في ثورانها الخارجي، يمكن وصف شخصيتي بأنها "حارقة". ولكن ليس أثناء ممارسة الجنس مع الآخرين. لا. والمقصود؛ بشكل محبط، ليس حيث كانت قابلية الاحتراق مفيدة للغاية.
جمانة حداد
"الجنس الجيد مثل لعبة بريدج جيدة. إذا لم يكن لديك شريك جيد، فمن الأفضل أن يكون لديك يد جيدة".
ماي ويست
لقد كان لديَّ العديد من العشاق على مر السنين. كان بعضهم جيدًا، والعديد منهم سيئًا، وكانت هناك مجموعة بشعة تمامًا. كانت الأغلبية متواضعة، وقليل منهم - اثنان أو ثلاثة فقط حقًا - كانوا رائعين. لكن أفضل جنس مارسته على الإطلاق كان دائمًا مع نفسي.
في البداية كان ذلك لأنني كنت خجولة. لن أجرؤ على التعبير عن رغباتي واحتياجاتي، ويرجع ذلك أساسًا إلى حقيقة أنني كنت أخجل منها. لقد كانت "سري القذر"، في مثل هذا التناقض مع ما تعلمته وترعرعت على الاعتقاد بأن السيدة المحترمة يجب أن تكون مثل ماذا، وما يجب أن تريده، والطريقة التي يجب أن تتصرف بها، والأفكار التي سمح لها بالتعبير عنها، لدرجة أنني لم أستطع أن أشارك عن طيب خاطر أي من تخيلاتي الجامحة مع شركائي الأوائل.
كانت تجربتي الجنسية الأولى، بشكل أرثوذكسي تمامًا، مع زوجي الأول. كنت عذراء في العشرين من عمري، مع عدد لا يحصى من المفاهيم والصور الفاسقة في رأسي بسبب كل القصص الفاسدة التي قرأتها سرًا في وقت مبكر من حياتي، ولكن بدون خبرة عملية، بالكاد قبلة أو اثنتين عندما كنت مراهقة، ما جعلني أشعر بالذنب و "القذارة" لأسابيع بعد ذلك.
...داخليًا، كنت بركانا نشطا سرًا، في انتظار الانفجار فحسب.
كيف تهرب المرأة وخاصة العربية من تربيتها المحافظة وتنجو منها؟ هذا هو السؤال الملح الذي كنت أطرحه طوال حياتي، حتى اليوم. الكتب بالتأكيد ليست كافية. ولا الأفلام ولا الأفلام الإباحية. وكل جهود العالم في البحث عن الذات والوعي الذاتي، في أكثر الأحيان، غير كافية لإنقاذ تلك الفتاة الصغيرة من كل غسيل الدماغ، وإلقاء اللوم على المهبل، والعار، والسجن الديني والأخلاقي والأبوي الذي تعرضت له منذ ولادتها. يتطلب الأمر إرادة خارقة وقوة هائلة لكسر الأغلال. هذا هو السبب في أن كل امرأة عربية متحررة تمتلك جسدها وتستمتع به، من بين أمور أخرى، هي بطلة في حد ذاتها.
في تناقض صارخ ، نشأت على أن أكون أي شيء سوى خجولة في مجالات الحياة "العامة" الأخرى. لقد طورت تدريجيًا شخصية قوية وغير قابلة للترويض والتحدي، وهي شخصية انعكست في سلوكي الاجتماعي، وفي وجهات نظري وآرائي، والأهم من ذلك كله، في كتاباتي. كنت مستفزة ووقحة ومواجِهة. سواء في الحب، أو في العمل، أو في الصداقات أو مع العائلة أو على الورق، كنت دائمًا أقول ما فكرت به بلا مرشحات، أو أدنى تردد، أو خوف من الأعلام الحمراء. هل كان ذلك انتقامًا؟ هل كانت كفارة؟ ربما كلاهما، ربما لا. كنت أفكر: "ربما أنا ببساطة شخصان، أو أكثر. ألسنا جميعًا كذلك؟"
إذا لم يكن هذا إنكارًا، فأنا لا أعرف ما هو.
