البلوغ أثناء ثورة

جلست وحدي في غرفتي أحاول فهم الأحداث الجارية. بالنسبة لي ، بدا أن كل شيء قد جاء من فراغ. لم أستطع فهم ما كان يحدث ، ناهيك عن معرفة الجانب الذي يجب تصديقه ، لكنني أحببت الاضطراب.

 

لوشيك لوتس لي

 

عندما كنت طفلة، أحببت الصيف في القاهرة. ومع عدم وجود مدرسة، قضيت أيامي أركض حول المدرسة الدينية حيث كنا نعيش. كنت ألعب ألعاب الطاولة في الفصول الدراسية المكيفة، وأشاهد الأفلام على شاشة جهاز العرض في القاعة، وأعبث بالأدوات في الكنيسة. على الرغم من الحرارة، قضيت وقتًا طويلًا في الهواء الطلق. في الصباح، قبل أن يصبح الجو حارًا، كنت أتزلج مع أصدقائي في الحي على سطح المبنى ذي البلاط الأملس. مع غروب الشمس وتراجع صخب المدينة، كنا نحاول أحيانًا زراعة الفواكه أو الفاصوليا أو المكسرات. في أحيان أخرى، كنا نطحن أوراق بعض الأشجار ونتظاهر بصنع الحساء. خلال الساعات الأكثر سخونة في اليوم، لم يكن مسموحًا لنا عادة بالخروج إلا لخوض معارك بالونات الماء. بالنسبة للجزء الأكبر، كنت أقضي تلك الساعات في الداخل، ألوِّنُ، أو أقرأ سلسلة عالم نارنيا، أو أشاهد الرسوم المتحركة صباح الجمعة.

نظرا لأن درجة الحرارة المرتفعة كانت دائما تحد من شهيتي، فقد عشت، إلى حد كبير، على المانجو والبطيخ. بغض النظر عما كنت أفعله، كان لديَّ وعاء من الفاكهة الحلوة الطرية الباردة. كان هذا عندما كانت الفاكهة لا تزال موسمية. لا يمكنك الحصول على البطيخ في الشتاء، وكان عليك إخراج البذور من حبات العنب، وكان الخوخ صغيرًا بما يكفي لحمل نصف دزينة في جيبك. في بعض الأحيان كان أبناء عمومتي يزورونني أنا وأخي، وكان والدانا يشرعون في نقل الأثاث، وإلباسنا قمصان والدنا القديمة التي تصل أطرافها حتى ركبنا، وتغطية الأرض بالصحف القديمة، كل نقيم حفلة مانجو. أربعة أطفال فقط غارقين حتى ركبهم في المانجو، نأكلنها أولًا بملعقة ثم نكشطها من الداخل إلى الخارج بأسناننا بينما يقطر العصير على سواعدنا. هذه الثمار هي الشيء الوحيد في طفولتي الذي أشعر بالحنين إليه.

في شتاء العام 2011، وصل إحباطي من الشهادة العامة الدولية للتعليم الثانوي (IGCSE) إلى ذروته عندما بدأ الفصل الدراسي الثاني من الصف العاشر في أوائل يناير. IGCSE هي شهادة ثانوية بريطانية. كان من المفترض أن يشجع ذلك النظام التعليمي التفكير النقدي ويسمح بمزيد من إبداع الطلاب. بدلًا من ذلك، تعامل مدرسونا مع الأمر كنظام يجب التغلب عليه، ما جعلنا نحفظ مواد كاملة ونتدرب فقط على حل الامتحانات. لا مجال للتفكير أو الأصالة، تمامًا مثل كل الأنظمة التعليمية التي درستها حتى ذلك الحين. لقد أحبطت لدرجة أنني توقفت عن الذهاب إلى المدرسة. قوبل هذا بغضب من والدي والمعلمين والجيران. "أنت تضيعين مستقبلك"، صرخ والداي خارج باب غرفة نومي. "إنها طالبة غير مسؤولة"، قال المعلمون لوالدي. كان الجيران يدفعون والدي إلى الامتثال للضغط عليَّ بنظراتهم. كانت أكبر مشكلة بالنسبة إليهم هي أنني خرجت عن الخط، وليس أنني لم أكن أتعلم. في صباح اليوم الثالث بعد قراري بالنوم بدلًا من الذهاب للمدرسة، عرفت بسبب بوق الحافلة المدرسية أنه سيكون هناك رد فعل عنيف، عندما أدرك الجميع أنني لست مصابة بنزلة برد، لكنني كنت قد قررت ترك المدرسة تمامًا. لم يكن هذا قرارًا مثاليًا اتخذته في أحد الأيام، كان بسبب التأثير التراكمي للفصول الرتيبة والإرهاق الذي يأتي من الملل الشديد، حتى توقفت في صباح أحد الأيام عن الذهاب إلى المدرسة ولم أفكر حقًا في المستقبل. كان من المتوقع أن يكون لديَّ خطة كبرى، لكنها في الحقيقة كانت مجرد تلاشي بطيء بلا اتجاه حقيقي. بينما استمرت الآراء في إلقاء نفسها على باب غرفة نومي المغلق، بقيت في الداخل، راضية عن كتبي وبرامجي التلفزيونية وملفات الوورد الفارغة على الكمبيوتر، جاهزة لتلقي أفكاري بلا حكم أو رقابة.

