وداعا لعلاقة حب كرة القدم في إيران

 

سارة موخافات

ترجمه عن الفارسية سالار عبده.

 

في عائلتنا، عندما كان الطفل في الخامسة من عمره، كان يعرف بالفعل ما إذا كان مشجعا لنادي برسيبوليس لكرة القدم أو استقلال، أفضل فريقين إيرانيين ومنافسين دائمين في ديربي طهران. أصبحت من محبي برسيبوليس في اليوم الذي أدركت فيه أن عمي المفضل أصلح تقويمه وروتينه اليومي حول "الجيش الأحمر". لقد كان يأخذني إلى الملعب قبل أن أتمكن حتى من التحدث حتى يتمكن من إظهار الجيل القادم من مشجعي برسيبوليس لأصدقائه. وفي إحدى المرات، حاول عم آخر كان من المعجبين باستقلال أن يفعل الشيء نفسه. هذه المرة كنا في بحر من اللون الأزرق ، لون الاستقلال ، لكنني ما زلت أصرخ من أجل برسيبوليس بالكلمات القليلة التي كانت لدي في مفرداتي. كان العم مذعورا. أعادني إلى المنزل وظللت من أشد المعجبين ببرسيبوليس مدى الحياة.

ربما كنت فتاة ، لكنني لم أتراجع أبدا عن لعبة مع الأولاد ، والتنافس مع أبناء عمومتي في الفناء الخلفي ولعب دور نجم كرة القدم في برسيبوليس تلو الآخر. ولكن مع تقدمي في السن وبدأ جسدي يتغير ، تم نفي ببطء من الحقل. انتهت أيام المراوغة وإظهار اللاعبين الذين كانوا رئيسا. كان هذا بالطبع غير مقبول بالنسبة لي ، خاصة الآن بعد أن كانت المباريات تجري ليس فقط في الفناء الخلفي ولكن على ملعب عشبي حقيقي مع فرق حقيقية. أردت الاستمرار في ارتداء الرقم 17 لمهدي مهدفيكيا ، الجناح الأيمن الشهير لبرسيبوليس الذي قمت بخياطة اسمه بيدي على ظهر قميصي ، وضربت الملعب. لكن لم يكن الأمر كذلك. يبدو أن ملعب كرة القدم لم يكن مكانا لفتاة مسلمة شابة اضطرت الآن إلى ارتداء الحجاب والملابس الفضفاضة لإخفاء جسدها.

ذات مرة ألقيت نوبة غضب لدرجة أنهم استسلموا أخيرا وسمحوا لي أن أكون حارس مرمى لفترة من الوقت. لقد اعتقدوا أنني حارس مرمى لن يكون لدي أي اتصال جسدي مع نظرائي الذكور. لقد كانوا مخطئين. لم أكن حارس مرمى. كان قدوتي لهذا المنصب هو خوسيه لويس تشيلافيرت من باراغواي ، وهو رجل معروف باللعب من أجل الدم. كنت أرمي على الأولاد الذين يحاولون المراوغة أمامي كما لو أن حياتي تعتمد على ذلك. ومع ذلك ، طوال الوقت كنت أراقب والدتي وهي تقف على الهامش ، وتبدو مخجلة تماما أمام رجال عائلتها لأنها ربت مثل هذه الابنة المتمردة. في مرحلة ما ، تم منح ركلة جزاء للفريق الآخر. نفس العم الذي كان من مشجعي الاستقلال حصل خلف الكرة. وقفت في هدفي ، أقيس بعناية حركات جسده وعينيه. استطعت أن أقول إنه كان يقيس ويصوب بطريقة غريبة وأدركت أنه أنا الذي كان يصوب إليه بدلا من محاولة التسجيل. أراد أن يعلمني درسا. ركل. لم أحرك عضلة، مع العلم أن الكرة ستأتي نحوي مباشرة وقد حدث ذلك. حصلت عليه الحق في وجهه. كان يضحك وربما اعتمد علي في البكاء ومغادرة الحقل. بدلا من ذلك ، قفزت لأعلى ولأسفل ورفعت قبضتي لإظهار أنني مستعد للمزيد. كانت عيناي وخدي تحترقان من الضربة التي تلقيتها ، لكنني لن أمنحهم متعة رؤيتي أستسلم.