لكنها أيضًا الحقيقة.
خلال طفولتي ، كنت ما يمكن للمرء أن يسميه "طفلًا جيدًا" من الخارج. مهذبة، حسنة السلوك، سهلة الانقياد إلى حد ما، مع بضع رشقات من التمرد بين الحين والآخر، مقيدة ببراعة من قبل والدي الصارم. لكن في الداخل، كنت بركانًا نشطًا سرًا، فقط في انتظار الانفجار. "فتاة سيئة" استمنت على كلمات الماركيز دو ساد. هيجتني قصصه الشريرة بدلًا من أن تشعرني بالرعب. عندما قرأت كتاب "الحالة الغريبة للدكتور جيكل والسيد هايد" لروبرت لويس ستيفنسون، لقبت نفسي بـ"جمانة جيكل". نفس الفتاة البالغة من العمر اثني عشر عامًا التي كانت لها ملامح بريئة وذهبت إلى القداس واجتهدت في الدراسة وتجاهلت الأولاد وكانت دائمًا من بين الأوائل في فصلها، تهيجت أيضًا بسبب وحشية جنسية لا تُوصف.
في ثورانها الخارجي ، يمكن وصف شخصيتي بأنها "حارقة". ولكن ليس في ممارسة الجنس مع الآخرين. لا. هذا هو: محبط ، ليس حيث كانت قابلية الاحتراق مفيدة للغاية.على الرغم من خشونتي، على الرغم من صفاقتي، على الرغم من عدم تركي أي أثر، على السرير كنت أتحول إلى تلك المرأة الأخرى. امرأة لم أكن أحبها، على أقل تقدير: عذراء خجولة، مقيدة اللسان، واعية بذاتها. أنظر إليها الآن ولا يسعني إلا أن أشيح بوجهي. حتى في وقت لاحق، عندما أصبحت محرومة جنسيًا أكثر بكثير، وانخرطت في ممارسات كانت جريئة وتقدمية للغاية (في بعض الأحيان، بل ربما في كثير من الأحيان، ليس بدافع الرغبة أو المتعة ولكن فقط لأنني أردت مواجهة ما عرفته، وأن أثبت لنفسي أنني كنت بالفعل منفتحة الذهن وغير تقليدية)، حتى ذلك الحين، لم أكن أعترف لشركائي بما أريده حقًا، بما أتوقعه وأشتاق إليه.
كنت متلقية ولست طالبة. في المناسبات النادرة التي حصلت فيها بالفعل على ما سعيت إليه، كان ذلك فقط عن طريق "الصدفة". هذا فقط لأن ما تخيلته كان متناغمًا مع ما تخيله شريكي، تناغمت شخصياتنا الجنسية بشكل عفوي. لا مبادرة أو حزم من جانبي، فقط الحظ هو السبب. ولا يمكن للمرء، بشكل واقعي، بناء سعادته الجنسية على أساس ضعيف من الحظ المحض، وخاصة إن كان امرأة. إلا إذا كانت متصالحة مع تكرار خيبة الأمل باستمرار. وهو بالضبط ما كنت عليه.
غني عن القول أن هذا الانفصال بين الأنا الاجتماعية والأنا الخاصة، والذي استمر لفترة طويلة - لفترة طويلة جدًا - أغضبني. كان لديَّ شعور دائم بأنني كنت أفشل، ناهيك عن أنني كنت زائفة وجبانة. علاوة على ذلك، من الواضح أنني لم أكن امرأة راضية جنسيًا. ليس في علاقاتي مع الرجال، على الأقل. "يا لها من مضيعة للوقت"، على ما أعتقد. "كل هذه الهيئات، كل هذه التجارب، كل هذا الجهد والعرق والأصالة والخبرة، من أجل لا شيء تقريبًا". بعد كل لقاء جنسي، كنت أنتظر أن أكون بمفردي، وتمامًا مثل تلميذة المدرسة التي كان عليها أن تحل واجبها المنزلي مرة أخرى، بشكل صحيح هذه المرة، كنت أمارس العادة السرية، وأفكر في كل الإيماءات والكلمات والمواقف التي كانت ستثيرني. عندها، وعندها فقط، أستمتع، يلي ذلك على الفور ازدراء الذات. الكثير من الازدراء. شكل من أشكال جلد الذات، حقًا. إلى حد كبير في التقليد الكاثوليكي الذي نشأت فيه. إلا أن "خطيتي"، "طعم التفاحة" الشهير الذي كنت أدفع ثمنه لم يكن الفعل الجنسي نفسه - الذي اعتبرته حقي المطلق - بل ترددي في الانخراط فيه بالطريقة التي أردتها بسبب ضعفي. وهكذا كان الشخص الوحيد الذي كنت أخطئ ضده هو أنا.