في الحقيقة، حتى سن السادسة عشرة، لم أهتم قط بالسياسة أو الوطنية. لم أعرِّف نفسي كمصرية لأن كل ما عانيت منه في مصر حتى ذلك الحين هو القمع والتثبيط والتمييز. لقد تم دفعي باستمرار للتوافق والتخلي عن جميع أحلام ورؤى الاستقلالية الشخصية.

أقول إنني كنت محبطة من نظام التعليم، لكنني بصدق كنت قد سئمت من كل شيء؛ الناس، المجتمع، عدم الانتماء، الاتفاقيات. شعرت أن كل شيء راكد. وُلدت في القاهرة وعشت في هذا الحي منذ سن السادسة، باستثناء عامين في الخارج عشتهما في لندن. على الرغم من أنني عدت عندما كنت في التاسعة من عمري، إلا أنني بعد خمس سنوات كنت لا أزال أكافح من أجل فهم العالم الذي وُجدت فيه. كانت تلك ثقافة رموز لم أستطع فك شفرتها. لماذا كان التواصل البصري مع الرجال أو البالغين غير محترم؟ اعتقدت أنني كنت مهذبة من خلال الاعتراف بوجودهم والتحدث معهم وليس بعيدًا عنهم. أتذكر حادثة في الفصل حيث كنت جالسة واضعة ساقًا على الأخرى، عندما غضب معلمي بشدة وأرسلني لأقف في الردهة (شكل من أشكال العقاب في مدرستي). كان هذا بعد عام من عودتي، شعرت بالحيرة عندما علمت أن وضعية ساقي كانت علامة على عدم احترام أي شخص كنت أواجهه. لم أكن لأتحدث أو أضحك بصوت عال في الأماكن العامة. لم يكن ذلك مناسبًا لفتاة. كانت الملابس تحمل معنى رمزيًا ولم يعد اختيارها مسألة راحة أو عملية بعد الآن. لا سراويل ضيقة أو قمصان كاشفة، الأفضل قمصان بأكمام طويلة.

كان عليَّ أن أخاطب جميع البالغين بألقاب الاحترام، سواء كنت أحترمهم أم لا. الاحترام، الاحترام، الاحترام. كان هذا هو السبب في كل شيء، لكنه كان هناك فقط، لم يتم كسبه أو خسارته. كان يجب احترامك بسبب العمر أو المنصب أو الجنس. لا يهم كيف وصلت إلى منصبك أو ما إذا كنت جيدًا في عملك. كانت أخلاقيات تصرفات شخص ما غير قابلة للنقاش إذا كان الشخص محترمًا. أتذكر والدة جارتي، التي عادت لتوها مع عائلتها بعد خمس سنوات عاشوها في مينيسوتا، تنتقدني بسبب عدم احترامي التام للسلطة والتقاليد. كانت تنتقد دلالة الكلمات التي قلتها بعد بضعة أسابيع فقط من عودتي، للإشارة إلى موقفي غير المحترم. بغض النظر عن مدى حرصي على تجميع كلماتي أو حتى التخلي عن كلماتي وتبنيها، كنت قد تجاوزت حدود المساعدة. لقد حيرني دائمًا أنها لم تكن قادرة على النظر إلى ما وراء الشكل والاستماع إلى جوهر ما كنت أحاول قوله. الآن أفهم أنه لم تكن الكلمات، ولكن النبرة غير الاعتذارية والطريقة المباشرة التي أساءت إليها. كنت أدرك تمامًا أن شيئًا غير عادل كان يحدث لي في تلك المحادثات، لكنني لم يكن لديَّ الكلمات للإشارة إلى ديناميكية القوة، والعلاقة بين شخص بالغ وطفل. كل ما كنت أعرفه هو أنني لم أستطِع احترامها لأني شعرت وكأنها كانت تدوس عليَّ.

