"ماذا تفعل في برلين؟" - قصة قصيرة لأحمد عوني

 

أحمد عوني

ترجمت النسخة الإنجليزية عن العربية رنا عصفور

 

1

الشيء الأكثر رعبا في قول الكذب هو احتمال أنه بمجرد أن تغادر الكلمات فمك ، سينتهي بك الأمر إلى تصديقها. يجب أن أعرف. هذا بالضبط ما حدث لي.

قبل أربعة أيام، كذبت على زملائي في السكن بأنني يجب أن أعود إلى القاهرة بحجة مرض والدي المفاجئ، في حين أنني في الواقع كان لدي حفل زفاف أختي. على الرغم من أنني كنت سأكون أكثر من استرضاء بإظهار التعاطف ، والاعتراف بظروفي القاسية التي لا أحسد عليها ، إلا أن تعاطف أصدقائي لم يريحني فقط من دوري لتنظيف المنزل ، ولكن تم تمديد المجاملة للسماح لي بوضع دجاجة كاملة في ثلاجتنا - التي كانت حتى تلك اللحظة منطقة خالية تماما من اللحوم.

وهكذا كان كل ما كنت أقلق بشأنه هو صحة والدي المريضة ، فضلا عن الخوف من أنني قد ، لأسباب لا تعد ولا تحصى لا يسبر غورها ، يتم القبض علي في مطار القاهرة بمجرد هبوطي. لقد انغمست في اكتئابي وقلقي المصطنعين لدرجة أن الظلام الفعلي سرعان ما سيطر علي ، واستهلك كل ما فكرت فيه أنه لا يوجد عدد من منشورات Instagram لأصدقاء مصريين مبتسمين يرتدون ملابس السباحة الخاصة بهم ، أو أي من صورهم التي تم التقاطها على خلفية ما بدا أنه نفس القاهرة الدنيوية التي غادرتها قبل عام واحد فقط ، تمكنت من التخفيف. مكان لم يكن فيه المرء بعيدا جدا عن النار المستعرة ، وغير آمن في معرفة ما إذا كانت ألسنة اللهب مهيأة للشواء الاحتفالي أو مصممة لاستهلاك المرء وحرقه في غياهب النسيان.

ربما يكون الجانب الأكثر رعبا للكذبة هو احتمال تحقيقها الذاتي - يجعل نفسها نبوية. هذا هو تعسف الحياة. على الأقل هذا ما شعرت به في طريقي إلى المطار. على الرغم من أن سائق سيارة الأجرة كان ألمانيا (يفضل على كل من التركي المتهور أو العربي الذي سيقضي الرحلة في شتم الكفار أو محاولة إعدادي في وظيفة وضيعة) ، إلا أنه كان أبيض أيضا ، وهو لون بشرة تنبأ بأن السؤال المتكرر - ماذا تفعل في برلين؟ - الشخص الذي لم تكن متأكدا أبدا من أنه نابع من فضول حقيقي أو عدوان متسكع ، سيأتي قريبا.

أغمضت عيني متظاهرا بالنوم. ومع ذلك ، فإن السؤال غير المطروح لعب نفسه في ذهني ، والذي عبر عنه والدي وأمي وأختي ، ثم ضيوف حفل الزفاف ، بالتناوب ، يتلاشى أحدهم قبل ظهور التالي ، كما هو الحال في بكرة Instagram المصممة جيدا. باستمرار ، سعيت لصياغة أفضل إجابة. مضض؟ كنت أعلم أنني لن أكسب أي تعاطف مع هذا الرد، خاصة مع أولئك الذين ما زالوا متمسكين بالأمل في الفرار يوما ما من المعاناة الحقيقية في القاهرة. اكتشاف الذات؟ كانوا جميعا يعلمون أنه كان هراء العذر الذي استخدمته للوصول إلى برلين في المقام الأول. أن برلين كانت مثل سرير مريح في غرفة فندق ، ملجأ بعد سنوات من القلق والأرق في القاهرة ، مكان يمكنني فيه الاستمتاع بالساونا ، وشرب البيرة في العراء ، والخوض عاريا في البحيرات؟ بالارتداد عما هو على الأرجح أقرب ما سأعطيه على الإطلاق إلى إجابة صادقة ، استبعدت هذا أيضا.

