شوكوه موغيمي
ترجمه عن الفارسية سالار عبده
اعتقد الجميع أن لالة كانت مجنونة - مجنونة ، مجنونة ، ليست صحيحة تماما في الرأس. الجميع ، أي ما عدا والدنا بابا وأنا. تساءلوا لماذا كانت أختي الكبرى تحمل دائما كتابا في يدها ولا تتوقف عن القراءة أبدا. "لماذا هي دائما وحدها؟" كانوا يسألون. "لماذا تتمتم دائما بأشياء لنفسها وللجدران؟"
كنت في الخامسة من عمري عندما بدأ "جنون" لاله يسبب توترات في المنزل. كانت تكبرها بعقد من الزمان ، وبدا الأمر محبوبا إلى جانب بابا ، أراد العالم كله إقناعي بالابتعاد عن لاله وإلا فإن روحها الغريبة ستدخل جسدي أيضا. ولكن كيف يمكنني البقاء بعيدا عندما كان الجميع في منزلنا ينادونني بالفعل "ليتل لاله"؟ كنا نبدو متشابهين للغاية.
أحببت أن تقرأ لي "لاله الكبيرة" من كتبها الشعرية ، حتى لو لم أفهم شيئا تقريبا مما قرأته. في أوقات أخرى ، عندما كانت تتجول بمفردها في المتاهة المظلمة في الطابق السفلي لدينا وتجري محادثات مع كائنات غير مرئية ، كنت أتبعها بهدوء وأشاهدها. كنت مفتونا تماما ب Big Laleh.
كان للحي نصيبه من المجنون. غالبا ما يختبئون خلف أشجار الآس المنتشرة في كل مكان ويقفزون فجأة نحوك وهم يصنعون وجوها ، أو يجدون السحالي الأكثر بدانة التي يمكن أن يجدوها في مقاطعتنا الجنوبية الحارة المغلية ويرمونها على السيارات المارة. كلما سئمت أمهاتنا منا، كن يهددننا بتسليمه إلى شخص مثل رضا سالاكي أو كريزي فردوس. لكن لاله ، لاله ، لم تكن مثل أي من هؤلاء الناس. كانت هادئة. فماذا لو حدقت في السماء بدلا من مشاهدة إلى أين كانت ذاهبة عندما تمشي. لم تكن تزعج أحدا.
كانت ماما تقول: "غرابة لاله تأتي من حمى طفولتها عندما كان صدام يقصف المدينة". كلما سمعتها تقول هذا ، كنت أرغب في تجربة حمى لاله. يبدو أنني أصبت بالكثير من الحمى أيضا في مرحلة ما. لطالما تخيلت امرأة ترتدي ملابس سوداء مرتبطة بتلك الحمى. جعلتني الحمى سعيدة ، لأنني استطعت بعد ذلك التظاهر بأنني أصبحت أكثر فأكثر مثل Big Laleh.
كانت جدتنا التي تنحدر من بوشهر ، وهي مدينة تقع جنوبا على الخليج ، على يقين من أن الجن قد صنعوا عشا في عقل لاله وجسدها. "المجنون يرى الشيطان" ، كانت تقول ، "المجنون يرى الجن. لاله تتحدث إلى الجن لأن الجن يريدون منا ذبيحة. علينا أن نأخذ هذه الفتاة إلى مامازار ، طارد الأرواح الشريرة ".
مثل هذه الملاحظات حولت لاله أكثر فأكثر إلى العزلة والداخل. بقي أصدقاؤها الوحيدون بابا وأنا. بابا لا يمكن أن يكون دائما في الجوار. كان يعمل في شركة النفط الوطنية وغالبا ما كان يذهب في مهمة. عندما كان في الجوار ، كان ذلك أفضل الأوقات بالنسبة لي ، لأنه بعد ذلك كان بإمكاني الركوب على ظهر دراجة لاله دون أن يمنحني أحد وقتا عصيبا. كنا نركب بجانب نهر كارون ، النهر المحبوب الذي قسم مدينتنا ، الأهواز ، إلى نصفين ، وكنت ألوح لجاموس الماء التي تخوض على الجانب الآخر. كان لدي أنا ولاله اسم آخر للنهر أيضا. أطلقنا عليها اسم Naneh ، وهي كلمة ريفية أكثر للأم. كانت لاله تقول دائما: "لولا نانه، لكانت الأهواز قد فعلت ذلك خلال الحرب. غسلت نانيه كل قذارة الحرب بعيدا. لهذا السبب لا يزال بإمكاننا التنفس هنا". عندما قالت هذه الأشياء ، كنت أتركها على ظهر الدراجة وأتنفس بعمق قدر الإمكان. كان النهر هو الحياة. كانت تضيف: "هل تعرف لماذا يلقي الناس أنفسهم من الجسر الأبيض في مياه نانه؟ لأنهم يعرفون أنه لا يوجد مكان أكثر أمانا من احتضانها ".
