Una agridulce historia de madurez sobre la raza y uno mismo extraída de la novela Las cosas no están en su sitiode una de las novelistas más destacadas de Omán.
Huda Hamed
Traducido por Zia Ahmed
Me paro frente al espejo, pasando el dorso de los dedos por mi suave mejilla. Mi piel es morena, como la de la mayoría de la gente de este país. Mis ojos son hermosos. Mi pelo rizado descansa tranquilo bajo una horquilla. Mi nariz es recta como una espada. Mi labio inferior es grueso y no hace juego con el superior.
Puedo ser un besara*pero no se puede negar mi belleza. Puedo pasear por el mercado, visitar las casas de la gente respetable e ir a donde quiera sin que nadie reconozca mi oscuridad interior. No soy como las "esclavas", pero tampoco me parezco en nada a la Mona pura de rasgos delicados, libre de los lazos que me atenazan de vez en cuando porque mi estatus está en algún punto intermedio. Lloré en brazos de mi madre durante horas el día que mi amiga Hanan se burló de que yo no fuera una persona libre. Entonces estábamos en primer curso. No había diferencia entre mi color de piel y el suyo, ni entre su nariz y la mía, sólo mi pelo, dormido bajo el hiyab blanco del colegio, y mi labio inferior lleno.
Juraría que Hanan era un poco más morena que yo. Pero cuando las chicas se quitaban el hiyab durante los periodos libres y Hanan se echaba el pelo hacia atrás, un suave flequillo le caía sobre la frente como una cascada de luz.
Mi madre me dijo: "No eres una esclava, Amal, pero tampoco eres exactamente libre".
¡Oh, Dios mío! ¡Qué cruel es este círculo vicioso, esta brasa de duda, este crimen del que se me responsabiliza sin haberlo cometido! Descubrí, en los primeros pasos de la vida, que era defectuoso.
Pensando que la excelencia académica podría ocultar mi defecto, me esforcé por sobresalir en la escuela, pero seguía estando frustrantemente por debajo de la media. Desesperada, acudí a mi tía Ziyoon, que se había casado con un zanzibari sin el consentimiento de su familia. Había adquirido una importante biblioteca tras aceptar que había perdido el amor de sus hermanas, incluida mi madre. Mi tía había renunciado a mucho al casarse con un hombre de otra raza, pero él le dio algo precioso a cambio: la oportunidad de aprender y leer. A pesar de un comienzo tardío, sobresalió, convirtiéndose rápidamente en una amante de los libros.
Un día me contó su secreto. Recuerdo que jadeé en ese momento, aunque no comprendí del todo lo que quería decir cuando dijo: "Me he librado de la carga del espejo, Amal".
Ahora entiendo su secreto, el peso del espejo, que nos empuja a compararnos con los demás y a aceptar sus crueles palabras y acusaciones. Eso es lo que la lectura le hizo a mi tía. Le hizo ver la vida bajo una luz menos dura que la que había visto cuando estaba en el pueblo de su infancia. Por el contrario, mis padres tenían una perspectiva sesgada de nuestro lugar en la sociedad, diciéndome que esto es lo que Dios nos ha destinado y que no tenemos capacidad para desafiar al destino. Pero nunca pude creerles, ni creer que mi destino pudiera ser tan decepcionante.
Con gran dificultad, podía visitar a la tía Ziyoon en verano, cuando me regalaba libros preciosos y me enseñaba a leer con fluidez. Sus hijos eran más morenos que yo, pero me asombraban por su absoluta despreocupación por su aspecto. Yo misma me esforzaba por parecer una chica corriente y despreocupada que no se preocupaba por detalles tan triviales como la piel, los labios y el pelo, para no parecer alguien con complejo de inferioridad. Pero fue en vano. Intentaba contener mi depresión, pero el miedo a la humillación estaba siempre presente, esperando el menor resquicio para consumirme por dentro.
Recuerdo el día en que Hanan subió al autobús escolar y se encontró a una niña negra sentada detrás del asiento del conductor. Se puso furiosa y tiró la mochila de la niña, gritando: "¿Cuándo entenderás que los esclavos deben sentarse atrás?".
Sentí un doloroso pinchazo en el pecho, que me subía hasta la garganta como una espina venenosa. Di gracias a Dios por no ser negro y no enfrentarme a semejante desgracia. Le di aún más gracias a Dios porque, a diferencia de los demás, yo prefería sentarme atrás, aunque no me lo pidieran.