عندها تذكرت رسالة أختي الأخيرة - لا نعمة إنقاذ أحلى ، تضفي مصداقية على قلقي "المزعوم":

"نظف هاتفك. لا تبالغ. تأكد من مراجعة كل شيء هناك. لقد اعتقلوا شادي في المطار لتعليقه على منشور على تغذية شخص ما حول التعذيب في إحدى المخافر ".

ابتلعت حبة زاناكس التي كنت أحتفظ بها لوصولي إلى مطار القاهرة الدولي، وأغمضت عيني مرة أخرى. الآن ، مع خيالي على قدم وساق ، تحول السؤال عما كنت أفعله في برلين إلى شرير واتهامي كما تخيلت أنه قذف علي من قبل ضابط في مراقبة الجوازات. لقد أصبح ذعري الآن مبررا حقا ، فقد أرسلت رسالة نصية إلى بعض أصدقائي الذين عادوا إلى القاهرة وخضعوا للتفتيش الأمني ، وما كان من المفترض أن أفعله لتجنب الاعتقال وما يعنيه عدم المبالغة في تنظيف هاتفي. دعنا نقول فقط أنه لا يساعد كثيرا عندما يكون أصدقاؤك في الغالب من المثقفين ومحبي الأدب والفلسفة. على هذا النحو ، أوضح أحدهم أنه يجب أن أتصور الضابط كضيف ، وهاتفي كمنزل وأن وظيفتي هي إقناع الضابط بأنني ، بشكل افتراضي ، حافظت على منزل نظيف ومرتب في جميع الأوقات لأنني كنت ، بطبيعة الحال ، شخصا نظيفا ومرتبا. لذلك ، إذا قوبل الضابط برائحة المنظفات الطاغية من التنظيف المبالغ فيه ، فسيؤدي ذلك إلى شكوكه في أنني كنت على الأرجح أحاول إخفاء شيء ما. ألمح صديق آخر بشكل غامض إلى أنه كان أقل إثارة للريبة أن تعانق شخصا بعد يوم طويل في الهواء الطلق من رائحة الشامبو ، وترك لي آخر نصيحة حكيمة ، لكنها مخادعة ، "استخدم خلايا دماغي واكتشف ذلك".

لماذا غادرت مصر؟ لأنني لم أعد أستطيع تحمل الخوف والأمل يتعايشان في نفس المكان ، واحتلوا نفس اللحظة من الزمن. حتى الأطفال ، المهووسين بالمتنزهات ، لم يتمكنوا من تحمل السفينة الدوارة كل صباح على معدة فارغة. ولماذا يجب أن أعود إلى مكان يمكن أن تأتي فيه "نظافة" الهاتف بين حرية الاستمتاع بزفاف الأخت والسجن لعدد غير محدد من السنوات؟ بعد أن هاجمتني العديد من الأسئلة التي تدور في رأسي ، نزلت من سيارة الأجرة وجلست بجانب حقائبي عند مدخل مطار برلين محاولا "تنظيف" هاتفي ، مع العلم بسخافة المهمة. موافق! قلت لنفسي ، التنظيف الشامل أمر مريب ، لذا لن أحذف أي تطبيقات وسجل بحث وصور كما كنت أنوي. ولكن ماذا عن الرسائل مع النشطاء والفنانين والكتاب؟ هل أمسح وجودهم من قائمة جهات الاتصال الخاصة بي ، مذكرا بأن فلان قد تم التحقيق معه لمجرد وجوده على قائمة جهات اتصال صديقه المحتجز؟ وما هي الكلمة الرئيسية التي أبحث عنها والتي يمكن أن تعرضني للخطر؟ من أين يبدأ المرء في شرح سبب مشاهدة مقاطع الفيديو اليومية للسجناء في مصر أثناء جلوسهم في الحديقة؟ شعرت بالذعر ، كل ما كنت أفكر فيه هو شيء واحد: ماذا كنت أفعل في برلين؟