في أحد الأيام وجدت شالا ملطخا بالدماء بين أغراض لاله. كانت السنة الأولى التي أذهب فيها إلى المدرسة وكنت أشعر بالفضول بشأن أختي الكبرى أكثر من أي وقت مضى. كنت أبحث في أغراضها طوال الوقت. موقع ذلك الدم أرعبني. لكنني أبقيت فمي مغلقا ، حتى عندما أدركت أخيرا أنها حاولت قطع معصمها. وبعد أشهر، ألقي القبض على لاله وهي تسكب البنزين على ملابسها. لم تتوقف والدتنا عن البكاء بينما استمرت لاله في طلب المغفرة. تسببت هذه الحلقة في تراجع الجن لفترة من الوقت وكان هناك بعض الهدوء من أجل التغيير.
ثم في أحد الأيام التي سبقت العام الفارسي الجديد ، أخذتنا والدتنا فتيات للتسوق لشراء قماش جديد في البازار حتى تتمكن من خياطة فساتين من التصاميم التي ترسلها بشكل دوري من الكويت. أحببت الاستماع إلى اللهجات المختلفة في بوتقة انصهارنا في المدينة وهمس أصول الناس إلى لاله - "تاجر الفول من دزفول ، وبائع البخور عربي ، ورجل الزهور فارسي ، والتمر المتجول من بهبهان ، وتاجر سامانو يجب أن يكون لور. هل أنا على حق؟"
كنا قد مررنا للتو بالقسم الذي تديره في الغالب نساء عربيات قديمات يبيعن حمالات الصدر والملابس الداخلية النسائية. داخل متجر الأقمشة، بدأت والدتنا في اختيار القماش والمساومة بلغتها العربية الركيكة مع "العم عادل". وقفت لاله منفصلة ، وانفصال نفسها المعتادة ، بينما بقيت أنا وأختي الأخرى مفتونين بكل هذا القماش المطرز مع خيوط الذهب التي تبطنها. صرخات ماما المفاجئة جعلتني أقفز. كانت لاله تختفي في الحشد في الخارج. "أمسك بها. إنها على ما يرام. لا تدعها تفلت من العقاب!" كانت لاله تركض وكانت ماما تركض وراءها. تلا ذلك فوضى، وكل ما سمعته داخل المتجر هو العم عادل يردد "مجنونة، مجنونة" تحت أنفاسه.
بعد تلك الحلقة ، بدا أن الجن يأتون إلى منزلنا بانتقام. تمت مصادرة جميع كتب لالة وأشرطة الكاسيت ولم يعد يسمح لها بالخروج إلى الشارع. سرعان ما توقفت عن الذهاب إلى المدرسة تماما. الشيء الوحيد الذي يمكنني فعله هو مشاهدتها تمشي حافية القدمين ليلا ونهارا على الفسيفساء الساخنة البخارية في الفناء دون تبادل كلمتين مع أي شخص.
في صباح عيد ميلادي العاشر ، كسرنا الجن أخيرا. جلبة عالية جعلتني أقفز. ذهب والدنا إلى النافذة ثم ركض على الفور إلى الخارج. تبعتني ماما وأخي. كانت هناك ، جسد لاله المكسور على نفس فسيفساء الفناء. حاولوا منعي من رؤية ما يجري، لكنني رأيت كل شيء - لاله مع كرات قطنية محشوة في أنفها وأذنيها، وقطعة قماش دفعت أيضا في فمها. لقد فعلت كل ذلك بنفسها ثم قفزت من سطح منزلنا. هل كان من الممكن أن يكون الجن قد فعلوا هذا بها حقا ، كما قالت جدتنا دائما؟ ذهبت عيناي تلقائيا إلى السطح. لم يكن هناك أحد.