ومع ذلك ، بعد خمس دقائق أجبروني على مغادرة الملعب على أي حال. قضيت بضع دقائق في الشمس والآن يجب أن أعود إلى كوني فتاة. ذهبت وجلست في زاوية بمفردي وبعد فترة توقفت عن مشاهدة المباراة. كنت قد بدأت أصدق - أعتقد أنني لن أتمكن أبدا من الوصول إلى أولد ترافورد في مانشستر أو أليانز أرينا في ميونيخ أو سان سيرو في ميلانو. لن أضع شفتي أبدا على العشب أمام عشرات الآلاف من المشجعين العاشقين ولن أتمكن أبدا من اللعب في بلد كانت فيه كرة القدم ، مثل الكثير من الأشياء الأخرى ، شيئا للرجال فقط ، بلد لا تملك فيه المرأة حتى الحق في دخول الملعب. كنت أدرك مرة واحدة وإلى الأبد أن علاقة حبي لكرة القدم يجب أن تقتصر على شاشة التلفزيون وتبقى هناك.

كنت أقف أمام التلفزيون قبل كل مباراة في برسيبوليس وبينما كان المذيع ينادي أسماء اللاعبين ، كنت أصرخ بأعلى صوتي. كان كل ما تبقى لي. كانت إحدى بنات عمومتي ، التي كانت تحب كرة القدم أيضا ، تنتظر حتى تلتف أعلام برسيبوليس الحمراء على الشاشة ثم تلقي بنفسها على التلفزيون وتقبلها تقريبا. لم نكن مجرد معجبين ، بل عوضنا عن الحظر المفروض على وجودنا من خلال كوننا مشجعين متعصبين بشكل خاص. هذا السلوك جعل والدتي غاضبة بشكل مضاعف ، حيث لا شيء أغضبها أكثر من أنثى من أي عمر تنسى مكانها في العالم. منعت من وضع ملصقات للاعبي المفضلين على جدران غرفة نومي. كانت تقول أشياء مثل: "امتلاك صور الرجال حرام. وإذا أمسكت بي بصور لاعبي برسيبوليس - حدث ذلك طوال الوقت - فسوف تمزقهم إلى أشلاء بسم خاص. كثيرا ما كنت أتساءل عما إذا لم تكن انتقامية للغاية لأنها هي نفسها كانت من محبي الاستقلال ، كما كان والدي. عندما يتعلق الأمر بكرة القدم ، كانت المشاجرات في عائلتنا أكثر من مجرد شيء ذكر / أنثى. دعم والداي بالفعل فريق العدو. أصبحت كرة القدم تجسيدا لكل ما اختلفنا عليه، واختلفنا على كل شيء تقريبا.

لكن في مدرستنا الثانوية للفتيات ، بقيت ملكة كرة القدم. في بداية الأسبوع، كان المعلمون يعطونني المنبر للتحدث مطولا عن مباريات نهاية الأسبوع، وإذا حاول أي من مشجعي الاستقلال الحصول على كلمة، إسكاتهم. في إحدى السنوات، قرر ابن عمي محمد الذي كان يبلغ من العمر الآن 17 عاما والذي لعبت معه إلى ما لا نهاية خلال أيام شبابنا، أنه ذاهب إلى ديربي طهران لمباراة برسيبوليس واستقلال. كانت عائلته ضد ذهابه. لكنه كان صبيا. يمكنه أن يفعل ما يريد. ليس من المبالغة الكبيرة القول إننا نحن الفتيات بالكاد نستطيع الحصول على مشروب من الماء دون الحاجة إلى طلب الإذن أولا ، في حين أن الأولاد حتما يحصلون دائما على ما يريدون. وهكذا، ذهب محمد ولم يسأل مرة ثانية إذا كان بإمكانه الذهاب أم لا. كان هو وأصدقاؤه قد صنعوا علما أحمر ضخما وقاموا بخياطته ، قلب مدينة بهبهان ينبض لبرسيبوليس.

 

 

شيء ما انفجر في داخلي عندما ذهب محمد إلى طهران لحضور الديربي. لقد نشأنا معا ، ولعبنا معا ، وأحببنا برسيبوليس معا بالتساوي ، ومع ذلك كان المكان الذي كان ذاهبا إليه حراما بالنسبة لي ، لأنه عندما يتعلق الأمر به ، فإن أي شيء كان ممتعا عن بعد ، أي شيء قد يجلب الابتسامة إلى قلب الفتاة في هذا العالم يبدو دائما حراما. عاد محمد من تلك المباراة بفخر جديد في عينيه. لقد ذهب إلى الكأس المقدسة لكرة القدم في إيران ، مباراة برسيبوليس - استقلال. ولا يهم إذا خسر برسيبوليس في ذلك اليوم. لعدة أشهر بعد ذلك ، استمر لساعات في الحديث عما حدث في الملعب. أبواب الديربي العظيم مفتوحة له الآن. وهكذا ، ذهب مرة أخرى. ومرة أخرى. إلى تلك المساحة السحرية حيث كانت نفس الأبواب باستثناء مناسبات نادرة مغلقة دائما تقريبا أمام نصف سكان البلاد.