لحسن الحظ ، بدأت أخيرا حبة Xanax التي تناولتها في سيارة الأجرة. بعد أن أصبحت أكثر هدوءا الآن ، أمسكت بحقيبتي وتوجهت إلى شركة الطيران مطمئنا إلى أن الاستجوابات مثل تلك التي كنت أستحضرها في ذهني كانت نادرة ، وأنني بعيد كل البعد عن أن أكون شخصا ذا أهمية لأي حكومة. إلى جانب ذلك، قلت لنفسي في محاولة أخيرة تبدد كل المخاوف المتبقية، إن مصر بلد يسمح بحرية الخروج والدخول. ألم تكن هي التي ستستضيف قريبا قمة المناخ الدولية القادمة؟

ظل كل ذلك صحيحا حتى اللحظة التالية عندما تلقيت رسالة نصية من صديق، أطلق سراحه مؤخرا من السجن، يخبرني أنه سمع من أختي أنني متجهة إلى القاهرة، ويصر على أن نلتقي. تخيلت ما سيحدث، إذا وصل هذا النص، أو رسالة مشابهة له من أي صديق آخر، في الوقت الذي كان فيه الضابط في مطار القاهرة منشغلا بالتحقق من "نظافة" هاتفي - وقفت ساكنا وكل ما استطعت التفكير فيه هو كيف أن الأحمق فقط هو الذي يفكر في تنظيف منزله وسط عاصفة رملية مستعرة.

 

2

أعيش في منزل مع ستة أشخاص آخرين يعتقدون جميعا أن إقامتي في برلين ممولة من مؤسسة مصرية بينما أكمل روايتي. الحمد لله، أنا المصري الوحيد، وإلا لكانت أمسياتي، في العام الماضي، قد قضيت في البكاء مع الحنين إلى الماضي. اثنان من زملائي في السكن عربيان، وعلى هذا النحو كانا الوحيدين المستيقظين عندما وصلت إلى المنزل عند الفجر.

زين فلسطيني، ومثلي، متمرد في القلب. ويواصل استخدام أكياس التسوق البلاستيكية، ضد رغبات السكان الآخرين. ومع ذلك ، كانت لدينا علاقة متوترة منذ الليلة التي أخبرني فيها عن والده. ولد الأب والابن في ألمانيا ، ويصران على أن إقامتهما في هذا البلد مؤقتة حتى تكون عودتهما إلى وطنهما آمنة. انفجرت في وجهه ، غاضبا من كلماته وموقفهم - وعلى الأرجح غاضبا من - منتقدا أن الرجل يجب أن يتخذ موقفا ويقرر مرة واحدة وإلى الأبد أين سيكون ، وإلا فإن المرء يخاطر بإضاعة حياته بأكملها محبوسا داخل حالة مؤقتة دائمة ومحصورة فيها.

حسن، العربي الآخر، كاتب سوري تمكن من الحصول على كل منحة كتابة حرمت منها. لقد بدأ الآن في إنهاء كل حجة ب "... بسبب بوتين" منطقا أن جميع المنح المستقبلية سيتم تخصيصها الآن للاجئين الأوكرانيين. لقد أصبحنا في الواقع أصدقاء أقوى منذ أن بدأ القلق بشأن مستقبله. ومع ذلك ، تغيرت مشاعري تجاهه. لدي شعور مخجل بالاستياء - وربما حتى الكراهية - تجاه حسن الذي يحفر أعمق بكثير من المنح والندوات. على الأرجح بدأ يتسرب عندما رافقته إلى إحدى المظاهرات السورية هنا في برلين. وبينما كنت ملتزما بذرف الدموع على المأساة السورية، اندهشت بنفس القدر من ضراوة هتافاتهم باللغة الألمانية. كان الأمر كما لو أنه مع فقدان منازلهم وأسقفهم في سوريا ، كانت السماء بالفعل حدودهم وهتافاتهم المدوية "نحن هنا ، تعامل معها" لم تكن فقط لصالح الألمان ، ولكن أيضا للسوريين أنفسهم الذين كانوا يرسمون خطا واضحا بين ماضيهم ومستقبلهم.

