Selma Dabbagh
Je suppose donc que le schéma est le suivant : vous arrivez avec des bouteilles à fond épais et vous me laissez saupoudré des coins huilés des paquets de préservatifs. Vous prenez la bouteille (maintenant vide) et les autres déchets liés à votre visite et c'est gentil - je suppose - bien que je sache que ça l'est aussi parce que c'est la preuve de ce qui se passe. Ce qui se passe, c'est que tu me remplis, provoquant une immobilité si complète que parfois, c'est comme si j'étais une marionnette folle qui s'était emmêlée dans mes fils et que tu en faisais de la dentelle, ou de la soie, alors que je suis allongée calmement dans ma dentelle et ma soie et que je suis désordonnée avec toi. Et nous arrivons au moment où tu me demandes de te raconter toutes les fois où je t'ai senti avant que tu ne sois là et les nombreuses fois où j'ai souhaité que tu sois là et où tu n'étais pas là.
Comme tout à l'heure quand j'ai été retenu pendant des heures en essayant de sortir de l'aéroport et que j'ai senti que tu me calmais. Ils étaient quatre à me tenir et à fouiller dans mon équipement. J'ai pensé que c'était bon, que c'était bon, parce que j'étais en route vers toi. Et puis il y a les choses stupides que tu veux absolument savoir, comme quand j'avais 24 ans, dans une chambre à Alexandrie, il y avait la mer, j'étudiais allongée sur le lit (pourquoi as-tu demandé le couvre-lit ?), la fenêtre était un peu ouverte et je rêvais d'une main articulée sur mon os iliaque - une prise de désir - que je ne peux décrire que comme étant toi et toutes les décisions et les choix que j'ai pris pour arriver là où je suis, que je ne peux dire que parce que je voulais un jour te les expliquer. Tu étais là quand je rêvais de baisers et de fins hollywoodiennes. Tu étais aussi là, dans le bar de l'armée américaine à Bagdad, quand l'homme, le soldat aux biceps (je ne sais pas épeler, je suis encore un peu vrombissante et bourrée, l'orthographe n'a jamais été mon truc, j'ai toujours été une faiseur pas un orthographeur) et les petits yeux insouciants se sont penchés sur moi - je n'ai pas du tout peur du visage que j'ai, que j'ai dû entraîner professionnellement à être anguleux (si anguleux maintenant que j'ai l'impression de n'être rien d'autre qu'un crâne poussant sur un bâton) et primaire, pour représenter la compétence, la fiabilité et la confiance pour être totalement inapprochable parce qu'il ne devrait pas y avoir un seul connard qui regarde les infos et qui n'a pas vu ma tronche parfaite sur son écran, mais ce connard a eu l'audace de se pencher sur moi en parlant de mon cul maigre et ils ont ri, le groupe. Je ne sais pas pourquoi il m'a touché, mais je venais de rentrer du Sud et j'avais l'odeur des cadavres et de l'essence dans le nez et l'impression de voler sur des routes poussiéreuses dans une jeep avec un véhicule de repérage et une piste, et même à ce moment-là, j'ai senti que vous étiez là.
Et aujourd'hui, tu étais vraiment là - ici - mais je ne voulais pas te parler de mon caméraman qu'ils recherchent, qui a complètement disparu avec sa copine qui n'arrête pas d'appeler, comment ils disent qu'il est de l'Intelligence et que je suis maintenant le plus ancien (je ne suis pas maître de cirque, mais hé, je n'en suis pas loin) + c'est maintenant à moi de le sortir de là - mais nous en étions là, avec mon téléphone qui clignotait sur le bureau avec des milliards d'appels, de textos et d'emails de Londres, Washington, NY, du siège social qui passaient et je devais juste dire " c'est quoi ce bordel" ? Tu sais, j'avais besoin de toi, parce qu'il se peut que tu viennes avec une sombre bouteille de champagne, que je puisse tout glamouriser et que tu puisses me transformer en une beauté molle et molle et me retransformer en une fille dans cette chambre d'hôtel, pour que je n'aie pas à faire face à toute la merde qui se passe à l'extérieur, ce qui était fou aujourd'hui si tu n'as pas vu les nouvelles, mais j'avais besoin de toi et je savais que ça ne durerait que quelques heures, parce qu'ensuite tu es de retour à la maison avec ta femme, ce qui est, tu sais, l'accord que j'ai accepté dès le début + c'est cool , sauf que c'est dur quand je te vois comme la ligne de constante qui traverse ma vie + quand tu es si déterminé à en connaître chaque partie + j'ai parfois l'impression que c'était plus facile quand tu existais dans ma vie avant que je ne te connaisse.