كان يوم جمعة عندما حدث هذا. بقيت أنا وأختي الأخرى في المنزل. كان لدي ورم في حلقي ، لكنني كنت غاضبا أيضا. كانت ماما قد وعدتني أن تخبز لي كعكة عيد ميلاد. الآن تم نسيان عيد ميلادي. يا لها من هدية عيد ميلاد أعطتني لاله! كنت مستاء. الشيء الجيد الوحيد الذي خرج منه هو أن والدنا بقي في مكانه ولم يذهب في إحدى مهامه المعتادة لشركة النفط. ظللت أفكر: سيعود أبي من المستشفى وسيكون كل شيء على ما يرام.
لم تكن هناك هواتف محمولة في ذلك الوقت. ظللنا ننتظر أن يتصل شخص ما. لم يفعل أحد. في فترة ما بعد الظهر ظهر أخونا أخيرا. "إنها مشلولة."
استغرق الأمر لحظة ثم بدأت أضحك ولم أستطع التوقف عن الضحك. منذ ذلك اليوم فصاعدا في كل مرة أسمع فيها أخبارا مروعة ، كنت أبدأ في الضحك دون حسيب ولا رقيب. في الحقيقة ، بعد ذلك اليوم أصبح كل واحد منا مجنون بطريقته الخاصة. كان الجنون هو الذي حول شعر بابا وشعر ماما إلى اللون الرمادي تماما في أي وقت من الأوقات ، وجنون الصمت الذي غطى ذلك المنزل حتى أتمكن من رؤية جن الصمت تقريبا ، ولكن ليس الهدوء ، يرقص إلى الأبد على جدراننا وأسقفنا ويصنع وجوها في وجهي.
ومع ذلك ، كان صمت لاله هو الذي كان تقشعر له الأبدان أكثر من أي شيء آخر. امتناعها الوحيد: "لا تنزعجي. قبل أن تعرف ذلك ، سأكون جاهزا للعمل مرة أخرى ". لقد أصبحت رمزا للجنون ، الجنون ، بالنسبة لي. لماذا اضطرت إلى تحويل يوم ولادتي إلى رماد؟
انتهى بهم الأمر بإبقائها في المستشفى لمدة ثلاثة أسابيع. خلال ذلك الوقت بالكاد رأيت والدينا. من حين لآخر ، كانت ماما تتصل وتقول ، "لم تخبر أحدا في المدرسة عن هذا ، أليس كذلك؟" الكثير من هذا كان له علاقة بحفظ ماء الوجه. الطفل لا يذهب فقط ويرمي نفسه من على السطح. كنت أعود إلى المنزل من المدرسة وسيكون الطعام جاهزا، لكن لا ماما أو بابا. كانوا يتركوننا العشاء والغداء ويعودون مسرعين إلى المستشفى. ربما لم يعودوا يحبونني! ربما كان كل هذا لأنه حدث في عيد ميلادي. أردت منهم أن يعانقوني ويقولوا لي إن الأمر سيكون على ما يرام ، لكنهم لم يكونوا موجودين.
انسحبت إلى.
بدا بابا وكأنه أتعس رجل على وجه الأرض عندما طلب مني أخيرا أن آتي معه لزيارة المستشفى. في البداية أردت أن أظهر مرارتي ولا أذهب. لكن لم يكن لدي القلب لذلك. لمعت عينا لاله عندما رأتني. اعتذرت وقالت عيد ميلاد سعيد متأخر. لقد سامحتها ، لكن ليس تماما. ليس في أعماقه على أي حال. ببطء ، بمجرد عودتها إلى المنزل ، أصبحت أحبها كما كنت من قبل.
لكن الأمر ليس كذلك مع أختي الأخرى وأخي. كان الأمر كما لو أن كل ما فعلته لاله ، أو لم تفعله في الغالب ، كان مصدر إزعاج لهم. كان أخي مقتنعا بأن أحدا في مدينة الأهواز لن يكون له زوج بعد ما حدث في منزلنا، وظلت أختي تقول إن علاقاتنا مع العائلة الأكبر قد دمرت بشكل دائم بسبب لاله.