بعد يومين من هذه المظاهرة، إذا كنت على وجه الدقة، ترسخت كراهيتي لحسن عندما فكرت في الانضمام إلى مسيرة مصرية صامتة تدعو إلى إطلاق سراح السجناء السياسيين في مصر. وقفت على الرصيف محاولا التعرف على المشاركين وفشلت. أخفى كل واحد منهم هويته تحت القبعات والشعر المستعار ، واختبأ بعضهم خلف نظارات سوداء وأقنعة كورونا. ربما قضيت نصف ساعة في محاولة التعرف على الأفراد من خلال مراقبة التفاصيل على أيديهم أو الطريقة التي يحركون بها أجسادهم. غادرت بعد فترة وجيزة من إدراكي أنني كنت أقف بجوار مخبري السفارة الذين كانوا ينتظرون أي واحد من المشاركين لإزالة قناعهم - حتى لو كان ذلك للحظات لالتقاط نسمة من الهواء النقي - حتى يتمكنوا من تسجيل وجوههم على كاميرا هواتفهم.

مشيت اثني عشر كيلومترا في ذلك اليوم. وعلى الرغم من أنني ، على عكس أي يوم آخر ، قد تخليت عن سماعات الرأس الخاصة بي ، إلا أن نغمة جميلة من تسلسل عنوان برنامج عن المهاجرين شاهدناه كأطفال ، رنت في أذني في حلقة معذبة:

مصر معكم، لا تنساك أبدا،
إلى نهاية الكون ، مصر معك!

على أي حال ، تجاهلت كلا من زين وحسن وتوجهت مباشرة إلى غرفتي للنوم ، ولكن ليس قبل أن أتأكد من حجز رحلة في اليوم التالي إلى القاهرة. ما زلت سأفعل ذلك في الوقت المناسب لحفل زفاف أختي.

هذا الصباح، استيقظت وتوصلت إلى قرار أشعر أنه سيضع حدا لقلقي بشأن مراقبة الحدود المصرية. خطتي هي أن أبدأ فورا في كتابة مقال أو قصة أو رواية أو أي لغة نابية من شأنها أن تجعلني مذنبا لبث الغسيل القذر في بلدي.  كانت هذه هي الطريقة الوحيدة التي يمكن أن أفكر بها للتحقق من قلقي. كان هذا أفضل بكثير من الدخول بشكل أعمى في مياه المضاربة العكرة. بهذه الطريقة سيكون لدي في الواقع سبب قوي يمكنني من ربط خوفي ومواجهة وكلاء مراقبة الحدود المستعدين لذلك. اعتقدت أن القطعة لا تحتاج إلى أي قيمة أدبية أو سياسية. كل ما احتاج إلى تضمينه هو أي شيء وكل شيء اعتقدت أنه مشبوه بما يكفي لمحوه من هاتفي.

ومع ذلك ، في الوقت الذي استغرقته لصنع قهوتي الصباحية ، فقدت فكرتي "الرائعة" الكثير من زخمها الأولي ، وتلاشت تماما إلى لا شيء بحلول الوقت الذي لمحت فيه توماس يتجه إلى جريه اليومي. توماس، ألماني الجنسية، يجيد اللغة الإنجليزية، وكان يعمل في مرحلة ما في الشرق الأوسط. لقد كان شخصا كنت مرتاحا له بما يكفي لمشاركة سخريتي العرضية من الألمان. بدا معجبا حقا بكل ما قلته ، وابتسامته الخيرية الأبله دائما على أهبة الاستعداد. ومع ذلك، حتى أنا كنت أعرف أنه سيكون من الصعب إقناعه، ناهيك عن أي شخص آخر، باحتمال أن يتعثر ضابط مصري في مطار مزدحم بشكل عشوائي عبر العمل الذي أردت منهم أن يلتقطوه. علاوة على ذلك ، كيف يمكن للمرء أن يقيس ما قد يجده الآخرون مسيئا؟ ألم يكن من قبيل الغرور أن نفترض أن جميع الضباط يفكرون على حد سواء؟ ما هي العبارات التي يجب أن تظهر على هاتفي والتي ستكون كافية للضابط لتقييد عودتي إلى بلدي ، وفي هذه العملية توفر لي سببا مشروعا لتقديم طلب اللجوء في ألمانيا؟