A Mona también le gustaba sentarse atrás, la dulce Mona a la que le encantaba soñar despierta y que, a pesar de sus delirios, era amable, sincera e ingenua. Sentí la necesidad de proteger nuestra amistad antes de que se le ocurriera huir y dejarme caer en mi frágil soledad.
Mona estaba generalmente sombría, sentada en la penúltima fila, dibujando las caras de los chicos del barrio. Yo me sentaba cerca de ella, hablándole de la otra vida que quería que descubriéramos juntos, fingiendo ser el tipo de persona que lo sabe todo. Fingía ser divertido y aireado, y la pobre Mona me creía. Me defendía cada vez que Hanan sacaba a relucir esa palabra maldita, besaramás dolorosa para mí que esclava.
Ah, esa palabra. Me recordó que no era ni libre ni esclavo, sino un híbrido en algún punto intermedio. Esa palabra, como un bisturí salido de su boca, me cortó, incluso mientras ella parecía relajada, como si estuviera contando un chiste cualquiera. Nadie se rió, pero tampoco nadie lloró conmigo. La otra besara de la clase se enfrentaban a esa palabra con una sumisión exasperante. En su mansedumbre, parecían y actuaban como esa palabra, creían en ella, se parecían a mis padres en su servilismo.
Fui el único que se disolvió donde estaba, derritiéndose de vergüenza cuando esa palabra atravesó todas mis defensas emocionales y destruyó mi ego.
Visitar la casa de la tía Ziyoon no fue fácil. Mi madre no hablaba con ella desde que se casó con el zanzibari y huyó con él a un pueblo vecino. Yo aprovechaba las veces que mis primos iban a ese pueblo a recoger dátiles y regar su huerto. Me montaba en la parte trasera de su camioneta, sin que mi madre se diera cuenta.
Mi tía estaba encantada con mis visitas, me obsequiaba con sabrosos tentempiés y luego me dirigía a su biblioteca. Solía preguntarme cómo había superado mi tía su sentimiento de inferioridad, y me asaltó la extraña certeza de que los libros que había leído la habían ayudado.
La primera novela que leí de su biblioteca fue La cabaña del tío Tom. Me acompañó durante años y nunca pude deshacerme de la tristeza que me provocaba. Al principio, mi tía dudaba de mi deseo de tomar prestado el clásico de Harriet Stowe, que, según ella, era una de las novelas más famosas de la literatura estadounidense.
"Por favor, tía, lo leeré y lo traeré la próxima vez".
"Pero eres demasiado joven para eso".
"¿Por favor?"
"Vale, Amal, te prometo que si terminas de leerlo y lo entiendes, te daré una recompensa. Y siempre que devuelvas un libro, te daré otro".
Abracé a mi tía con fuerza, sintiendo como si me lanzara un salvavidas para salir de un pantano putrefacto y entrar en una tierra maravillosa de luces resplandecientes. Empecé a hojear La cabaña del tío Tom mientras volvía a casa en la parte de atrás de la camioneta. A pesar de los baches del camino de tierra, seguí leyendo.
Cuando llegamos a casa, entré sin hacer ruido. A mi madre no le importaba que fuera a la tienda o me quedara hasta tarde en la granja, como hacía la madre de Mona, pero me colgaba del cuello si se enteraba de que había estado en casa de mi tía.
Por suerte, siempre estaba demasiado ocupada para prestarme mucha atención. Entré en la habitación que compartía con mi hermano y me senté en un rincón alejado a leer. Iba despacio. No sabía leer muy bien, pero estaba decidido a seguir intentándolo.
Terminé la primera página en media hora sin entender gran cosa. La novela era espesa, y pensar que podría necesitar todo un año para terminarla me frustraba sobremanera.
Pero nunca me desesperé. Pensaba en la cara de mi tía, que me aliviaba del peso de la decepción. Tenía que leer. Yo tenía suerte de haber ido a la escuela, mientras que mi tía tuvo que casarse con un buen hombre que le enseñó a leer y a amar al mismo tiempo. Cada vez que mi madre hablaba con fastidio de la tía Ziyoon, a la que había expulsado de la familia, yo sentía como si estuviera hablando de mis propios pensamientos y ambiciones.