كان التوبيخ والتوبيخ لا نهاية لها. كل يوم كان أخي يهدد بإرسال لاله إلى الملجأ إذا لم تتوقف عن التبول والقرف على نفسها. كانت لاله تبكي بهدوء ولا تقول شيئا. لم يكن لدي سلاح آخر سوى الضحك. في خضم تلك الضحكات المريضة ، كنت أحاول تذكير الجميع بأن العمود الفقري لاله قد قطع. "كنت تبول على نفسك أيضا إذا اختفى عمودك الفقري." أردت مساعدتها ، لكنني لم أعرف ماذا أفعل. عاد أصدقاؤها الأبديون ، بابا وأنا ، إلى شراء جميع الكتب وأشرطة الكاسيت التي يمكن أن نجدها حتى يكون لديها ما تفعله. كنت أجلس بجانبها وأطلب منها أن تقرأ لي لساعات طويلة. "زهرة المعاناة ، اقرأ! اقرأ لي."
في هذه الأثناء ، أصبحت ماما مدمنة على الأخبار الطبية. كل يوم في الساعة 9 صباحا و 7:30 مساء كانت تجلس تستمع إلى الأخبار وتتقدم في السن. كانت تنتظر اليوم الذي ستخبرنا فيه الأخبار أنهم وجدوا طريقة لإعادة تجميع العمود الفقري. كانت تقول: "إن عدم سماع أو رؤية أي من جيراننا لما حدث هو معجزة في حد ذاته. الآن من المؤكد أن هناك معجزة ثانية وستمشي ابنتي العزيزة مرة أخرى ".
بعد بضعة أشهر تمكنت لاله من السيطرة على حركة المثانة والأمعاء. بدا أن ماما وبابا ينموان أجنحة من السعادة. هل كانت المعجزة تحدث حقا؟ عاد الأمل إلى المنزل. جاء زوج من الأطباء الشباب وصنعوا جبيرة من قدميها لصنع تقويم الأسنان. كان لدى أحد الأطباء أغرب اسم عائلة سمعناه على الإطلاق ، "طيور الطيران". دكتور طيور الطيران! لم أستطع أنا ولاله التوقف عن الضحك بعد ذلك. بعد بضعة أسابيع ، عاد دكتور بيردز أوف فلايت والطبيب الآخر بأجهزتهما. في المرة الأولى التي وقفوها فيها بدا الأمر وكأنه معجزة. لكن لاله تعبت بسرعة وتوسلت إليهم أن يتركوها وشأنها. بعد فترة اختفت البضاعة.
في عيد ميلادي الحادي عشر ، كنا جميعا من نوع ما. لقد مر عام كامل على المأساة. عام أخفينا فيه لاله عن الجميع. لم يكن لدى أي شخص من الأصدقاء أو العائلة أدنى فكرة عما حدث للاليه. كنا نقول أشياء مثل، "إنها خجولة. لن تغادر المنزل أو حتى غرفتها".
لم تكن هذه الحياة السرية سهلة في مدينة متوسطة الحجم مثل الأهواز. تحولت سنواتنا ببطء إلى نوبة طويلة من الإخفاء. لم يعد بإمكاني إحضار أصدقاء إلى المنزل. بدأت الصداقات وانتهت في المدرسة. وفي المدرسة كانت هناك أكاذيب بعد أكاذيب كان علي أن أخبر زملائي في الفصل عن مدى سعادتنا في الأسرة. في كل مرة يزور فيها لاله ألم جديد، كنا نقضي أياما في المستشفى حيث تعلمت أن أشغل في ممراته المزدحمة. على الأقل أدت زيارات المستشفى إلى إخراج لاله من المنزل وتمكنت أنا أيضا من الهروب من ذلك المكان المنكوب لفترة من الوقت.
في مرحلة ما ، حشدت ما يكفي من الشجاعة لصعود هذا السطح. كنت آخذ واجبي المنزلي وأجلس هناك أشاهد أشجار النخيل الطويلة وأشجار العناب. كانت الأشجار آخر الشهود على قرار لاله. كنت أنظر إلى ما تخيلته هو ما رأته لاله قبل القفز. أصبح السقف الآن ملجئي. المكان الأخير الذي صعدت إليه لاله بالفعل على قدميها. كل يوم كنت أتخيل لاله تقفز من هذا السطح. كنت أتخيل أيادي خفية تدفعها بعيدا ، تلك الجن. دفعوها وضحكوا بفظائعهم البشعة المفتوحة أكبر من سقف المنزل الذي سقطت منه.
