في قصة علي رضا إيرانمهر القصيرة، يمضي شخصان وحيدان الوقت معا في ظل حالة الطوارئ التي أصبحت إيران.
علي رضا إيران مهر
ترجم النسخة الإنجليزية عن الفارسية سالار عبده
في تلك الليلة الخريفية استلقيت بجانبها. لقد نسيت اسمها. كيف حدث ذلك؟ على الرغم من أنني أتذكر وشم نصف القمر على ثديها الأيسر، وحقيقة أن علاقتنا لها علاقة بحالة الطوارئ التي هي الحالة الدائمة للأشياء هنا. في بعض الأحيان كانت تتصل في الساعات الأولى من الصباح وتخبرني أنها بحاجة إلى جسد دافئ بجانبها. في بعض الأحيان كنت أنا من اتصل وأقول نفس الشيء. لم نقل الكثير أبعد من هذا لبعضنا البعض، على الإطلاق.
لكن في تلك الليلة تكلمت كثيرًا. "لا يهم من هو هنا. إنها الوحدة. أريد أن أتواصل معك في تلك المناسبات، لكنني لا أفعل ذلك. ليس بقدر ما أريد. كما تعلم، مرت ثلاث سنوات ونحن معًا".
ما قالته كان واضحًا وحزينًا. فوجئت رغم ذلك. كان الأمر كما لو أن العنف في الشوارع والمظاهرات، جعلا ما كان قائمًا بيننا لا ينبغي أن يحدث إلا في صمت، عقد غير معلن يملي أن أجسادنا الضعيفة فقط هي التي يجب أن تتكلم، وليس شفاهنا.
سألت: "إذن لماذا لا تحاولين العيش مع شخص ما؟"
"لأن هذا الشخص يجب أن يحبني أولًا، أو على الأقل يعجب بي، قبل أن أقرر أعيش معه ما تبقى من عمري".
كانت جذابة. من الواضح أن لديها المال أو وظيفة جيدة. كانت شقتها واسعة. وبدا أنها تعرف أكثر من الكافي عن الحياة لدرجة أنها بالكاد تحتاج إلى التحدث عن مثل هذه الأشياء البديهية. اتضح لي أننا لم نكن بحاجة إلى أن نحب بعضنا البعض في البداية لنلتقي. لم تكن هناك غيرة بيننا. بين الحين والآخر كانت تذكر، في جملة أو جملتين فقط، رجالًا آخرين كانوا يحتلون حياتها.
"تقصدين أنه في هذه السنوات الثلاث التي كنا نرى فيها بعضنا البعض، لم يكن هناك أحد آخر... أعجب بكِ؟"
"كان هناك. ولا يزال. المشكلة هي، يجب أن أحبهم أيضًا، أليس كذلك؟".
"لماذا لا تحبينهم؟".
"أستطيع أن أحبهم. وأنا بالفعل أحبهم. ولكن بعد ذلك يذهب رجل ويقول شيئًا سمعته من قبل. نفس الجملة. نفس الكلمات. في تلك اللحظة ينتهي كل شيء. أنت تعرف السبب؟ لأن الأشياء التي يستطيع الناس قولها لبعضهم البعض محدودة. عندما يتضح أن هناك أشخاصًا في حياتك أكثر من الكلمات التي تحتويهم، يصبح من الصعب أن ترغب في الاستمرار".
كنت قد أغمضت عيني. الآن فتحتها ورأيت وجهها يلمع في ضوء القمر القادم من النافذة. وعلى الجانب الآخر من الشارع، كانت بقايا نوافذ الأمس المحطمة والغاز المسيل للدموع على وشك أن يصبحا ذكرى.
قلت: "هذا صحيح. تبدأ الكلمات في التضاؤل. لهذا السبب نشعر بالوحدة. ليس فقط العزلة، ولكن الوحدة".
وضعت أصابعها في الشعر الأبيض على صدري. "عندما كنت في التاسعة عشرة من عمري كان كل ما أردته رجلًا عاديًا، يذهب إلى العمل في الصباح ويعود في فترة ما بعد الظهر. زوج. في الخامسة والعشرين أردت رجلًا لا يكرر نفسه. شخص لم يثبطني وجوده. شريك لم يسحق تطلعاتي الخاصة بسبب صغرها. في السابعة والعشرين أردت الإخلاص، رجل لا تفوح من جسده رائحة النساء الأخريات. عندما بلغت التاسعة والعشرين من عمري كان شغلي الشاغل هو الحب. الثلاثون جعلتني أتوق إلى شخص لم يكن غيورًا، شخص لا يتخيل الأشياء، شخص واثق من ترابطنا. ثم في الثانية والثلاثين..."
"في الثانية والثلاثين؟"
"أردت فقط أن أكون وحدي".
واصلت النظر إليها متعجبًا. "الآن ماذا تريدين؟".
"الآن أنا خائفة من أن أكون وحدي في بعض الأحيان. في بعض الأحيان أريد عناقًا في الظلام. ما لا أريده هو أن أستيقظ في الصباح وأرى شخصًا غريبًا يرقد بجواري، ووجهه يمسح وجهي. أريده أن يصل عندما يحل الظلام ويغادر قبل أن يظهر الضوء".
مارسنا الحب بعد ذلك. حتى يومنا هذا لا أستطيع حتى أن أتذكر ما إذا كانت علاقتنا قد انتهت بشكل سيء أم لا. أشك في أن ذلك حدث. في أحد الأيام تحديت الغاز المسيل للدموع والشوارع المحترقة وذهبت إلى منزلها، لم تعد مقيمة هناك، على الرغم من أنني تحولت منذ فترة طويلة إلى ذلك الرجل الذي يصل في الظلام ويغادر قبل ضوء الشمس.