في وقت لاحق، تعلمت الانفصال عن أثناء الأداء الفعلي. في جسدي كنت مع الرجل، أقبِّل، ألعق، أعض، أخدش، أإنُّ وما إلى ذلك، لكن في رأسي، كنت في مكان آخر، مع شخص آخر، شخص مجهول الهوية، أفعل - والأهم من ذلك كله يُفعل بيَّ - ما كنت أتوق إليه بالفعل. في بعض الحالات، نجحت، أصل إلى الأورجازم. لكنني سأحتقر نفسي رغم ذلك. ثم في أحد الأيام قرأت اقتباسًا في مكان ما، بأننا أربعة أشخاص على الأقل أثناء ممارسة الجنس: الزوجان الفعليان المنخرطان فيه، والآخران اللذان استحضراهما في كل من خياليهما أثناء ممارسة الحب. عزاني هذا في البداية. لذلك اعتقدت أنني لست وحدي في هذه المحنة. كان هناك آخرون يعانون من هذا النوع من الفصام الجنسي.
ولكن سرعان ما لم تعد معرفة أنني أشارك هذا المأزق مع نسبة معينة من البشرية كافية كعزاء. ليس لشخص مثلي، مثالية متحمسة، وفوق ذلك، مباشرة وشفافة بفخر لدرجة أنني لا أستطيع تحمل هذا النوع من الازدواجية. كنت جسديًا - وكذلك ميتافيزيقيًا وعاطفيًا وفكريًا - غاضبة ومرهقة من علتي، كنت بحاجة إلى الشفاء منها. أنا مضطرة. لم يكن مجرد الافتقار إلى الإشباع الذي كان لا يُطاق بالنسبة لي، الأبيقورية التي اعتنقت ذلك بنفسها. كان أيضًا، وبشكل أساسي، عدم التوافق بين من اعتقدت أنني كنت وأردت بأي ثمن أن أكون (متحررة، وقحة، استباقية)، والمرأة التي لم تستطع حمل نفسها على استخدام تعبير "أريد" مع عشاقها. كل شخص يعرفني، ولو قليلًا، يعتقد اعتقادًا راسخًا أنني كنت أعيش حياة جنسية مجنونة وفاحشة. بينما كنت في غرفة النوم حذرة مثل سنجاب، غير قادرة على نطق عبارة بسيطة مثل "قل لي كلامًا قذرًا!" ناهيك عن "من فضلك اضرب مؤخرتي!" وحتى عندما كنت أعيش بالفعل حياة جنسية مجنونة وقذرة، لم أكن أستمتع بها. كان المطلوب أكثر من مجرد فعل، كما لو كنت أشاهد نفسي على الشاشة، وأشيد بوقاحتي، لكنني لا أستمد أي متعة جسدية منها.
"لماذا كان كل ذلك؟" كنت أسأل نفسي بعدما أنتهي. ما هي قيمة مثل هذا العمل الفذ إذا كان يهدف فقط إلى أن أثبت لنفسي أنني أستطيع؟ الجنس ليس رياضة تنافسية، لا توجد ميداليات يمكن الفوز بها. إذا لم تكن المكافأة هي المتعة - المتعة الجامحة والساحقة والشاملة - فلا يستحق الأمر كل هذا العناء.