En su juventud, mi tía escapó de esa palabra tóxica besara y desafió las normas sociales negándose a ser sirvienta en casa de sus vecinos o a humillarse besando la mano a la gente. Se negó a casarse con un primo para no empeorar la herida que le infligirían sus hijos preguntándole el significado de la palabra que la gente les lanzaba cada día.
Terminé la segunda página más rápido que la primera, con una sensación de optimismo. Cuanto más perseveraba, mejor me iba. Se me llenaban los ojos de lágrimas mientras leía. Sentí compasión por la mujer de Tom, que trabajó desinteresadamente para redimirle. Simpaticé con la niña Eva, que quería emancipar a los esclavos pero murió sin cumplir su deseo de liberar a su amigo Tom.
Mi madre entró en la habitación mientras yo me enjugaba las lágrimas, sintiendo un gran ardor como si tuviera espinas en el ojo.
Mi madre me preguntó preocupada: "Amal, ¿por qué estás sentada aquí sola? ¿Por qué lloras?".
Me aferré a ella durante mucho tiempo, sollozando. No podía hablarle del pobre Tom, cuya única culpa era haber nacido esclavo, propiedad de otros, que ni siquiera podía ser dueño de sí mismo. No podía decirle que yo me parecía mucho al tío Tom porque no podía defenderme del acoso de Hanan. Simplemente me aferré a ella y sollocé y sollocé.
¿Qué podía hacer por mí la lectura? Tía Ziyoon me metía dinero en el bolsillo cada vez que le devolvía un libro. Le sorprendía mi ingenio, mi comprensión de los detalles. Se daba cuenta, más que mi madre, de la tristeza que se escondía detrás de mi comportamiento alegre.
Una vez preguntó: "¿Qué te pasa, Amal?"
"Nada."
"Estás triste".
"¿Qué pasará cuando lea demasiado, tía?
"Te encontrarás a ti mismo".
"¿Eso pasa de verdad?"
Asintió con una sonrisa afectuosa y me dijo que el conocimiento da un vuelco a la vida, transformando a una persona despistada en otra capaz de diferenciar entre la miríada de detalles del mundo, alguien capaz de tomar sus propias decisiones, sin la supervisión ni la tutela de nadie.
Sus palabras eran hermosas, maravillosas. Aunque apenas entendía algunas de sus frases, sentí que una oleada de placer me recorría el cuerpo, como si me rociara agua fresca y refrescante en un día sofocante diciéndome: "Leer es igual a libertad".
¿Debería haberte creído, tía?
El conocimiento aumentaba mi sentido de la importancia relativa de las cosas y las palabras. Aún no había aprendido a gritarle a Hanan, a decirle que ella y yo éramos iguales, que mi pelo rizado no justificaba su resentimiento. Aún no me había reconciliado con esa palabra, que oía cada vez que alguien se declaraba a una chica de nuestro barrio, porque las primeras preguntas que la familia del novio hacía sobre una futura novia eran sobre sus orígenes y su linaje tribal. Un hombre libre no se casaría con una besaramientras que ella se negaba a casarse con un esclavo para no empeorar su suerte en la vida.
Recuerdo la tragedia de la bella besara de nuestra aldea, con cara de princesa y pelo suelto, gracioso y suave. La mitad de los jóvenes estaban enamorados de ella, pero ella estaba consagrada a un hombre, el hijo de un jeque, que la amaba con locura. Su padre hacía hechizos malignos para mantenerlo alejado de aquella hermosa muchacha. Al final, el joven perdió la cabeza cuando su padre tramó casarla con un negro.
Vi a ese loco una vez cuando era joven. Se había escapado de la habitación donde su padre lo tenía encerrado, repitiendo una frase que me dolió en el corazón y que aún hoy me resuena en los oídos.
"¿Por qué floreció el jazmín en un cuervo? ¿Por qué floreció el jazmín en un cuervo? ¿Por qué?"
La lectura me hizo más audaz.
No era tímida como la mayoría de las niñas del barrio. No me molestaba en jugar con muñecas. No me pasaba el tiempo contemplando y dibujando en silencio como Mona. Afortunadamente, mi hermano Saud era dos años menor que yo, así que no me mandaba. Le trataba con mucha ternura y a menudo corría a verme cada vez que los chicos del barrio le molestaban. Mis otros hermanos mayores, que nunca fueron bien en la escuela, tenían profesiones sencillas y sólo venían al pueblo durante las vacaciones. Mis hermanas estaban casadas, así que no había nadie que discutiera conmigo o perturbara mi vida con órdenes y advertencias.