ثم فقدت ماما الأمل ببطء. لم يتم العثور على شقيقي الآخرين ميتين وهما يسيران أمام غرفة لاله. أما بالنسبة لبابا ، فلن تتوقف شركة النفط عن إرساله في مهام في جميع أنحاء البلاد. لم يتحدث أحد منا عن لاله. في هذه الأثناء ، إلى جانب الجدران وجنها ، كان الكيان الآخر الوحيد الذي تتحدث إليه لاله هو أنا. بمجرد أن أعود إلى المنزل من المدرسة ، كنت أذهب إلى غرفتها وأجعلها تقوم بتمارين الإطالة حتى لا تصاب بقرح الفراش. حصلت على تقرحات على أي حال. كانت رائحة غرفتها فظيعة. لكنني تظاهرت بعدم وجود شيء خاطئ وكنا نتحدث عن نهرنا. "نانيه كانت تطلب منك. لقد وصلت الطيور المهاجرة أيضا ، كما تعلمون. يطيرون في جميع أنحاء نانه. أخبرتها أنك ستأتي لرؤيتها على قدميك في أي وقت الآن ".
استمعت لاله باهتمام. أخبرتها عن الأحداث في البازار - ما كان يفعله تجار دزفول ، وما يفعله القوم العرب ، ورائحة البخور والحي العامري بأعمال الطوب التي يجب أن تكون قد أخرجت مباشرة من صفحات ألف ليلة وليلة. كنا نتخيل أننا في يوم من الأيام سنذهب إلى بغداد معا ونسير عبر بوابات المدينة مع الكلمات التي علمنا إياها جارنا العربي: "افتح يا سمسم!" أود أن أصف رجل مجنون الذي ظهر فجأة ذات يوم في كيانبارس بعد وقت قصير من سقوط لاله. قال الناس إنه كان مدلكا للفريق الوطني لكرة القدم قبل الثورة. كان يضع الحناء على شعره ويرتدي صنادل غير متطابقة ويحمل معه قماش بلاستيكي به مجموعة متنوعة من الملابس عديمة الفائدة. تحدث إلى العشب بينما فتح ساقيه على مصراعيها كما لو كان على وشك البدء في القيام بالإحماء. كنت ألوح له في كل مرة تحت الجسر وكان يضحك بشكل هستيري ويصنع وجوها.
قصصي جعلت لاله تضحك. كانت تقول ، "كما تعلم ، كل شخص هو مجنون بطريقته الخاصة. أعتقد أن المدلك أيضا يجب أن يكون قد سقط من فوق جسر ". لكن هل كان المدلك السابق جن أم مجنون؟ كنت أتساءل. كيف يمكن أن يسترخي بسهولة على ضفاف نهرنا دون رعاية في العالم عندما كان على لاله البقاء هنا هكذا؟
بحلول الوقت الذي بلغت فيه الرابعة عشرة من عمري ، كان سلوك لاله قد اتخذ منعطفا نحو الأسوأ. كانت تقضي ساعات في التحديق في أنماط الزهور على السجادة. تغير تعابير وجهها باستمرار وكانت دائما تتمتم تحت أنفاسها. كنت أجد قطعا ممزقة من الورق متناثرة حول فراشها. لم أكن متأكدا مما إذا كانت تكتب أشياء ثم تدمر ما كتبته. لم أسأل عن ذلك أبدا. بنفس الطريقة لم أسألها أبدا ، "لماذا قتلت نفسك يا لاله؟ لماذا سمحت لهؤلاء الجن بداخلك عندما أحبتك ليتل لاله واهتمت بك كثيرا؟
سرعان ما أصبح سلوكها تجاهي غريبا. في يوم من الأيام ستكون لطيفة ، وفي اليوم التالي لن ترغب حتى في النظر إلي. كانت تنسحب وأستطيع أن أقول إنها كانت محبطة ومتعبة. كانت تقضي أياما دون أن تأكل. توقفت عن القراءة وفي مرحلة ما دمرت جميع أشرطة الكاسيت الخاصة بها. ردا على ذلك أخذوا غرفتها منها. الآن كان عليها أن تعيش وتنام في القاعة لأنهم أرادوا مراقبتها في جميع الأوقات. ما أرادوه حقا هو أن يكونوا قادرين على إزعاجها في كل منعطف.
