول فولشر

 تعليق من الكاتب:

وصلت هذه الدفاتر إلى حوزتي بالصدفة، وترددت مطولا قبل أن أقرر إرسالها إلى دار الأدب في بيروت لنشرها. لأكون صادقا ، يكمن ترددي في ذلك الشعور الغامض الذي يجمع بين الإعجاب والحسد والحب والكراهية. كنت قد التقيت بكاتب وبطل هذه النصوص، آدم دنون – أو دنون – في نيويورك، حيث أدرس في الجامعة. —الياس خوري

 الوصية

أطفال الحي اليهودي ، اسمي آدم لإلياس خوري متاح من الأرخبيل.<

أطفال الحي اليهودي ، اسمي آدم لإلياس خوري متاح من الأرخبيل.

مقتطف من أطفال الحي اليهودي ، اسمي آدم

بقلم: إلياس خوري

أجلس وحدي في غرفتي في الطابق الخامس، أشاهد تساقط الثلوج على نيويورك. لا أعرف كيف أصف مشاعري وأنا أنظر من هذه النافذة المستطيلة التي أرى روحي تنكسر في زجاجها. لقد أصبحت مرآتي ، حيث تفقد صورتي نفسها بين الصور المزدحمة الأخرى لهذه المدينة. أعلم أن نيويورك هي محطتي الأخيرة. سأموت هنا وسيحترق جسدي ويتناثر رمادي في نهر هدسون. هذا ما سأطلبه كتابة في وصيتي: صحيح أنه ليس لدي قبر ينتظرني في البلد الذي تركته ورائي ولا يمكن دفنه هناك ، في أحضان أرواح أجدادي. في هذا النهر ، سأحتضن أرواح الغرباء وأقابل أولئك الذين يجدون ، في لقاء الغريب مع الغريب ، سلالة لتحل محل سلالة فقدوها. (أدرك أنني حولت للتو سطرين من شعر امرأ القيس بشكل غير شاعري إلى نثر لكنني لا أهتم: لن يقرأ أحد هذه الكلمات بعد وفاتي لأنني سأطلب في وصيتي أن تحرق هذه الدفاتر معي ، حتى يمكن رميها أيضا في النهر. هذا هو مصير الإنسان، ومصير الكلمات: الكلمات تموت أيضا، تاركة وراءها نحيبا منتهي الصلاحية مثل الذي تطلقه أرواحنا عندما تختفي في الضباب في النهاية).

لقد جعلت هذه النافذة مرآتي حتى لا أضطر إلى النظر إلى وجهي في مرآة حقيقية - وجهي يذوب في الوجوه الأخرى ، وتختفي ملامحي ، وبالتالي أرسم نهاية للنهاية التي اختارتني ووضعت حدا لحلم كتابة رواية لا أعرف كيف أكتبها أو حتى لماذا يجب علي ذلك. ضاعت الرواية بالنسبة لي في اللحظة التي اعتقدت أنني وجدتها. هذه هي الطريقة التي تضيع بها الأشياء. هكذا ضاعت داليا - المرأة التي اختفت من حياتي في نفس اللحظة التي اعتقدت فيها أنني أستطيع أن أكتب حياتي في عينيها ، والتي وافقت على أن ننجب طفلا ونبدأ - ضاعت. البداية ، أو ما اعتقدنا أنه البداية ، كانت النهاية. لكن البداية الحقيقية، التي دفعتني إلى مغادرة بلدي، بدت أشبه ببداية زائفة، عندما تخيلت أنني يمكن أن أجد بديلا عن الحياة في كتابتها. استحوذ علي هذا الوهم عندما اقترح المخرج السينمائي الإسرائيلي، الذي كان صديقي لأنه يتحدث اللغة التي عقدت العزم على نسيانها، أن حياة كل فرد تستحق أن تكون رواية أو فيلما.

لقد وضعت دفاتري في هذا الملف وسأطلب حرقها ووضع رمادها في زجاجة ، وسأطلب من صديقي الشاب خلط رمادها مع رمادني قبل إلقاء كل شيء في النهر. غريب ، علاقتي مع هذه الشابة التي خرجت من العدم ، والتي لا تزال في أي مكان! هل أحبتني ، أم أحبت أستاذها في جامعة نيويورك؟ أم أنها أحبت فكرة الحب ، مما سمح لها بالارتفاع فوقنا نحن الاثنين؟

عندما قررت الهجرة إلى نيويورك ، كنت مصمما على نسيان كل شيء. حتى أنني قررت، في اللحظة التي حصلت فيها على جنسيتي الأمريكية، أن أغير اسمي، على الرغم من أنه يبدو أنني سأموت قبل أن يحدث ذلك. الموت حق. أنا لست مريضا. لا شيء يتطلب أن أفكر في الموت بلا توقف. عادة ، المرضى وكبار السن هم الذين يموتون ، وأنا لست كذلك. عمري أكثر من خمسين عاما وفي اللفة الأخيرة في الحياة ، كما يقولون. لقد أصبحت شهوتي للحياة بطيئة بسبب امرأة قررت ، في لحظة جنون ، التخلي عني وعن حبها لي - وكانت على حق: علينا أن نتأكد من أننا نتخلى عن الأشياء قبل أن تتخلى عنا. ومع ذلك ، فقد بدأت في إعادة اكتشاف كيف تتسلل الشهوة إلى مفاصلنا - وأنا لا أعني الجنس فقط ، أعني كل شيء ، ولكن بشكل خاص شهوة الفودكا والنبيذ التي تجتاحني ، بحيث أشعر بوخز في شفتي وقفصي الصدري وأنا أرتشف أول قطرة.