Mohsen era la única persona que llenaba mi corazón, incluso antes de madurar. Era tranquilo y despreocupado, sólo unos años mayor que yo. Incluso de niño no le gustaba jugar con nosotros, se contentaba con observarme desde detrás de sus gruesas gafas. Una vez se dio cuenta de que estaba leyendo una colección de cuentos traducidos para niños. Se sentó a mi lado.
"¿Te gusta leer?"
"Mi tía dice que leer es como comer".
"Y tú, ¿qué dices de la lectura?"
"Mi tía también dice que leer es igual a libertad".
Su cara delataba su asombro. Quería parecer y hablar como un adulto. Quería que se sintiera impresionado por mí, que admirara a esta niña prodigio que decía palabras más allá de su edad. En lugar de eso, dijo: "Lee por conocimiento, por placer, para alimentar tu joven mente. Pero nunca leas por libertad".
La ira me atravesó como un cuchillo. Sentí que iba a darle un puñetazo en la cara. Estaba seguro de que quería insultarme. Entonces, se corrigió, diciendo: "Me gustó lo que me dijo una vez uno de mis profesores. Quien busca el conocimiento es libre por dentro'. Creo que no necesitas libertad porque eres libre por naturaleza".
Sus palabras casi me hacen llorar. Casi arrojé toda mi tristeza en su regazo mientras él se sentaba a mi lado. Ni mi madre ni mi padre me habían dicho nunca algo así. Ni siquiera la tía Ziyoon lo había dicho, ni siquiera cuando yo estaba más vulnerable. Nadie, nadie lo había dicho, nunca, ni siquiera como broma o mentira.
Excepto Mohsen. Las palabras habían salido de su boca, en voz baja, sin pretensiones, sin que yo se lo pidiera. Las palabras simplemente aparecieron, como luces de hadas, y yo les atribuí todos mis deseos insatisfechos. A partir de ese momento, decidí creer que Mohsen era el único que decía la verdad en mi mundo. Me aferraría a esas palabras, las plantaría como rosas en mi corazón y las regaría con infinito amor. Sí, no leería sólo para reclamar mi derecho a la libertad. Porque ya era libre, como había dicho Mohsen. No había ningún motivo oculto para que me hiciera un cumplido que sacudió todo mi ser, ningún beneficio especial que esperara de mí a cambio de las palabras que levantaron mi ánimo de forma tan drástica, curando mi depresión.
Poco después de aquel incidente, me volví adicta a la lectura, ya no satisfecha con las novelas que me regalaba la tía Ziyoon. Asalté la biblioteca del colegio, además de los libros que me regalaba el profesor de árabe, un hombre amable que se había dado cuenta de mi pasión por la lectura.
Khalouf Shawana, un zoquete malhablado de la clase, solía venir a la escuela con revistas baratas de sus primos de la ciudad. Se ofreció a prestármelas, insistiendo en que eran muy divertidas. Al principio me resistí porque era un chico vulgar de moral dudosa, la única persona a la que mi madre me decía que evitara porque, según ella, procedía de una familia de clase baja e inmoral.
No me tentaban tanto las revistas con fotos explícitas como me obsesionaba entonces el deseo de conocer mi propio cuerpo.
Nadie me prestó atención mientras florecía como una mariposa del capullo de la infancia. Incluso Mohsen me ignoraba las pocas veces que venía a casa de la universidad. Yo esperaba la menor insinuación suya para lanzarme a sus brazos y hacerle el amor como la gente de las novelas que había leído.
Sólo Khalouf prestaba mucha atención a mi cuerpo y a mi indiferencia a cometer pecados, siempre que no se me fuera de las manos ni afectara mucho a mi estatus en el pueblo. Así que a menudo me sugería que lo probáramos juntos, lejos de miradas curiosas.