لم تكن المشكلة أنني أفتقر إلى المعلومات أو الوعي. بل على العكس تمامًا. كان ذهني يفيض بالمواد والدراسات والبيانات حول الجنس. كنت ما يمكن أن تسميه "خبيرة"، جاء إليَّ الكثيرون للحصول على المشورة أو التوجيه. كنت أنصحهم وأوجههم، كنت ناجحة في ذلك. لكنني بقيت منيعة على نظرياتي الخاصة وتطبيقاتها المحتملة. لم أتمكن من البدء في استجماع شجاعتي والتلميح إلى ما أرغب فيه، وما قد أستمتع به، وما الذي يسعدني، أثناء الانخراط جنسيًا مع رجل. ومع ذلك، فإن مجرد التلميحات ليست كافية لبعض الرجال، سواء كان ذلك بسبب الذكاء أو الغطرسة أو اللامبالاة، لذلك لم تكن تلك، باعتراف الجميع، أفضل خطة.
لم يساعد أن ما استمتعت به لم يكن ما يمكن للمرء أن يصفه بأنه "صحيح سياسيًا". لقد كان تخريبيًا تمامًا أو بمثابة "إخماد يقظة"، كما قد يسميه المرء في الوقت الحاضر. لم أكن قط من النوع "التبشيري" من الفتيات، ولا من المعجبات بجميع المواقف والممارسات العرفية الأخرى، مهما كانت إبداعية أو مستوحاة من كاما سوترا أو منحلة ظاهريًا. كنت، بصرامة ويأس، متحمسًا عقليًا: كان الأمر كله يتعلق بالكلمات والصور وديناميكيات القوة بالنسبة لي. كان الجانب الملموس من ممارسة الجنس بمثابة دفعة إضافية، دفعة أخيرة، "القشة التي من شأنها أن تكسر ظهر النشوة الجنسية". وما أثار حماسة دماغي المنحرف كان في تناقض مع شخصيتي النسوية العامة الحادة التي استخدمتها بشكل لا إرادي لإرسال رسالة خاطئة للرجال.
اعتقد الكثيرون أنني من النوع المسيطر، في حين أن ما أثارني كان في الواقع أن أكون خاضعة للسيطرة. كنت بحاجة إلى مساحة لتخفيف الضغط من ضغوط التحكم المستمر، وهذه المساحة، بالنسبة لي، كانت الجنس. ولكن أي رجل يجرؤ على استكشاف هذا الجانب مني باندفاع، من دون دعوة، من دون حث على القيام بذلك، عندما كنت أدعو صارخة كل يوم من أجل المساواة والتمكين الذاتي؟ أي رجل يجرؤ على شد شعري، أو إعطائي أمرًا، أو خنقني (بلطف، من فضلك)، عندما كنت، بشكل واضح وموضوعي، عاهرة مخيفة لن تتردد في ركل خصيتيه إن أخطأ؟ نتيجة لذلك، كان معظم العشاق يتسللون على رؤوس أصابعهم، إذا جاز التعبير، مقتربين من سريري، حذرين بشكل مأساوي خوفًا من الإساءة إلي، بينما كان كل ما أردته هو "الإهانة". ومع ذلك، فإن الإساءة إليَّ تتطلب جرأة معينة، فضلًا عن القدرة على فصل المجال العام عن المجال الحميمي، وستتطلب قبل كل شيء إبداعًا معينًا، يؤسفني أن أقول إن العديد من الرجال يفتقرون إليه في السرير.