قالوا: "غرفة النوم هذه ملكك الآن". "خذها."
"لا أريد غرفة النوم" ، كنت أجيب. "أنا أفضل القاعة. أنا مرتاح أكثر هنا".
"خذ غرفة النوم!" أمروا.
لقد تحول المنزل أخيرا إلى جحيم. كان الهروب الوحيد هو التمسك بالمدرسة قدر الإمكان. عندما شجعني زملائي في الفصل على الوصول إلى النجوم لأنني حصلت على درجات مثالية ، أردت أن أسحبهم جانبا واحدا تلو الآخر وأقول لهم ، "اسمع ، أختي انتحرت".
كنت أجلس في تلك القاعة وأقرأ أمام لاله. كنت أرفع الموسيقى بصوت عال للحصول على نوع من رد الفعل منها. شيء. كانت راوية القصص لاله من الأمس قد صمتت. كانت تلتفت إلى الحائط وتصرخ فجأة على لا شيء ولا أحد. كان جسدها يتدهور بسرعة. كانت كليتاها تفشلان. في بعض الأيام كانت تبول على نفسها عن قصد. كان الأمر كما لو أنها متعطشة للإدانات المستمرة من بقية أفراد الأسرة. كانت لالة تنتهي ولم أستطع فعل أي شيء حيال ذلك.
في الذكرى الخامسة لقرار لاله المشؤوم انقطعت علاقتي بها أخيرا. كنت قد عدت للتو إلى المنزل من المدرسة حاملا الهدايا الصغيرة التي قدمها لي زملائي في عيد ميلادي. جلست لاله على كرسيها المتحرك خلف النافذة. عند رؤيتي ، أصبح وجهها مليئا بالشوق ، ثم الحزن. كانت تلك النظرة ركلة في المعدة. فجأة لم أعد أطيقها. لم أستطع تحمل أنها كانت نادمة على ما فعلته قبل خمس سنوات. حتى ذلك الحين ، كنت أحترم اختيارها ، لأنها كانت تؤمن بما كانت تفعله. لكن يبدو أن نظرة الندم هذه تنهي أي احتياطي من المغفرة كنت قد حصلت عليه من أجلها. بدلا من ذلك ، كان هناك غضب واستياء لرؤية خمس سنوات من طفولتي تحترق في نار الحزن على ما فعلته بنفسها وبنا. توقفت عن التحدث إليها.
ماتت لاله. يبدو أن التهاب الكبد هو الذي قتلها. في إحدى ليالي الشتاء كانت تنتحب وتئن حتى الصباح مثل جريح. بعد ظهر اليوم التالي عندما عدت من المدرسة لم يكن أحد في المنزل. أخذوها إلى المستشفى. في المساء اتصل بابا.
"لماذا لا تنام أيها الصغير؟"
"لا أستطيع النوم."
"أعط الهاتف لأخيك من فضلك."
بعد التحدث إلى بابا، جاء أخي ووقف فوقي. "يقول الأطباء إن لاله لن تستمر طوال الليل. لقد كانت تطلب منك ".
"لن أذهب إلى المستشفى. أريد أن أنام".
النوم لم يأت أبدا.
عند الفجر دخلت أختي إلى غرفتي. "مات لاله".
سحبت البطانية فوق رأسي. "اتركني وشأني. أريد أن أنام".
أخيرا انتزع الجن تضحياتهم منا. كانت لاله قد ماتت. لكن لماذا؟ هل كان ذلك لأنني توقفت عن التحدث معها؟ لكني أحببتها ....
ذهبنا إلى المقبرة. لم أستطع البكاء. رأيتها ممدودة على سطح المنصة حيث غسلوا الجثث. بدت مختلفة عما كانت عليه قبل سنوات. فقط ساقيها تقلصت لأنفسهما. وإلا كانت لاله نفسها هي التي كانت تنظر دائما إلى السماء وليس أمامها. كنت عاجزا عن الكلام ، لكنني ارتديت نفس الابتسامة الغبية كما هو الحال دائما. عندما أنزلوها في القبر بدأت أضحك بجنون. ثم: "اتركني وشأني. أريد العودة إلى المدرسة. لا أريد أن أحصل على علامة غياب".