Como yo, Khalouf era virgen; como yo, ardía de lujuria. Al principio, no estaba dispuesta a llegar hasta el final, no porque temiera las palabras de la gente o la ira de mi madre, sino porque temía perder mi oportunidad con Mohsen, el hombre que me había liberado. Intentaba reprimir el impulso que me invadía cada vez que leía una novela sobre el amor y los anhelos irrefrenables entre amantes, pero nunca me imaginé con Khalouf, deseoso de abalanzarse sobre cualquier mujer como un animal salvaje. Por otra parte, esperar a Mohsen no era fácil. Era remoto y distante. No tenía ninguna garantía de que Mohsen acudiera a mí algún día. Era un misterio, un hombre cuya mente no podía leer, que tal vez no veía más allá de lo que su padre había planeado para él, o del muro que rodeaba su casa, o de las gruesas gafas que indicaban su diligencia como estudiante.
¿Qué pasaría si me entregara a Khalouf? Como yo, él también era hijo de una familia humilde, cuya dudosa moral había heredado sin tener la culpa. ¿Y si Khalouf hubiera nacido en otra familia, una decente y con buena reputación? ¿No tendría un carácter distinto, con hábitos e intereses diferentes?
Desde su nacimiento, Khalouf cargó con el peso de los muchos errores de sus negligentes padres. A la edad en que los niños intentan decir mamá y papá, él sólo aprendió crueldad, dolor e insultos. Mi madre me contó la noche en que sus padres se enzarzaron en una violenta discusión. El padre llevó a Khalouf, de nueve meses, al granero, lo ató a la vaca y encerró a su madre en casa para que no pudiera rescatarlo.
Era una noche fría. El pequeño Khalouf acabó llorando hasta dormirse, gracias a la bondad de Dios. La vaca, más cariñosa que sus padres, no le hizo daño. Finalmente, los vecinos oyeron los gritos de su madre y la dejaron salir. Para cuando llegó hasta él, era la hora de la llamada a la oración del alba.
Como parte de su derecho de nacimiento, Khalouf se parecía más a mí que Mohsen. Le marcaron con los rasgos de su padre alcohólico y de su madre zorra, que abría las piernas a todos los hombres con los que se cruzaba. Yo también cargo con un pecado que no es mío, pero me veo obligado a identificarme con él o ser expulsado de la sociedad.
Khalouf no podía ir en contra de todo el pueblo por decir algo distinto de lo que creían. No podía elegir un camino distinto al que los demás elegían por él.
Sólo ahora veo estas similitudes entre nosotros. Yo tampoco puedo decir que no a mi pelo o a mis labios gruesos. Claro, puedo disfrazarme un poco maquillándome o alisándome el pelo. Pero por dentro, sigo siendo negra. Es la profunda cicatriz de mi alma de la que no puedo deshacerme. Mi dedo índice no puede hacerse mágicamente enorme y acallar las lenguas ávidas de cotilleos.
Una noche, después de que Khalouf me instara a salir corriendo y probar nuestros cuerpos lujuriosos, a poner a prueba su capacidad para fundirse y entrar en mundos desconocidos, me picó la curiosidad. Anhelaba esos sueños color de rosa que sólo había encontrado en las novelas románticas, sueños que dan alas y esparcen pequeñas estrellas como semillas de las que crece el amor.
Salí de casa sin maquillaje, sin prepararme para aquel momento íntimo que había esperado durante tanto tiempo, quizá porque esperaba que mi primera vez fuera con Mohsen. Pero el destino me había empujado en otra dirección. No supe cómo mis piernas me llevaron hasta Khalouf. Pero fui a su encuentro en un campo lejano después de asegurarme de que todos dormían y nadie me seguiría.
Cerré los ojos.
Estaba excitado, la lujuria goteaba de sus ojos. Sin mediar palabra, se abalanzó sobre mí. Así fue como de repente me encontré en una espiral de dolor y vértigo. Mis ojos eran como los de alguien que no quiere grabar en la memoria una experiencia desoladora, que no quiere que brille ninguna luz sobre un momento traumático, ni admitir ninguna posibilidad de placer. Cerré los ojos con fuerza, como quien quiere llegar a lo más recóndito del alma para pulsar un pequeño botón, el del olvido y las lágrimas. Eso es todo lo que recuerdo de aquella noche, ni más ni menos.
Lloré durante mucho tiempo, como una niña que ha perdido su juguete favorito.
No lloraba por haber perdido la virginidad. Eso no significaba nada para mí. Ahora podía decirle a cualquier hombre que se me propusiera: Soy una mujer usada. Mi feminidad es defectuosa. Por favor, mantente alejada.