كان الجانب الأبرز في تلك السنوات هو The Now Narrative. تحدث الجميع عن كل شيء كما لو كانت الطريقة الوحيدة الممكنة للكلام. كان هناك سرد واحد، وتركك عاجزًا. اشتكى الجميع، لكن التغيير كان لا يمكن تصوره. طرحت أسئلة، سألت الجميع، سألت لماذا؟. لسوء الحظ، كان الرد الأكثر شيوعًا هو "هذا هو الحال". أسميها الآن مدرسة Es Muss Sein الفكرية، نقلًا عن ميلان كونديرا، لأنني وجدت في الأدب الكلمات التي أحتاجها لفهم كل شيء. الأمر كذلك لأنه يجب أن يكون كذلك.

في الحقيقة، حتى سن السادسة عشرة، لم أهتم قط بالسياسة أو الوطنية. لم أعرِّف نفسي كمصرية لأن كل ما عانيت منه في مصر حتى ذلك الحين هو القمع والتثبيط والتمييز. لقد تم دفعي باستمرار للتوافق والتخلي عن جميع أحلام ورؤى الاستقلالية الشخصية. قيل لي أن أقف في الطابور ووُبخت كلما شككت في أي سلطة. لقد رفضني واحتقرني وغربني المجتمع. لم يكن لديَّ أي شعور بالانتماء، والشيء الوحيد الذي بدا لي أنه يعرفني كمصرية هي الجنسية الموجودة في جواز سفري.

في صباح يوم 25 يناير، تجمع عشرات الآلاف في ميدان التحرير. كانوا يتظاهرون ضد الفقر والفساد الحكومي والحكم الاستبدادي ووحشية الشرطة وتزوير الانتخابات وقانون الطوارئ وانعدام حرية التعبير والبطالة والتضخم وانخفاض الأجور. لوحت الحشود بالأعلام المصرية والتونسية مرددين هتافات الانتفاضة التونسية. انتشرت الاحتجاجات في جميع أنحاء البلاد في غضون ساعات. أولئك الذين في المنزل شاهدوا أجهزة التلفزيون الخاصة بهم وهم في حيرة تامة. لم تكن قوات الأمن والشرطة مستعدة على الإطلاق، لكنها حاولت السيطرة على الوضع باستخدام الغاز المسيل للدموع وخراطيم المياه. حاولت الدولة التقليل من حجم ما كان يحدث، في محاولة للحد من الانتفاضة. لم تكن وسائل الإعلام الوطنية تغطي الأحداث على الإطلاق. وفي اليوم التالي فقط أصدرت وزارة الداخلية بيانا ألقت فيه باللوم على جماعة الإخوان المسلمين في إثارة الاضطرابات. على مدى الأيام الثماني عشرة التالية، خيم المتظاهرون في الميدان، ما خلق مجتمعًا صغيرًا يشبه رؤيتهم للمستقبل.

على النقيض من الطرق الجماعية التي عشت بها هذه الأحداث واختبرتها، جلست وحدي في غرفتي أحاول فهم ما بدأ في التكشف. بالنسبة إلي، بدا أن كل شيء قد جاء من فراغ. لم أستطِع فهم ما كان يحدث، ناهيك عن الجانب الذي عليَّ تصديقه، لكنني أحببت الاضطرابات. توقفت البلاد عن العمل: لا توجد مدرسة، المكاتب الحكومية مغلقة. لأول مرة شعرت بالارتباط مع ما يحدث حولي. كان شعوري بالسخط والإرهاق يتردد صداه من قبل مليون شخص في ميدان التحرير. ومع ذلك، تمامًا كما كانت الدولة في حالة إنكار لحجم الاضطرابات، كنت لم أفهم بعد أن هناك تاريخًا سياسيًا لما اعتقدت أنه استيائي الشخصي.