أنا لا أضع كل الخطأ على الشخص الآخر هنا. أعلم أنني أتحمل قدرًا كبيرًا من المسؤولية في عدم التعبير عن رغباتي بشكل لا لبس فيه. ولكن في الوقت نفسه، فالجنس بالنسبة للرجال، معظم الرجال على الأقل، باستثناء الرجال الكنكيين بشكل طبيعي، خطي تمامًا. هذا ليس اتهامًا بل مجاملة. حتى أنني أقولها بمقدار جيد وصادق من الحسد. يستمتعون بالأمر بسهولة تامة، من الواضح أن هذا يحدث بدرجات مختلفة مع شركاء مختلفين، لكن دائمًا ما ينتهي بهم الأمر بالاستمتاع. لذلك، لا يتم دفعهم بالضرورة لأن يكونوا مبتكرين وتجريبيين، أو يوسعوا أنفسهم إلى ما هو أبعد مما يحبون القيام به عادة. لديهم تخيلات، بالطبع، كثير منها مشتق من الأفلام الإباحية، لكن إغراء مثل هذه التخيلات يكمن في البعد المادي أكثر من البعد الدماغي. يتعلق الأمر بما يفعلونه، وليس حول كيفية تعاملهم معه والأجواء التي يولدونها.
من الجدير بالذكر أنه في خضم كل الكوارث الجنسية الموصوفة أعلاه، سألني عدد قليل جدًا - قليل بشكل مذهل - من الرجال بشكل مباشر عما أريد، وما الذي سيسعدني، أو إذا كنت أستمتع بما كانوا يفعلونه، أو إذا ما كنت قد وصلت. أعترف بالذنب أنني كذبت بشأن ذلك مرات عديدة، ليس للحفاظ على غرورهم، لا، ولكن كي لا آذيهم. ينظر الرجال إلى كل فعل جنسي على أنه اختبار يجب أن يتفوقوا فيه، وإلا فإنهم يشعرون بأنهم أولاد صغار غير مرضيين. هذا النوع من التعاطف سلبني الكثير من النشوة الثمينة. هل أندم على ذلك؟
اعتدت على ذلك. لكن ليس بعد الآن.
هناك حقيقة إضافية مهمة وهي أنه في العالم العربي على وجه التحديد، يعاني العديد من الرجال من متلازمة العذراء / العاهرة، لذلك هناك انفصال عقلي في أذهانهم بين المرأة التي يشتهيونها ويرغبون في مضاجعتها، والمرأة التي يتصورونها كشريكة محتملة لهم. باختصار، يعتبر معظمهم الجنس "قذرًا" وشكلًا من أشكال عدم الاحترام. الجنس قذر بالفعل، ولكن فقط إذا تم القيام به بشكل صحيح، كما قال وودي آلن ذات مرة. ومع ذلك، بالنسبة للرجال، فإن هذه القذارة مخصصة للنساء اللواتي يعتبرونهن "عاهرات"، وليس للنساء اللواتي يعجبن بهن أو يحبهن أو يحترمنهن خارج عالم الحياة الجنسية. هذا الانقسام ينتج قدرًا كبيرًا من الإحباط والبؤس لكثير من النساء. كم منهن، على سبيل المثال، افترضن أنهن كن مع شريك يفكر بشكل تقدمي، فقط ليكتشفوا، بمجرد اختباره، أنه محافظ وتقليدي مثل أي رجل، أو حتى مثل والدهن؟
هل من المتناقض حقًا أن تكوني ماسوشية جنسيًا وامرأة متمكنة وكريمة ومحترمة؟ بالتأكيد لا، وأتمنى لو أني أدركت ذلك مبكرًا. لكن لم يكن ذلك بدافع الإذلال الداخلي أو الخوف من الحكم أنني لن أعترف بسهولة برغباتي، خاصة بعد أن تحررت مما تعلمته والطريقة التي نشأت بها. لم أستطع أن أهتم كثيرًا بأحكام الآخرين، وخاصة النياندرتال، التي لم تكن متكررة على أي حال. كان لديَّ حاسة سادسة عن الرجال الذين كانوا هكذا، حتى أولئك، وخاصة أولئك الذين حاولوا إخفاء حقيقتهم، وتجاهلتهم في وقت مبكر جدًا. لم أحب قط أن أكون ضحية عاطفية، ولم أشعر بنوع الارتباط الذي تشعر به العديد من النساء تجاه الأوغاد الذين يعاملونهن بشكل سيء.