إن تجدد شهوة الحياة المتمركزة على شواطئ الموت هو مفارقة تضعني في حيرة ، لكنني أعلم أن الموت سينتصر في النهاية ، لأن الموت منوط بي ولا يمكن هزيمته. 

الموت الذي أرى شبحه أمامي لا يولد من اليأس من أي شيء. أنا أعيش في عصر ما بعد اليأس ولست يائسا ولا وحيدا. لقد صنعت يأسي وجعلت منه ظلا ألجأ إليه ، ظلا يحميني من السذاجة والعبث. كانت عزلتي خيارا متعمدا: بمجرد أن أنتهي من العمل ، أعود إلى غرفتي وأبدأ الكتابة. الكتابة هي عزلتي ، إنها عنواني الوحيد. كنت قد فشلت في كتابة الرواية التي أردتها، لذلك قررت أن أخلق استعارة عظيمة، استعارة كونية، استعارة شاعر عربي غامض عاش في العصر الأموي ومات موت بطل، ثم فجأة اكتشفت أن الاستعارات غير مجدية. لقد علمتني نيويورك أنه لا يوجد شيء في عالمنا أصلي أو أصيل ، فقد تم استعارة كل شيء ، أو هكذا يبدو لي. لماذا يجب أن أكتب استعارة أخرى لأضيفها إلى الآخرين؟ 

في البداية ، كتبت الاستعارة التي اخترتها للتعبير عن قصة البلد الذي أتيت منه. في وقت لاحق ، بعد أن قررت أن الاستعارات كانت غير مجدية ، لم أمزق ما كتبته ، لكنني أعدت صياغة أجزاء منه للسماح لي بسرد الظروف التي ولدت فيها الفكرة ، وأسبابها. ثم ، في غضب مطلق ، قررت التخلي عن الاستعارة تماما ، والتوقف عن كتابة الرواية ، وتكريس لقصتي الخاصة ، حتى أتمكن من كتابة الحقيقة غير المزخرفة ، مجردة من جميع الرموز والاستعارات. لا شك أنني فشلت في تحقيق هدفي الجديد ، لكنني اكتشفت أشياء كثيرة أثناء الكتابة هربت من ذاكرتي أو غرقت في ثناياها. الذاكرة هي بئر لا تجف أبدا ، فهي تكشف وتخفي ، إما حتى ننسى عندما لا نكون قادرين ، أو حتى نتذكر عندما ننسى ، لا أعرف حقا!

لا أتذكر أنني قرأت أي شيء عن العلاقة بين الغضب والكتابة ، لكن قراري بكتابة قصتي الخاصة كان نتيجة الغضب ، الغضب الوحشي الذي طغى على كياني وكان له سببان غير متصلين. أحدها كان لقائي مع المأمون الأعمى، الذي أذهلتني قصته المجزأة عن والدي. لم يكن ذلك يعني شيئا بالنسبة لي في البداية، لكنه بدأ يتخذ أبعادا مرعبة بعد زيارة المخرج الإسرائيلي حاييم زيلبرمان للمطعم ودعوته لحضور عرض فيلمه "نظرات متقاطعة". هناك – وكان هذا هو الحافز الثاني لغضبي – شاهدت قصة صديقتي داليا وهي تتمزق إلى أشلاء، تلتها مؤلفة رواية بوابة الشمس يقف إلى جانب المخرج الإسرائيلي الأصلع، ويقدم نفسه كخبير في التاريخ الفلسطيني، ويكذب.

كلاهما قال الكثير من الأكاذيب ، ولم أستطع منع من الصراخ عليهما ومغادرة السينما ، سارانج لي بجانبي. أمسكت بذراعي وقادتني إلى المقهى ، ولكن بدلا من دعمي ، بدأت تشرح أنني كنت مخطئا.

إنه حقيقي. كنت مخطئا ، وما كتبته هو سجل لأخطائي. لقد كتبت عن كل من غضبي وأخطائي. قلت لنفسي إنه واجبي، أن علي أن أنهي حياتي بقصة. في النهاية ، نعيش جميعا لنصبح قصصا. لهذا السبب كتبت كثيرا ، فقط لأكتشف أن الصمت أكثر بلاغة من الكلمات وأنني أريد أن تحرق هذه الكلمات.