على الرغم من غفلتي في البداية، أشعلت هذه الاضطرابات الوطنية وعيي السياسي. بدأت أقرأ عن الثورة الجارية، وعن تاريخ بلدي، وعن رأي بقية العالم فيه. كلما قرأت المزيد من التاريخ أدركت أني كنت أقرأ تاريخي الشخصي. وكلما قرأت المزيد من السياسة أصبح من الواضح أن السنوات السبع من الحياة تحت القمع التي مررت بها لم تكن فقط نتيجة لتحولات الطفولة المبكرة، ولكن بسبب ثلاثين سنة من سياسات مبارك، وقبلها سياسات البريطانيين والفرنسيين والعثمانيين. ببطء، فهمت كيف شكل كل قانون قدمه مبارك الثقافة، ولماذا لم أتمكن من أكل البطيخ خلال فصول الصيف السبعة الماضية.

في عهد مبارك، شهدت البلاد ثلاثة عقود من الدكتاتورية. في تلك السنوات، تدهور التعليم، وازداد الفقر، وكذلك معدل البطالة. انخفضت جودة المعيشة بينما ظلت الأجور راكدة. انتشار الفساد؛ حتى الدستور تم تعديله ليناسب النظام. كان الناس يكافحون من أجل إطعام أسرهم. كانت الرشوة شائعة في كل مكان، بداية من إجراءات المحاكم والعمليات الانتخابية وحتى الحصول على رخصة قيادة. الديكتاتورية هي أكثر من مجرد سيطرة على الحكومة أو الاقتصاد أو القانون، إنها السيطرة على كل جانب من جوانب حياة الناس. إنها السيطرة على العقول.

في ظل الديكتاتورية، لا يمكنك أن تتعرض إلا لمثل أعلى واحد، ورأي واحد، وأسلوب حياة واحد. يتم إخبارك بما تفكر فيه وتصدقه لأن الأدوات التي تحتاجها لتشكيل رأيك الخاص تؤخذ منك. كانت التأثيرات الاجتماعية والسياسية والتعليمية لمبارك تهدف إلى هدم كل الاختلاف من أجل خلق أتباع خاضعين. لم يقتصر الأمر على الحد من المعلومات المنقولة إلى الجمهور، ولكنه تأكد أيضًا من أنهم لا يبحثون عن مصادر أخرى. وقد حققت السيطرة على وسائل الإعلام الحكومية ذلك، وكذلك سياساته التعليمية. وكان قانون الطوارئ ساري المفعول منذ 30 عامًا، يمنح قوات الشرطة سلطة قمع المعارضة. تحدث حالات الاختفاء والتعذيب بانتظام، ما يجعل الناس يخشون السؤال عن السبب، والأسوأ من ذلك، يجعلهم يجبرون على قبول الظلم. في النهاية، لم يتمكنوا من التعرف على حقوقهم.

كل يوم، أملى الخوف الأفكارَ والأفعال. أصبح الخوف الأداة التي تستخدمها جميع شخصيات السلطة في المجتمع، بما في ذلك الآباء والمعلمين. كان هذا أحد الأسباب التي جعلت التعليم يُعرف بأنه "ما تحفظه لترميه على ورقة في نهاية العام". لم نتعلم بطرق تهدف إلى مساعدتنا على أن نفهم.

في سنتي الأولى في نظام IGCSE ، كنت مندمجة مع كتاب كريستوفر باوليني Eragon، أتذكر المشي مع الكتاب في الردهة متجهة إلى الاستراحة عندما مر مديرة المدرسة، أخذتني جانبًا وسألتني لماذا كنت أحمل هذا الكتاب. حكيت لها ملخص حبكة الكتاب، حريصة على أن أظهر لها أنني قارئة فضولية ومتحمسة. قاطعتني بمجرد أن أدركت أن الكتاب لم يكن من ضمن الكتب الدراسية، ووبختني على إحضاره إلى المدرسة.