طرقت باب حسن لأدعوه لتناول الشاورما. عادة ما تضمنت طقوسنا المألوفة قيام حسن بإلقاء الشتائم على المارة باللغة العربية، وقذف كعب سجائره في الهواء عندما ينتهي من التدخين. كان يتذمر من مقدار اللغة الألمانية التي يمكن أن يسمعها في شوارع برلين التي يتحدث بها هؤلاء "الغربيون" قبل أن ينطلق في الغناء بصوت عال بشكل شنيع. اليوم ، قلت لنفسي ، سأضع جانبا خجلي من سلوكه وأوافق على تمرده السخيف واليافع وغير المؤذي. سأمتنع عن طلبي المعتاد له بخفض صوته وتعليماتي المستمرة بأن يظهر الاحترام للسكان الأصليين حتى يتمكنوا ، في المقابل ، من منحنا نفس الخدمة.

لكن شيئا ما كان مختلفا اليوم. بالنسبة للمبتدئين، لم يناديني حسن لدخول الغرفة ولم يسخر مني بسبب عادتي في الطرق المهذبة مثل الألمان. بدلا من ذلك ، فتح الباب ، ومن العتبة ، سألني بفظاظة لماذا لم أركب الطائرة وعدت إلى المنزل. أجبته بالحقيقة. على الأقل نصف الحقيقة. شرحت عن طريق نوبة الهلع ، مضيفا أن صحة والدي قد تحسنت بشكل ملحوظ مما يعني أنه لم تكن هناك حاجة لتسرعي الأولي. كان رد حسن سريعا ولاذعا. تهانينا لأختك! قال. ذهلت في الصمت ، كل ما استطعت فعله هو النظر إليه وهو يشرح كيف تواصل مع أختي على Facebook ، قلقا من مدى انزعاجي من تدهور صحة والدي. سخر من خداعي ، وأعرب عن عدم تصديقه كيف أنني ، من خلال القيام بما فعلته ، عاملته كما لو كانت واحدة من "الأجانب" قبل أن يغلق الباب في وجهي. بصراحة ، بالكاد استطعت مواكبة ما كان يقوله ، لأن كل ما استطعت رؤيته في ذهني هو وجوه عائلتي المتوجة عندما علموا بخداعي. تخيلت أبا مريضا ، مريضا بسبب سوء فعل ابنه.

3

استيقظت من قيلولتي شاكرة لبرلين. على عكس القاهرة ، لا يبدو أن أي قدر من التوتر في برلين يمكن أن يتدخل في نومي. قررت أن الوقت قد حان لتطوير علاقتي مع هذه المدينة خارج حدود غرفتي ، وفي مقابل حبها وتفهمها ، سأتعلم التحدث بلغتها والتخلص ، مرة واحدة وإلى الأبد من عدم الارتياح الذي أعاقني لمدة عام - أن هذه المدينة يمكن أن تحل يوما ما محل تلك الأخرى. ما زلت متمسكا بتذكرتي إلى القاهرة ، مكاني على متن الطائرة محجوزا ، لكن بصيص آفاق هذه المدينة تفوق على الماضي الكئيب المتهالك الذي أردت أن أتركه ورائي.