 على الرغم من ذلك ، أنا جبان. أنا غير قادرة على الانتحار، وغير قادرة على إرسال هذه الدفاتر إلى موتها، وغير قادرة على العودة إلى بلدي لاستعادة روحي - كما نصحتني كارما، وهي امرأة فلسطينية تعرفت عليها كأخت، ثم اختفت من حياتي، أن أفعل. واجهت كارما مرة أخرى بالصدفة هنا في نيويورك ووعدتها بأنني سأفعل ، لكنني لا أعرف ، قد لا أكون صادقا. أعتقد أنني لست صادقا ، لا أعرف حقا ، ولهذا السبب أعطيت سارانج لي رسالة قصيرة وطلبت منها عدم فتحها ما لم يحدث لي شيء ما ، ولماذا أثقلت كاهلها بالوظيفة التي لم أتمكن من القيام بها وطلبت منها حرق هذه الدفاتر بعد وفاتي.

لست متأكدا من أنني أريد حقا أن تلتهم النيران هذه الأوراق ، لكن فات الأوان الآن ، أيهما أفضل. أنا متأكد من أن الشمس الصغيرة التي أضاءت جزءا صغيرا من ظلام روحي ستفعل ما تعتقد أنه صحيح.

ترددت مطولا قبل أن أقرر عدم إرسال هذه الأوراق إلى أي دار نشر عربية، ليس لأنني لا أعتقد أن ما كتبته مهم، بل بسبب اليأس من العلاقة بين الكتابة وعالم النشر، حيث يسارع الكتاب إلى البحث عن الخلود لأسمائهم. أنا لا أؤمن بالخلود ولا بالنفوس ولا بالكلمات: كل هذا غرور. غرور الأباطيل ، كما كتب سليمان ، هو نحن. لا أعرف كيف يمكن للشعراء والمؤلفين أن يجرؤوا على الكتابة ، بعد نشيد الأنشاد والجامعة! الكاتب الذي كان نبيا وملكا وشاعرا ، الحبيب الذي أحب جميع النساء ، الحاكم الجبار الذي حكم ممالك الجن ، كتب أن "كل شيء باطل" ، فلماذا أضيف غروري إلى غروره؟

أنا جالس وحدي الآن. نافذتي مفتوحة على مرايا الثلج. أستنشق البياض وأستمع إلى بكاء الرياح التي تهب في شوارع نيويورك. أرتشف قطرة من النبيذ وآخذ دخان سيجارتي في عمق رئتي. أفتح دفاتر ملاحظاتي وأقرأ وأشعر بالأشواك في حلقي. أغلق النافذة وأغمض عيني. قصتي مثل الأشواك ، وحياتي كلمات ، وكلماتي هبوب رياح.

<


إلياس خوري، جنبا إلى جنب مع محمود درويش، هو فنان يعطي صوتا للمنفيين المتجذرين واللاجئين المحاصرين، لإذابة الحدود وتغيير الهويات، إلى مطالب راديكالية ولغات جديدة. من هذا المنظور، يقدم عمل خوري لمحفوظ وداعا حتميا ومحترما للغاية.  اطلب هنا .  — إدوارد سعيدإلياس خوري، جنبا إلى جنب مع محمود درويش، هو فنان يعطي صوتا للمنفيين المتجذرين واللاجئين المحاصرين، لإذابة الحدود وتغيير الهويات، إلى مطالب راديكالية ولغات جديدة. من هذا المنظور، يقدم عمل خوري لمحفوظ وداعا حتميا ومحترما للغاية. اطلب هنا.

— إدوارد سعيد

"يؤسس يالو خوري كنوع من الروائيين الذين لا ينفصل اسمهم عن المدينة. لوس أنجلوس لديها جوان ديديون وريموند تشاندلر ، واسطنبول ، أورهان باموك. مدينة بيروت الجميلة والمرنة ملك لخوري". اطلب هنا.

—ليلى لعلامي ، مراجعة كتاب لوس أنجلوس تايمز

"لم يكن أي كاتب لبناني أكثر نجاحا من الياس خوري في سرد قصة لبنان. . . خوري هي واحدة من أكثر الروائيين إبداعا في العالم العربي". اطلب هنا.

—واشنطن بوست بوك وورلد

إلياس خوري، من مواليد بيروت، مؤلف لثلاث عشرة رواية، وأربعة مجلدات من النقد الأدبي، وثلاث مسرحيات. حصل على جائزة فلسطين لبوابة الشمس، التي حصلت على جائزة أفضل كتاب للعام من قبل لوموند ديبلوماتيك، وكريستيان ساينس مونيتور ، وسان فرانسيسكو كرونيكل، وكتاب بارز من قبل صحيفة نيويورك تايمز. كما تتوفر "يالو" لخوري، و"الأقنعة البيضاء"، و"الجبل الصغير"، و" رحلة غاندي الصغير"، و "بوابات المدينة " باللغة الإنجليزية. خوري هو أستاذ عالمي متميز في دراسات الشرق الأوسط والعربية في جامعة نيويورك، ودرس في جامعة كولومبيا، والجامعة اللبنانية، والجامعة الأمريكية في بيروت، والجامعة اللبنانية الأمريكية. كما لو كانت نائمة حصلت على جائزة فرنسا الافتتاحية للرواية العربية.

الكتاب العربالياس خوريلبنانفلسطين

اترك تعليقًا

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني. الحقول الإلزامية مشار إليها بـ *