ما قيدني كان عاملين. الأول كان التوق إلى أن يتم فهمي و"رؤيتي" من دون الحاجة إلى شرح. قد يكون ذلك بدافع السذاجة، أو الرومانسية، لكنني كنت أعتقد دائمًا أن تحقيق المتعة مع شريك جنسي لا ينبغي أن يتطلب الكثير من المجهود، أو أنه، على الأقل، سيكون أفضل إذا لم يكن علينا بذل مجهود من أجله، إذا حدث الانسجام "بشكل طبيعي". العامل الثاني هو شيء أكثر عمقًا، فطريًا، يتعلق بطفولتي. قناعة غير واعية بأنني سأتخلى عن أمي أو أخونها إذا حلقت جنسيًا بالطريقة التي أردت أن أحلق بها. هذا، في حد ذاته، يستحق مستوى فرويدي من التحليل النفسي. لكنني كنت دائمًا أكثر اهتمامًا بتداعيات هذا التعقيد على حياتي الجنسية بدلًا من معرفة جذوره ودوافعه. لقد كنت دائمًا شخصًا مدفوعا بالنتائج، وكانت القضية الحقيقية، بالنسبة لي، تتمحور حول السؤال: لماذا كان من الصعب جدًا تحقيق متعتي الجنسية عندما كنت بصحبة الآخرين، بينما كان تحقيقًا سهلًا للغاية عندما كنت بمفردي؟
في البداية، ألقت باللوم على فكري. بعد كل شيء، حدثت صحوتي الجنسية في رأسي أولًا وقبل كل شيء، ما أدى إلى أن يكون دافعي دماغيًا أكثر من كونه غريزيًا و"حيوانيًا". كان نوع سعادتي بحاجة إلى إعداد، حتى إلى بعض التصنع. كان لا بد من خلق المزاج من الصفر. لم يكن إغراء الرجل الجسدي كافيًا، لم تكن حركاته أو لمساته مصحوبة بخيال غريب ولغة منحرفة. كما ألقيت باللوم على العادة السرية، واعتقدت أنها أفسدتني أو "كسرتني". ممارسة الجنس انفراديًا أمل سهل للغاية وغير معقد ولا ينتهي، لدرجة أنه من الصعب ألا تتكون لدينا رغبة إليه لا تشبع بمجرد أن نعتاده.
ثم، في أحد الأيام، وبشكل أكثر تحديدًا في الأربعينيات من عمري، توقفت عن التدقيق واللوم والاستجواب. لقد كنت أخيرًا كبيرة بما يكفي ومن ذوي الخبرة الكافية لقبول نفسي كما كانت. تركت نفسي أمضي.
وذلك عندما حلَّقت.
كتب أوسكار وايلد ذات مرة أن كل شيء في العالم يدور حول الجنس باستثناء الجنس نفسه. "الجنس يتعلق بالسلطة"، كتب، وكان محقًا تمامًا. يتعلق الأمر بالقوة التي نمارسها، أو القوة التي نتخلى عنها، أو كليهما، بدلًا من ذلك، اعتمادًا على أذواقنا وتفضيلاتنا الجنسية وأحيانًا حتى الحالة المزاجية اليوم. شخصيًا، استغرق الأمر وقتًا طويلًا لفهم أنه أثناء الجنس بالتراضي لا يوجد مكان للخجل أو الإحراج أو المثالية. لا توجد أخطاء، ولا تقنيات صحيحة وخاطئة، ولا رغبات طبيعية وغير طبيعية، ولا طرق جيدة وسيئة. لكن أولًا وقبل كل شيء، في الجنس بالتراضي لا يوجد مكان للصواب السياسي. إنها لحظة حرية مطلقة، تتجاوز الملاءمة والعقلانية.
استغرق الأمر مني وقتًا طويلًا لفهم كل ما سبق، والعمل عليه. ولكن على الرغم من كل ذلك، تظل الحقيقة أن أفضل جنس مارسته على الإطلاق كان ولا يزال مع نفسي. ليس لأن أيًا من شركائي هم عشاق سيئون، ولكن لأنني أفضل حبيب لي.
وهذا، كما أدركت أخيرًا، لم يكن هذا مأزقًا، بل قوة خارقة.