 في ذلك الوقت تقريبا، انضمت ابنة عمي مهشيد إلى دوري بهبهان لكرة الصالات داخل الصالات. كنت ألعب كرة السلة في ذلك الوقت، لكن قلبي كان لا يزال مع كرة القدم. لم تكن كرة الصالات شيئا بالنسبة لي. أردت أن أكون في الهواء الطلق ، على العشب ، في الهواء الطلق وبين ألف مشجع يشاهدون وأنت تركض من أحد طرفي الملعب إلى الطرف الآخر. اللعب في الداخل بدا وكأنه مزحة. كان الخوف من الأماكن المغلقة ولم يبدو حقيقيا أبدا. اعتقدت أنها كانت طريقتهم في القول ، أنتم النساء تريدن اللعب كثيرا ، هنا خذي هذه اللعبة الداخلية وكوني ممتنة. كنت أشاهد أحيانا مهشيد الذي كان مهاجما ورائعا في ذلك. كانت تمريراتها نحو المرمى نقية دائما. لكن ما الفائدة؟ وكان ينبغي أن تشاهد تلك التصاريح الأنيقة أمام المئات، الآلاف من الناس - صغارا وكبارا، بالغين وأطفالا، رجالا ونساء. بدلا من ذلك ، لم يسمحوا لنا حتى بتصوير ألعابنا حتى نتمكن من مشاهدتها والتعلم منها. لا سمح الله إذا حصلت مجموعة من الرجال على اللقطات ورأوا العديد من النساء المتعرقات والمتحمسات يركضن وراء كرة.

لم يكن أي من هذا بالنسبة لي. لقد استسلمت. إما أن ألعب على ملعب عشبي حقيقي ومع هبوب الرياح من خلال شعري أو لم أكن مهتما. لم أكن أريد نسختهم اليدوية من كرة القدم.

مع مرور الوقت وانتقلت إلى طهران للدراسة الجامعية وبعد ذلك ، سواء كان شخص ما من محبي برسيبوليس أم لا ، فعادة ما يظل مقياسا لصداقتنا. هذا هو مقدار المعجبين بقيت. أعترف أنه كان حدثا بعض الشيء ، لكن في وقت لاحق أعتقد أنني كنت أحاول التعويض بأي طريقة ممكنة لأنني ابتعدت عن لعب اللعبة نفسها.

ثم اتضح للبعض منا أن هناك طريقة للوصول إلى ملعب آزادي ومشاهدة برسيبوليس مثل مشجع حقيقي. كل ما كان علينا فعله هو الذهاب كرجال. كانت الحيلة هي ارتداء ملابس فضفاضة ، وارتداء قبعة ، ولف ثدييك بإحكام بلفائف ضمادة لتسطيحهما وجعل فنان المكياج يضع ظل الساعة الخامسة على وجهك. معظم هذا يمكنني القيام به. لكن تسطيح ثديي؟ لا أرى ذلك. ذهب عدد قليل من أصدقائي وتم اعتقالهم على الفور. ربما لم يكن مكياجهم جيدا بما فيه الكفاية أو ظهرت ثدييهم على الرغم من الضمادة والقمصان الفضفاضة. ثم مرة أخرى ، ذهب آخرون ولم يتم القبض عليهم. الطريقة التي وصفوا بها الشعور بالصراخ باسم برسيبوليس جنبا إلى جنب مع 50000 معجب عاشق لم تترك لي أي خيار سوى تجربتها. كان علي أن أفعل هذا. مرة واحدة على الأقل. قلت لنفسي إنني درست التمثيل في الكلية وكان صوتي منخفضا بشكل طبيعي. أما بالنسبة لألم الثدي ، فقد تحملته لبضع ساعات.

ملعب آزادي، استعدوا. أنا قادم. سوف تهتز الأرض من حزامي لاسم برسيبوليس. سيكون لجيشنا الأحمر جندي جديد في الملعب أخيرا.

ولكن بعد ذلك جاءت الأخبار بأن امرأة شابة تدعى سحر خدایاری، وهي من مشجعي الاستقلال، التي ذهبت إلى الملعب مرتدية زي رجل وتم القبض عليها انتهى بها الأمر بالانتحار بحرق نفسها. أطلق عليها المشجعون ، ولكن في الحقيقة كل إيران ، اسم الفتاة الزرقاء بعد لون الفريق. كان هناك حزن واضح. لفترة من الوقت ، جاءت الفرق إلى أرض الملعب مرتدية شارات سوداء. لكن في النهاية ، لم يتغير شيء. استمر الرجال في الذهاب إلى الملعب واللعب بينما وقف رجال آخرون وجلسوا في الملاعب واحتفلوا بها.