الآن كان لدي دوران ألعبهما في منزلنا. كان علي أن أكون ليتل لاله ، وكذلك لاله الكبيرة ولكن بدون جنونها. عندما قبلتني ماما ، لم أكن متأكدا مما إذا كنت أنا التي كانت تقبلها أم بيج لاله. كلما نظرت إلى الأعلى أثناء مشاهدة التلفزيون أو قراءة كتاب ، كنت أمسك بابا ينظر إلي باهتمام والدموع في عينيه. كرهت المرايا ، كرهت أي شيء يلمح إلى تشابهنا. في الصباح عندما استيقظت ورأيت أن الكتب التي نمت عليها قد أزيلت ، لم أشتكي. غالبا ما كانت كتبا قرأتها لاله في وقت واحد. كنت أعرف ما كان يحدث. كانوا جميعا قلقين علي. كان أخي وأختي يدخلان الغرفة فجأة ويسألان عما إذا كنت بخير. لن أقول شيئا. في بعض الأحيان كنت أتحدث إلى قطة الحي التي تخيلت أنها تحمل روح لالة بداخلها. لقد كانت لعبة شد وجذب بيني وبين العائلة للتأكد من أنني لم أتجاوز الحافة ، وكان أحد روتيني اليومي هو أن أثبت للجميع أنه لا ، لم يستحوذ الجن بعد على جسدي كما فعلوا مع لاله.
في أحد الأيام عندما كنا جميعا نتظاهر بعدم وجود شيء خاطئ وأن منزلنا لم يكن منزلا للأذى ، نادى بابا من الجانب الآخر من الغرفة ، "لاله عزيزتي ، تعال لنلعب لعبة الطاولة". لم يكن يعني أي شيء من ذلك. كان الناس ينادونني لاليه عن طريق الخطأ طوال الوقت تقريبا. لكن في ذلك اليوم نفد صبري أخيرا وخرج كل الجن بداخلي يصرخون. طالبت باستعادة كتبي، وكل كتب لاله أيضا التي أخفوها عني. لم أكن أريد أن أكون لاله بعد الآن. لم أكن شيئا آخر منذ عيد ميلادي العاشر. لقد سئمت من ذلك. نزلت إلى الشوارع. ليس فقط في ذلك اليوم ، ولكن طوال الوقت منذ ذلك الحين فصاعدا. في سوق بائعي الأقمشة حيث رأيت لاله على ساقيها للمرة الأخيرة في مكان خارجي، وجدت مكتبة صغيرة. كانت المكتبة تحمل معظم الكتب المحظورة في البلاد. سمح لي المالك بالمجيء كل يوم ، والجلوس في زاوية وقراءة محتوى قلبي. التهمت تلك الكتب ، في الغالب لأنني لم أكن أريد أن يغرقني الحزن. في الليل كنت أعود إلى صمت منزلنا المنكوب بالجن وأنام دون أن أقول كلمة لأحد. وعندما أنهيت دراستي في الأهواز، اتجهت مباشرة إلى العاصمة طهران، المدينة الضخمة التي يمكنك، ويمكنها، أن تستوعب جميع مجانين العالم - مدينة لن تضطر فيها إلى جعل نفسك والآخرين يعانون لمدة خمس سنوات ثم تندم على فعلك بالقفز من الشرفة لأن، حسنا ، كنت بحاجة حقا للقيام بهذه القفزة.
علقت في الحدائق مع غرباء في طهران. كلما سأل أحدهم عن الهالات السوداء تحت عيني ، كنت أعطيهم واحدة من أكاذيب الأسهم الخاصة بي - كانت أختي التوأم قد ماتت للتو ... لقد أصبت بالسرطان ... كانت والدتي في السجن...
في أحيان أخرى كنت أخبر الناس أنه ليس لدي سوى أخ واحد وأخت واحدة. أخفيت لاله عن العالم وحاولت تطهير جنها.
لكن الجن يعودون ، مرة واحدة على الأقل في السنة في عيد ميلادي. أعياد الميلاد بالنسبة لي لن تكون أبدا جنازة ، بينما بالنسبة لهؤلاء الجن ستكون دائما وليمة على الجنون.