Para mí, esa fina membrana perdida era como una carga de la que necesitaba que alguien me liberara. Recuerdo cuando mi padre me dio una paliza porque iba en la bicicleta de Saud. "¡Nos vas a traer el escándalo, zorra!", me gritó. También recuerdo mi extrema estupidez al lavar los retretes públicos por miedo a que alguien hubiera dejado esperma en ellos. Mi primer malentendido sobre el esperma surgió cuando el profesor de ciencias se negó a responder a mis preguntas, haciéndome creer que se trataba de un animal del tamaño de un gusano. Resulta que es más brutal, que se aprovecha de las chicas en todas partes, destruyendo su honor. También aprendí del profesor de estudios religiosos que el honor es el equivalente a la respetabilidad de una mujer. Yo sospechaba que el honor tenía muchos aspectos, pero mi madre y las demás mujeres del pueblo lo reducían a la fina membrana que yo había perdido. Sólo más tarde comprendí todos los intentos desesperados que hacen las chicas por miedo a perder sus membranas, su honor.
Mona era la única chica que creía en mis ideas, pero nunca tuvo el valor de ponerlas en práctica. Temblaba ante la idea de leer un solo libro sobre la relación entre hombres y mujeres. Tenía un miedo mortal a su madre, así que no podía decirle que yo había conseguido la libertad mientras ella seguía esclavizada a esa terrible idea llamada honor, aunque después lloré durante tres días seguidos.
Lloré, no porque hubiera perdido mi honor, sino porque había descubierto que no había placer en el sexo, sólo asco y dolor: ésos eran los dos sentimientos que captaban el acto para mí.
¿Por qué había sucedido esto? ¿Por qué no había sentido placer como esperaba? Me había quedado atrapada bajo su voluminoso cuerpo como si me estuviera castigando o lavando en silencio mis pecados. Esperaba que mi cuerpo me sorprendiera, pero sólo me dio dolor y náuseas. Así que me rendí a Khalouf y dejé que me tomara con los ojos cerrados, sin mover un músculo hasta que hubo terminado y se bajó.
Después, obligué a mi cuerpo cojo y agotado a correr por los campos antes de que la luz de la mañana pudiera revelar lo que había ocurrido. Me bañé en silencio. La mancha de sangre de mi vestido no salía por mucho que me restregara. Metí el vestido en una bolsa negra, lo envolví en otra bolsa y lo tiré a la basura.
Por suerte, mi hermano Saud, que compartía mi habitación, tenía el sueño pesado. Un cañonazo no le habría despertado. Extendí mi saco de dormir junto a él y me refugié en un edredón para superar el frío que me calaba los huesos. Entonces, sucumbí a un torrente de lágrimas silenciosas, pensando en el rostro de Mohsen y en sus amables palabras.
Quizá si hubiera sido él esta noche, habría sentido otra cosa. Quizá me habría pasado como en las novelas románticas. Tal vez me habría llenado de calidez en lugar de estas emociones que me destrozan en pequeños fragmentos y me hacen irreconocible para mí misma.
¿Por qué no pensé en tu cara, Mohsen, cuando cerré los ojos y soporté el dolor en cada músculo de mi cuerpo? ¿Por qué huiste de mí? ¿Estabas enfadado? ¿Sentiste que mi traición era grave? Créeme, no lo hice por el bien de Khalouf. Estaba cansada y tenía que abrir mi cuerpo, ver el mundo desde otros puntos de vista que no fueran el estrecho que hace que las chicas se rían y se acicalen, soñando con hombres que acuden a ellas por la noche para esparcir pétalos de rosa sobre sus almohadas y mantener largas y significativas conversaciones.
No podía esperarte, Mohsen. Mi alma se separó de mi cuerpo, y lo que mi cuerpo quería era completamente diferente de lo que mi alma anhelaba. ¿Podrías creerlo? No te mentiría. Créeme, el alma y el cuerpo nunca son iguales, nunca.
*Nota del traductor: Besar (forma femenina besaraplura beyasir) es una persona cuyos antepasados estaban fuera del sistema tribal como sirvientes contratados de linaje incierto, o marginados de otro modo en la sociedad. La esclavitud existió en Omán desde la antigüedad hasta la década de 1970, y los beyasir estaban en muchos aspectos mejor que los esclavizados. Sin embargo, en otros aspectos les iba peor, ya que los esclavizados llevaban el nombre de la tribu y podían contar con su protección; los beyasir sólo podían contar con ellos mismos.