كنت حزينة. كنت أعرف أنه إذا قتلت يوما ما من أجل برسيبوليس ، فسيكون الأمر نفسه تماما. موتي لن يعني شيئا للفريق. كانت علاقة الحب هذه من جانب واحد - حب قاتلت من أجل الحفاظ عليه وعوقبت بسببه مرات لا تحصى. كان برسيبوليس عاشقا يمكنه الاستمرار بسهولة بدوني ولا يقدم نظرة ثانية.

أخيرا ، قطعت الحبل بيننا. منذ ذلك الحين ، كلما رأيت مقالا في إحدى الصحف حول برسيبوليس ، كنت أتخطاه. توقفت عن مشاهدة المباريات على التلفزيون. لقد قمت بتعبئة زجاجات وفلين ورميت سنوات من الفاندوم. لكن عندما فعلت ذلك، حدث شيء فتح أبواب ملعب آزادي لنا نحن النساء أخيرا.

في وقت ما بعد وفاة الفتاة الزرقاء، مارس الفيفا ضغوطا على الاتحاد الإيراني لكرة القدم للسماح للنساء بدخول الملاعب. لم يكن أمام الاتحاد خيار سوى حجز جزء بسيط من المقاعد لمباراة واحدة على الأقل للسيدات. اشتريت تذكرتي على الفور. بيعت مقاعد النساء بسرعة لا تصدق. لكن هذه لم تكن مباراة مهمة على الإطلاق - إيران ضد كمبوديا ، وهي مباراة غير متوازنة بالكاد تهم ولن يحضرها الكثير من الناس. ومع ذلك ، فإن الخدعة ستخرج الفيفا من ظهر الاتحاد من خلال مباراة لم يأخذها أحد على محمل الجد.

لكن النساء فعلن.

لقد كانت فرصة العمر التي شعرنا أنها قد تكون أخيرا الخطوة الأولى نحو فتح أبواب ملعب آزادي لنا بشكل دائم. وصلنا نضحك ونصرخ ونرفع أعلامنا. كان لي علم برسيبوليس (لم أستطع مساعدته). لكن عند البوابة لم يسمحوا لي بالدخول بهذا العلم. وقالوا: "فقط أعلام إيران اليوم". لم يكن معي علم إيران. توسلت إلى رجل الأمن ، لكنه لم يتزحزح.

بعد المرور عبر الأمن ، كان هناك ممر يجب المرور عبره للوصول إلى المقاعد. بدأ البكاء بجدية. كانت النساء يقفن ويلوحن بلافتاتهن ويصفقن ويحدقن في مناطق الجلوس أمامنا ويرفعن أعينهن. بمجرد أن خرجنا إلى الهواء الطلق ، ارتفع صوت البكاء. كانت النساء يركضن بأيديهن على المقاعد ويهتفن ، الفتاة الزرقاء / أتمنى لو كنت هنا الآن. لقد حدث المستحيل بالنسبة لنا نحن الإناث اللواتي أحببن اللعبة. أخيرا سمح لنا بالدخول إلى آزادي. لم يكن هذا إنجازا صغيرا.

في ذلك اليوم فازت إيران 14-0. لم تكن كمبوديا ندا لواحدة من قوى كرة القدم في آسيا مع أعضاء المنتخب الوطني ، الذين لعب الكثير منهم بانتظام في البطولات الأوروبية الكبرى. عدنا إلى منازلنا بقلوب مليئة بالنور من أجل التغيير. لكن إيران لم تبقي تلك الأبواب مفتوحة لنا. كان ذلك اليوم حالة شاذة، وهو تظاهر اتحاد كرة القدم بالفيفا.

ومع ذلك ، فقد نجحنا في الوصول إلى ملعب آزادي ، أليس كذلك؟ لم يكن مجرد خيالنا ، أليس كذلك؟ لعدة أشهر بعد ذلك ، كنا نخبر الناس عن ذلك اليوم الفريد في حياتنا - يوم لم يكن له معنى يذكر في النهاية ، حتى لو لم نرغب في تصديق ذلك ، حتى لو كان هناك القليل من الإثارة في واقع مباراة الإقصاء ، بالإضافة إلى حقيقة أنني لم أكن هناك حتى لمشاهدة برسيبوليس الحبيب. ما كان هذا ، في الواقع ، كان أدنى شقوق في درع الإقصاء الفولاذي الذي سمح لنا نحن النساء بالتنفس للحظة فقط قبل أن تنزل الستائر علينا مرة أخرى.