وهكذا، بدلا من الاتصال بأختي للاعتذار، وجدت أتذكر الملاحظة السخيفة التي أدلت بها في الليلة التي غادرت فيها، والتي شعرت فجأة وكأنها إهانة - واحدة استغرقت عاما لتبدأ بالكامل: النساء الألمانيات لن يعطينك الوقت من اليوم. كلهم أطول منك". شعرت بالغضب من الملاحظة وحرصت على إثبات خطأ أختي ، ووصلت إلى هاتفي ، وأعدت تنشيط حساب Tinder الخاص بي مع التأكد من إضافة طولي (1.66 سم) إلى ملفي الشخصي ، وإعادة إشعال التحدي الذي كنت أواجهه ذات مرة ، وهو أنه يمكنني جذب برليني ، أو ألماني أصلي ، أو امرأة لا تتحدث الإنجليزية ، أو تعمل في الفن أو الثقافة أو كمحامي لجوء ، أو حصل على درجة الماجستير في السياسة أو الأنثروبولوجيا، والشخص الذي امتنع عن التكرار المبتذل المتمثل في إلصاق عالم بأكمله بمحادثة تحول إلى العرب، كما لو كان العالم العربي بعدا سحريا غريبا. كانت المرأة التي بحثت عنها شخصا مثل أمين الصندوق في السوبر ماركت ، الذي يشكو من الخط المتزايد خلفي بسبب بطء تعبئة أغراض التسوق الخاصة بي في حقيبة القماش التي أحضرتها معي. أو زميلها الذي طلبت منه المساعدة في تحديد موقع ممر الشاي ، والذي أدين له بقضاء أسبوعين في حالة دائمة من النعاس بفضل الشاي المريح الذي التقطته عن طريق الخطأ ؛ أو شخص مثل النادلة في البار ، التي ألقت فقرة كاملة لم أستطع ترجمتها بسرعة كافية ولكن سلمتها بطاقتي الائتمانية على أي حال ، وينطبق الشيء نفسه على زملائها في البار الذين أخذوا مائة يورو ردا على وابل إجمالي آخر فشلت مرة أخرى في ترجمته. أردت نساء مثل أولئك الذين يصطفون عند مداخل الحانات أو الرياضيين في الحديقة. وقد لا أعرف الكثير ، لكن ما أنا متأكد منه هو أن اللغة ، وليس الطول ، هي ما يأتي بيني وبين هؤلاء النساء.

بعد التمرير العشوائي لليمين ، شعرت بالقلق من انتظار الرد ، بغض النظر عن مدى محاولتي شغل بأشياء أخرى. لذلك ، مع التأكد من مراقبة الهاتف باستمرار ، توجهت إلى باب توماس.

- "ما هو اسم النادي الذي تستمر فيه؟ الشخص الذي تقوله أنه لا يمكن لأحد أن يطلق على نفسه اسم برليني حقيقي ما لم يكن هناك؟ سألت.

—"بيرغاين. هيا بنا!" أجاب، على الفور تقريبا.

اتضح أننا لا نستطيع الذهاب مباشرة إلى النادي. أولا ، مرر توماس بطانة قلم كحل سوداء على كل من جفوني العلوية ، ورسم خطا عبر كل واحد يمتد على طول الطريق إلى كل أذن. مع تبدد أفكار الطول واللغة منذ فترة طويلة من أفكاري ، توجهنا إلى متجر لبيع السلع المستعملة ، حيث بين تجربة الزي الفاحش واحدا تلو الآخر ، أوضح توماس كيف لم يكن هناك مظهر واحد يضمن دخول مرتديه إلى Berghain. الشيء الوحيد المؤكد هو أن النادي كان ينفر من السياح أو المشاهير أو المتشردين أو المتزوجين. أبعد من ذلك ، تم الترحيب بالجميع.

- "الفكرة" ، أوضح توماس وهو ينظر إلى الزي الذي ارتديته للتو ، "هي التخلص من مظهرك المعتاد لصراف البنك ، مع التأكد من أنك لا تصادف كما لو كنت تحاول جاهدا أيضا."