داخل الفصل الدراسي، كان يُنظر إليَّ على أنني طالبة إشكالية لأنني كنت أسأل باستمرار "لماذا؟"، عدَّ أساتذتي الذكور على وجه الخصوص هذا تحديًا لسلطتهم بدلًا من السؤال في مجال خبرتهم. بعد بضعة أشهر من هذا، انضممت إلى زملائي غير المبالين في الجزء الخلفي من الفصل، حيث أعدت قراءة الكتب التي أثارت اهتمامي في ذلك الوقت، مثل سجلات نارنيا. حتى في فصل اللغة الإنجليزية، الذي كان المفضل لديَّ، تم إعطاؤنا نسخًا ملخصة ومخففة من أوليفر تويست ، مرتفعات ويذرينج ، كبرياء وهوى ، وهاملت. قالوا إن مهاراتنا اللغوية لا يمكنها التعامل مع الطبعات الكاملة، لذلك لم يتبق لنا أي شيء جوهري لتحليله. لقد حفظنا تحليل الشخصية وأوصاف الأحداث، وملخص الحبكة، والرموز، والاستعارات، حفظنا كل ذلك فقط من أجل الاختبار.

تم تأطير الخطاب التعليمي بقوانين ضد الصحافة وحرية التعبير، التي شكلت ثقافة القمع. غالبًا ما تم حظر المؤلفين والفنانين أو سجنهم أو طردهم من البلاد. لم تكن الصحافة سوى واجهة خالية من أي آراء ذات قيمة أو رسائل مستقلة. وبالتالي، لم يسمح للمعلمين والطلاب بالتعبير عن أي آراء سياسية في المدارس والكليات. وبالتوازي مع العالم خارج الفصول الدراسية، حيث كان الجميع يشتكون في السر ولكن لا يجرؤون على المعارضة في العلن، كان المعلمون ينتقدون بشكل صارخ المناهج الدراسية والقرارات التعسفية لوزارة التربية والتعليم، لكنهم يصرون على أن التغيير غير ممكن. لقد سُلبنا القدرة على تحليل أو تخيل الحياة، وأصبحنا ننظر إلى العالم على أنه خامل. لقد شعرت بالإحباط من تعليمي لأنه لم يسمح لنا قط بمساءلة المجتمع، والآن فهمت السبب.

في 28 يناير، خرج عشرات الآلاف في مسيرة من المساجد بعد صلاة الجمعة إلى الساحة. استيقظت البلاد بأكملها في ذلك الصباح على قطع الإنترنت و تعطل الهاتف المحمول؛ عزلة تامة. أصبح التلفزيون الحكومي مصدر الأخبار الوحيد، باستثناء أولئك الذين لديهم قنوات فضائية ويمكنهم الاستماع إلى الأخبار الدولية، على الرغم من أن ذلك ثبت أنه مربك بسبب العديد من التقارير المتضاربة.

حذرت وزارة الداخلية المصرية من "إجراءات حاسمة". أولئك الذين كانوا في الشوارع وفي المنزل كانوا يخشون الأسوأ. كان هذا هو اليوم الأول من الفوضى التامة. استخدمت الشرطة الغاز المسيل للدموع والرصاص المطاطي والذخيرة الحية. بالنسبة لأولئك الموجودين في التحرير، كانت مصادر الأخبار الوحيدة هي عناصر أمن الدولة الذين حاصروهم، والذين أكدوا، بخوف وفزع، أن الاحتجاجات تندلع في جميع أنحاء البلاد. انتهت معركة استمرت أربع ساعات بين الشرطة والمتظاهرين في التحرير بفرار الشرطة وترك المجندين في شاحناتهم. انسحبت الشرطة وقوات الأمن من الشوارع. وأمرت قوات الجيش بالنزول إلى الشوارع لكنها لم تتدخل في المواجهات بين الشرطة والمتظاهرين. كان المتظاهرون مرهقين، لم يكن من الواضح من الذي يتبعه الجيش وما هي الأوامر. من ناحية أخرى، كان عامة الناس سعداء بنشر الجيش. بالنسبة لهم، كان ذلك خلاصًا من الشرطة. وضخمت القنوات الإخبارية تلك الصورة وأعطت الناس إحساسًا زائفًا بالأمان.