على الرغم من الحفريات المهينة في مظهري ، كنت أقضي وقتا ممتعا ولأول مرة لم يتحول حديثنا إلى تبادل ثقافي كان علي أن أشرح فيه أنه في القاهرة ، لم نمنح أبدا حرية ارتداء الملابس كما يحلو لنا. بدلا من ذلك ، علقت مازحا على اختياره المحير لارتداء ملابس سوداء باستمرار عندما لا يوجد شيء في برلين يتطلب من المرء أن يرتدي كما لو كان يتوقع جنازة يومية.

هنا ، في هذه اللحظة ، لأول مرة ، بدا أنني وتوماس مرتبطان وحيث ، بمباركته ، اشتريت أخيرا بلوزة سوداء شفافة مع قطع كشف الجانب الأيسر من صدري.

على الرغم من تحذير صديقي ، كما كنت أعتبر توماس الآن ، من أنني قد أمنع من دخول النادي ، وقفت بثقة في الطابور الذي يبلغ طوله كيلومترا تقريبا ، وتحققت من المحتفلين الذين ينتظرون بفارغ الصبر وهم يبتعدون عن الانتظار وهم يشربون ، وبالتالي ، ينظرون إلى بعضهم البعض.

- "يبدو لي" ، كان توماس يقول ، "أن اختيار من يسمح له بالدخول إلى النادي لا علاقة له بمن هو الضيف. يتعلق الأمر بإنشاء مزيج يضمن ليلة ممتعة للجميع. لذلك ، سيسمحون بدخول سائح أمريكي ، لكنهم بعد ذلك سيحرمون اثنين آخرين من بعده ، مقابل كل امرأة ترتدي ثوبا يسمحون لرجل بثقب الأذن ، ونسبة الرجال العازبين إلى النساء العازبات لها ..."

تأخرت كلمات توماس ، حيث فوجئت بقبضة وحشية استولت على كتفي. على الرغم من أنني لم أستدير بعد للتعرف على الشخص الذي تنتمي إليه اليد ، لم يكن لدي أدنى شك في أنها جاءت من زميل من القاهريين. التقطت زينب ، وهي تحمل الهاتف في يدها ، صورة لنا ، قبل أن تطلق نفسها في وجهي لعناقها ، والتي رددت عليها بشكل محرج عندما رأيت حمالة صدر فقط تغطي صدرها المكشوف. عندما انسحبت من عناقنا ، ألقت نظرة طويلة على ملابسي.

- "بملابس كهذه" ، علقت بسخريتها المعتادة ، "لقد وصلت إلى نقطة اللاعودة. ليس هناك عودة من هذا. أبدا."

أعتقد أنني إما هنأتها على الانتهاء من إجراءات اللجوء الخاصة بها ، أو ربما كنت أتحدث عن شيء ما حول عدم اتخاذ قراري بعد بشأن الاستقرار في برلين. لا أتذكر على وجه التحديد. لقد هربت أخيرا من الخط بحجة الرغبة في الحصول على المزيد من البيرة. كنت أتعرق بغزارة مما يعني على الأرجح أن كحل العيون الأسود الخاص بي سيتدفق قريبا في خطوط في جميع أنحاء خدي. استطعت اكتشاف رائحة الأوساخ والغبار في الهواء التي لم تكن موجودة من قبل. عندما عدت ، استعاد توماس ابتسامته الحمقاء على وجهه ، لكنني الآن كنت منفصلا تماما عن أي نصيحة كان يقدمها لي حول كيفية الحفاظ على سلوك منعزل ، لذلك لن أبدو حريصا جدا على الدخول إلى النادي ومع ذلك ليس لدرجة أن الحراس سيخطئون في القسوة. لم يكن لديه أي فكرة أن انتباهي كله كان منصبا على زينب ، التي كانت تتبختر نحو الحارس ، في خطوتها المتحدية المعتادة ، وهو موقف أدركته جيدا وتبنته للدفع ضد السلطة من أي نوع. تومض لقطات لها في المظاهرات التي شاركنا فيها معا عبر رؤيتي ، قبل أن تختفي من وجهة نظري عندما تنحى الحارس جانبا للسماح لها بالدخول.

لم أستطع أن أخبرك باللحظة الدقيقة التي أوقف فيها توماس طوفان نصائحه المونولوجية ، لكن عندما فعل ذلك ، وضع يده على كتفي ، وسواء كان ذلك لأنه يعتقد حقا أن والدي مريض ، أو لأنه عرف من حسن أنه لم يكن كذلك أو لمجرد شيء آخر ليقوله ، فقد نقل أفضل حكمة أعطاني إياها في تلك الليلة ، مستعارة من مثل ألماني ، مما يعني أن النهاية الرهيبة كانت أفضل من مأساة مستمرة.

أعترف أنني لم أهتم بكلماته، لأنه في تلك اللحظة كان كل ما كنت أنوي فعله حقا هو إيجاد طريق إلى النادي. كنت أرغب في اللحاق بزينب قبل أن تذهب وتنشر صورتنا على إنستغرام، في محاولة يائسة للتوصل إلى أي عذر آخر غير حقيقة كيف سيبدو الأمر مجرما إذا رآه أولئك الذين عرفوني في مصر. كان ملجئي إلى أقصى الحدود هو ابتلاع ملصق LSD الذي قدمه لي صديقي ، متجاهلا نصيحته بالانتظار حتى نتمكن على الأقل من دخول النادي.

 

4

يا لها من خيبة أمل عندما وجدت أن شيئا لم يغير وجهة نظري عن برلين ، حتى أثناء تناول عقار مخدر ، أم أن هذا ، كما أتساءل ، لأنني لم أكن أعرف المدينة من الأساس؟

بدا كل شيء من حولي كما هو. من خضرة الأشجار إلى اللهجة الكثيفة لمن حولي. لم أسمع موسيقى، ولم أشم رائحة أي شيء في الشوارع باستثناء الشاورما. ولكن بعد ذلك ، بدأت أشعر بأنني مختلف. هل يمكن أن أكون قد نمت أطول؟ متر أطول على الأقل؟ يجب أن أفعل ذلك لأنني كنت مضطرا الآن إلى الانحناء للمرور تحت جسور المدينة. وهل كان ذلك إجادة مثالية للغة الألمانية كنت أعاني منها أثناء إجراء أول محادثة لي مع امرأة ألمانية؟ لا بد أن السبب في ذلك هو أنها هنا ، في الجسد ، ترشدني إلى منزلها ، الذي تمكنت من الوصول إليه دون الحاجة إلى البحث في خرائط Google ، كما لو كنت أعرف دائما شوارع المدينة عن ظهر قلب. لكن انتظر! من هو هذا الرجل القصير الجالس على الأريكة؟ وكيف يمكن لخطأ نحوي واحد ارتكب في لغة واحدة أن يعني أن ما تم الوعد به بين اثنين ، يجب أن يكتمل الآن بين ثلاثة؟

 

5

مرة أخرى ، أنا في سيارة أجرة متجهة إلى المطار. بقايا عالية من الليلة السابقة لم تغادر جسدي بعد. أطول أو أقصر لم يعد يهم. سأكتشف قريبا مقاسي الحقيقي وقيمتي بمجرد وصولي إلى وجهتي النهائية. لم أمسح شيئا من هاتفي. عندما تختلط الحقائق بالأكاذيب الملفقة ، ويضيع الواقع داخل كابوس متصور ، لا يهم ما إذا كنت سأعود لحضور حفل زفاف أخت أو مرض الأب. أعتقد الآن أنني قد أعود لكليهما.

 وكما لو كانت السيارة مسرعة نحو وجهتها، يستدير السائق ليسألني عما أفعله في برلين ، بينما أنا بدوري أبقى معلقا بين إجابتين، كلاهما كذبتان صادقتان: هل أنا لاجئ أم زائر عابر مؤقتا؟