في غياب أي قوات أمن، تعرض البلد للنهب. حتى السجون فُتحت وأحرقت، بناء على أوامر من وزير الداخلية آنذاك حبيب العادلي. هرب نزلاء السجون بشكل جماعي، فيما كان يُعتقد أنه محاولة منهجية من قبل الحكومة لشيطنة المتظاهرين من خلال السماح لانعدام الأمن بدفع عامة الناس إلى الاعتقاد بأن المتظاهرين كانوا مجرمين مارقين أو عملاء أجانب. كان هذا هو نفس اليوم الذي ظهر فيه ما يسمى بالمتظاهرين "المؤيدين لمبارك" في التحرير، لكن كان واضحًا، من تنظيمهم وأعدادهم وتوقيتاتهم، أنه تم وضعهم في هذا الموضع، ربما من قبل وزارة الداخلية. في تلك الليلة، ألقى مبارك، الذي لم يُعرف مكان وجوده، خطابه الأول إلى الأمة وتعهد بتشكيل حكومة جديدة. عدم استجابته لخطورة الوضع أثار الغضب. خرج الناس إلى الشوارع حاملين الأحذية كعلامة على عدم الاحترام.

إن أوهام مبارك الواضحة جعلت الأمر يبدو وكأن الثورة جاءت كمفاجأة تامة له، كما لو أنه لم يكن يعلم أن سياسة الخصخصة التي انتهجتها سلبت شواطئنا ومتنزهاتنا العامة، على سبيل المثال. لم يكن هناك شبر واحد من الساحل متروك للجمهور. لم يكن هناك مكان في المدينة يمكنني الذهاب إليه مع أصدقائي من دون الحاجة إلى إنفاق ثروة. لم يعد للفواكه التي كنت آكلها عندما كنت طفلة أرض لزراعتها، لأن المساحات الزراعية الضخمة بيعت للمستثمرين من القطاع الخاص أو الأجانب الذين بنوا الفنادق ومراكز التسوق والشركات لتحل محل فواكه الصيف. بدأنا في استيراد المنتجات التي اعتدنا تصديرها، مثل الفاكهة والخضروات والقطن، لذلك توقف الإنتاج عن كونه موسميًا. بدلًا من الذهاب إلى السوق وشراء الفاكهة من بائع متواضع بعربة صغيرة، نذهب الآن إلى محلات السوبر ماركت وندفع الكثير مقابل المانجو التي لم يكن طعمها مثل المانجو. حتى العنب أصبح بلا بذور بمرور الوقت، لأننا كنا نستورد المحاصيل المعدلة وراثيًا. للأسف، انقرضت بعض سلالات المانجو والطماطم التي كانت تُزرع فقط على ضفاف دلتا النيل. كان البطيخ لا يزال موجودًا، لكن الاستخدام غير المنظم للمبيدات الحشرية في محاولة لتحقيق أقصى استفادة من الأرض المتبقية جعله سامًا، لذلك يمكنك النظر إليه، ولكن لا تأكله.

كانت مفاجأة مبارك صدى لمفاجأتي، لكن التاريخ الذي أصبح متاحًا للجميع بعد استقالته كشف عن قصة مختلفة تمامًا، بالعودة إلى الوراء بدا أنه بعد 30 عامًا بدأ يصدق قنواته الإعلامية الخاصة. كانت الأحداث التي أدت إلى الثورة مزيجًا من السياسات طويلة الأجل وقصيرة الأجل. على سبيل المثال، كان 97٪ من أعضاء البرلمان في ذلك الوقت من الحزب الوطني الديمقراطي الحاكم. كان المواطن المصري العادي يعيش على 35 جنيهًا (6 دولارات) شهريًا، وهو رقم لم يتغير منذ العام 1984.

في الصيف السابق، تم سحب رجل أعمال صغير يبلغ من العمر 28 عامًا يدعى خالد سعيد من مقهى وضربه حتى الموت على أيدي قوات الشرطة. وزعموا أن سعيد اختنق أثناء محاولته ابتلاع لفافة حشيش وأنه: "مطلوب بتهمة السرقة وحيازة الأسلحة ومقاومة الاعتقال". ومع ذلك، وفقًا لجماعات حقوق الإنسان، قُتل انتقامًا من قبل قوات الشرطة، حيث نشر مقطع فيديو على مدونته للشرطة وهي تعيد توزيع المخدرات التي جمعتها من إحدى المداهمات. أنشئت صفحة على الفيسبوك بسبب هذا، ثم تطورت إلى حملة ضد وحشية الشرطة. وصلت عدد أعضاء الصفحة إلى 380,000 شخص. قبل أسبوع من الانتفاضة، أضرم تسعة مصريين النار في أنفسهم احتجاجًا على الفساد، بينما نجحت ثورة في تونس في إسقاط بن علي، انتشرت دعوات للتجمعات على فيسبوك وتويتر، حيث قال 90 ألف شخص إنهم سيحضرونها. كانت مثل تلك الدعوات قد لاقت في الماضي دعمًا شعبيًا ضئيلًا جدًا، واقتصرت المظاهرات على الوجوه المألوفة للنشطاء السياسيين، الذين بلغ عددهم المئات، واعتقلوا عادة بتهم زائفة. علاوة على ذلك، كان يوم 25 يناير عطلة وطنية إحياء لذكرى الشرطة منذ العام 1952 ، عندما قُتل 50 ضابط أثناء رفضهم تسليم مركز للشرطة للقوات البريطانية. يُعرف هذا اليوم الآن باسم اليوم الأول للاحتجاجات، أو "يوم الثورة". في تلك الأيام الثمانية عشرة من الثورة ، قُتل أكثر من 800 شخص وجرح 11000.

أن تكون مصريا اتخذ معنى جديدا. المعركة اليومية التي كنت أواجهها أصبحت حربا. كانوا يقاتلون من أجلي أيضا. هذا ما فعلته الثورة! لقد اخترق عقودا من الخوف وسلط الضوء على القضايا.

 

 

في مصر، هناك أناس اليوم يقولون إن الثورة لم تحقق شيئًا سوى الاضطرابات الوطنية. ومع ذلك، أحيت الثورة روحي وجلبت أملًا جديدًا. نادتني قائلة إنك لست وحدك، أنت مثلنا، مصرية سُلبت حقوقها لفترة طويلة! لقد اكتفينا أيضًا. عندها أدركت مشاعر القهر والظلم التي عاشها الناس حولي على مدى السنوات الثلاثين الماضية.

أن تكون مصريًا اتخذ معنى جديدًا. المعركة اليومية التي كنت أواجهها أصبحت حربًا. كانوا يقاتلون من أجلي أيضًا. هذا ما فعلته الثورة! لقد اخترقت عقودًا من الخوف وسلطت الضوء على القضايا. كان الناس يتكلمون. يمكنني التحدث. وأخيرًا، بعد سنوات عديدة من القمع، بدأت سلاسل الظلم تتفكك. استعدنا كرامتنا. استعدنا كلمة "مصري". لم نعد ضحايا. من خلال كشف خيوط التاريخ ، تمكنت من رؤية كيف تم إنشاء مدرسة Es Muss Sein الفكرية ولماذا. شعرت بالانتماء لأول مرة. ما ربطني بالمصريين الآخرين لم يعد مجرد جواز سفري أو مسقط رأسي. لقد كانت تجربة القمع والظلم، والشعور بالظلم وعدم العثور على الكلمات للتحدث عن ذلك الظلم بسبب الخضوع للرقابة لسنوات. كان الأمر يشبه جمع الأدلة ضد شيء غير موجود لأنهم فرضوا رقابة عليه. قيل لك أنك خائن لأنك تبحث عن المعلومات. لم أعد وحدي. لم يعد كل شيء في رأسي بعد الآن. الظلم هو جنسيتي. لقد بدأ كل شيء أخيرًا في أن يصبح منطقيًا. لم يكن الأمر دائمًا على هذا النحو. ولكن الآن كانت هناك مجموعة متنوعة من التواريخ التي يمكنني تصديقها وإخبارها لمواجهة السرد الحالي.

في حين أن العديد من الأشياء أصبحت ممكنة فقط بعد الثورة، إلا أنها أصبحت كذلك بتكلفة كبيرة، فردية وجماعية. لا يمكن استعادة أو تعويض الأرواح المفقودة والمستقبل المفقود وعقود المعرفة والفن المفقودة. في أعقاب الإطاحة بمبارك، نعاني من نقص في الأحزاب السياسية القوية، والممثلين المؤهلين، وحتى الدستور الثابت، فضلا عن الجمهور المطلع. نحن نكافح أيضًا مع ظهور التطرف الديني وزيادة السيطرة العسكرية في التدافع لملء فراغ السلطة. بينما أفهم الآن المجتمع الذي شكلني، ليس لديَّ الطاقة لمواصلة القتال، ولذا فقد غادرت، أو هربت. أنا الآن منفية إلى الأبد في حياة الغربة. ما زلت أتمسك بذكرى المانجو في منتصف الصيف بشغف، لكن بلا أي وهم بأن أرض طفولتي هي أرضي على الإطلاق.